[Fan Fic] One-Book Man: El héroe que fulmina la ignorancia con un único libro.

[Hypeantonio]

- "...Con que quiere ser uno de los héroes, haré la pregunta, ¿cuál es su entrenamiento diario?"

+ "Como es de esperar en mi Licenciatura en Filología Hispánica: Ochenta comentarios de texto, lectura de todas las obras de Shakespeare tres veces al día, cuatro mil análisis sintácticos de frases compuestas, cien disertaciones de texto filosóficas de veinte folios cada una, y 10 Km de papel de análisis político coetáneo."

- "Veo que está dispuesto a ser parte de los elegidos... ¿cuál es su nombre?"



+ "Chema Martínez, de Esperanza Sur, y hostelero a buen recaudo... pero ahora no pienso ser un simple vecino más, mi nombre será... One-Book Man, y voy a acabar con la incultura en España, ¡preparaos para recibir un golpe de enseñanza!"

Código: [Seleccionar]

https://vimeo.com/150740922








Un solo libro bastará para destruir la ignorancia de Esperanza Sur...

[Hypeantonio]

Héroe 001

- Oiga, usted, el que está haciendo de encargado de la limpieza, tengo algo que decirle...

+ ¡Ostras! ¿¡Pero quién es usted!? Espera, Luisma, piensa un poco, ¿y si esto es una alucinación? ¡¡¡Pero si llevo sin tomar drogas desde hace años!!!... ¿o no?

+ ¡¡Oiga, que si usted es un espía no tiene derecho a molestarme!! ¡¡que yo ayer no robé ninguna litrona en el Bar Reynolds, ninguna!! ¡si lo que quiere es llevarme al cielo que sepa que soy muy joven aún!... ¡Y apage esa lámpara, que luego me echan a mí la culpa en la factura de la luz del barrio!

- N-No es eso hijo... hemos decidido que seas uno de los candidatos a héroe de Esperanza Sur, ¿qué sabe hacer usted?

+ Que qué se hacer.... pueeeees....... mire, soy barrendero y puedo lamerme el codo, ¿le sirve para algo?

- ... No creo que nos sirvan para nada esas "curiosas" cualidades...

+ ¡¡YA ESTAMOS!! ¿¡El Luisma es tonto, no!? ¿¡el Luisma se ha drogado y quiere meterse ahora a héroe y ya es tonto, no!? Pues mire lo que le digo, Señor Linterna, yo puedo ser héroe del barrio por mí mismo, no le necesito para nada...

*Dos minutos después*

+ ... Porfaaa... que también soy capaz de hacer el pino y de levantar quince botellines como si nada... ¡¡Y MIRA, MIRA!! ¡¡ME METO EL DEDO EN LA NARIZ HASTA EL FONDO!! ¿¡NO LE VALE PARA ALGO!?

- Bueeeeeeno.... ¡¡le haré héroe, pero recuerde que el mundo ahora depende de su decisión!! ¡¡la humanidad está pasando por su peor crisis de malhechores y monstruos!! ¡USTED TIENE EN SU MANO EL DESTINO DE SU PLANETA!...

























+ O-Oiga Señor Linterna, ¿sigue ahí?, mire, tengo una dudilla... ¿cuánto me paga al mes por mis servicios de héroe, es a plazos? ¿tendré un bolsillo mágico como el de Doraemon?

- ...

Luisma. Archivado.

- Ejem, ejem... ¿cómo se supone que debo presentar a este tío?

- Luis Mariano García

Tonto, tiene el cerebro de un mosquito, le sobra el resto de la cabeza para acumular polvo y/o sustancias alcohólicas. Su poder secreto es "barrer" y asegura que entre sus técnicas, "se le da bien hacer el pino", "lamerse el codo", "levantar quince botellines", "beber litronas en el Bar Reinolds" (esta técnica es aparentemente secreta, el sujeto no quiso ofrecer datos ampliados sobre ello), "eructar diciendo todo el abecedario", "usar los lacasitos a modo de piercings", "hacer bombas de patata, con ketchup", "meterse el dedo hasta el fondo de la nariz". ... Para acabar, afirma que si fuese un héroe, le gustaría tener facetas de... "¿Doraimon?"

El sujeto tampoco quiso que opinase sobre si es tonto o no es tonto, y no quiere morir, que es demasiado joven, comenta.

- Bien, ¿qué hacemos con él?...

Nombre en clave: Luisma


















+ ¡Eh, oiga, Linterna! ¿¡Cuál es mi poder!? ¡¡Que todavía no he acabado de barrer y me van a cascar!! ¿¡me oyeeeeeee!?


- QUE ME DEJE EN PAZ, J*DER

[Hypeantonio]

Héroe 002

- Oiga, usted, la que está tomando algo en este bar, tengo algo que decirle...

+ ¿Quién se supone que es la voz esa que está llamándome?

- ...E-eh... mire, hemos pensado que quizás usted tenga las suficientes cualidades como para ser una de las heroínas elegidas de Esperanza Sur, ¿qué sabe hacer?

+ ¿¡QUE QUÉ SE HACER!? ¿¡USTED ME VA A PREGUNTAR A MÍ PARA QUÉ SIRVO!?

+ PUES MIRE: SOY AMA DE CASA, CUIDO DE DOS NIÑOS GAMBERROS, DE UN  TÍO EX-ALCOHÓLICO, UNA MADRE GORDINFLONA QUE SE ZAMPA TODAS LAS RESERVAS, TENGO A MI CARGO TOOOODA UNA CASA, ¡¡PORQUE AQUÍ LA ÚNICA QUE LA CUIDA SOY YO!!

+ LE ENUMERO: FREGAR LOS PLATOS, LAVAR LA ROPA DE TODA LA FAMILIA, LIMPIAR LA CASA PARA DEJARLA COMO LOS CHORROS DEL ORO ¡¡TODOS LOS DÍAS!!, PREPARAR POR LA MAÑANA LA COMIDA DE MIS HIJOS, PONERLE EL DESAYUNO, LA MERIENDA, LA CENA Y EL ALMUERZO A MI MADRE A LA MISMA HORA QUE MIS HIJOS VAN AL INSTITUTO, SACAR LOS TRAPOS DE LA LAVADORA, COLGARLOS EN LA VENTANA EVITANDO QUE ME LOS ROBE LA VECINA PONIENDO UNAS PINZAS RESISTENTES Y ACTIVANDO LA ALARMA ANTI-ROBOS, PREPARAR LA MERIENDA A MIS HIJOS, QUE TODAVÍA NO SABEN NI HACERSE UN HUEVO FRITO, ¡¡NI UN HUEVO FRITO!! PONERLE EL DESAYUNO, LA MERIENDA, LA CENA Y EL ALMUERZO A MI MADRE MIENTRAS MIS HIJOS SE COMEN LA MERIENDA, PREPARARLES EL POSTRE A TODOS, ECHAR A LUISMA DE CASA PARA QUE NO ME META A LOS BORRACHOS DEL BARRIO, INSULTAR A CHEMA, TIRARLE UN JARRÓN A LOS GRAFITEROS QUE PINTAN LA FACHADA, MATAR LAS MOSCAS QUE RONDAN LA COCINA, ECHAR A MI MADRE CUANDO SE CUELA EN LA COCINA, DECIRLE TODOS LOS DÍAS A MI HIJO QUE NO SE VAYA A LA GUERRA, DECIRLE A MI HIJA QUE NO VAYA A GRAN HERMANO, VOLVER A FREGAR LOS PLATOS, LAVAR LA ROPA DE SALIDA, DE ENTRADA, DE "ENMEDIO" Y DE "PIJA" A MI HIJA, LIMPIAR LA CASA OTRA VEZ, PONER LA CENA A MIS HIJOS Y A LUISMA, PONERLE EL DESAYUNO, LA MERIENDA, LA CENA Y EL ALMUERZO A MI MADRE MIENTRAS LOS OTROS CENAN, INSULTAR DE NUEVO A CHEMA ANTES DE ACOSTARME, DECIRLES A MIS HIJOS QUE NO SE VAYAN DE FIESTA POR LA NOCHE, DARLE A LUISMA SU UNIFORME DE LIMPIEZA, QUITARLE EL OLOR A LITRONA, ECHAR A MI MADRE DE LA COCINA PARA QUE NO SE APROVECHE DE ROBAR COSAS DE LA NEVERA, ACOSTAR A LOS CRÍOS, ACOSTAR A LA MADRE, CERRAR LA PUERTA CON CANDADO, CINTA ADHESIVA Y LLAVE MAESTRA, VER UN POCO LA TELE, ¡¡¡COGER ALGO DE COMER Y DISFRUTAR LA MADRUGADA MIENTRAS LOS OTROS NO ESTÁN!!! ACOSTARME UNA SOLA HORA Y VOLVER A HACER LO MISMO OTRA VEZ, ¿¿¿¡¡LE PARECE POCO!!???

- ...S-S....N-No, no...

+ ¿¡QUÉ, SOY HEROÍNA O NO SOY HEROÍNA TODAVÍA!? ¡YA OS QUIERO VER YO A TODOS VOSOTROS HACIENDO TODOS LOS DÍAS LO QUE HAGO YO!

... V-Vale... heroína hemos dicho, ¿no?

+ ¡SÍ, A VER SI ALGUIEN VALORA DE UNA MALDITA VEZ MI TRABAJO! ¡DEFIENDO MI CASA A ESPADA, QUE ES ESCOBA, Y ESCUDO, QUE ES EL RECOGEDOR!

Aída. Archivada.

- Aída García

- Es ama de casa, y ama de casa, también. Chillona, casi me quedo sin oídos mientras la escuchaba. Ha soltado tal parrafada que tengo bien claro que vale para heroína, encima aguanta a Luisma, que ya de por sí es pesado. Su poder especial (creo que no lo he dicho) es ser "ama de casa", dice que no le valoran su trabajo y que quiere ser heroína para demostrar su importancia en el hogar, aclara que a escoba como espada y recogedor como escudo. Con esas voces matará a todos los monstruos que encuentre... digo yo...



- Bien, ¿qué hacemos con ella?...

Nombre en clave: Aída

[Hypeantonio]

...Mientras la elección de héroes estaba en proceso, el caos se avecinaba a Esperanza Sur...

"Ha llegado el momento de dominar el Planeta Tierra. Humanos, vais a caer en nuestra red de incultura. La especie humana estará en peligro el mismo día en que no sepáis respetar el turno de palabra. Preparad vuestras mentes para ser absorbidas por nuestros programas de TV. Vuestra vida dependerá de lo que los famosos quieran hacer, y ese será vuestro día a día. Hoy reinamos nosotros"







??? - ¿Ah, sí?, ¿y dónde has dejado el punto y final?



...Q-Quién h....

¿Sabías que terminar una oración sin punto y final le quita toda la lógica? No deberías mostrarme ese texto en mi Fan Fic así... Me presento, soy One-Book Man, y os declaro la guerra a los que procuráis solamente la incultura de España.

"Sí, somos la basura de la televisión que se ha acumulado con el paso de las décadas. Ahora hemos vuelto para acabar con los humanos cultos y formados, y tú eres nuestro principal destino. Vamos a mostrarte uno de nuestros monstruos."

Los humanos no teneis salvacion, la incultura es el futuro de vuestra sociedad.

Reality shows, Call TVs, prensas del corazon, culebrones, conversaciones sin turno de palabra...

¡Esas tildes, chaval! ¡ESAS TILDES NO TE LAS PERDONO!

¡LEED "LA VIDA ES SUEÑO", DE CALDERÓN DE LA BARCA!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

¡¡¡Volveremos, One-Book Man, volveremos!!!... con más programas basura que nunca, ¡¡prepárate para sufrir!! ¡no nos importa toda la literatura que conozcas! ¡Somos una organización anónima y anti-cultural acostumbrada a rivales como tu! Recuerda: este monstruo que acabas de derrotar no va a ser el peor al que te vayas a enfrentar, te quedan duros rivales provenientes y fabricados en nuestra sede...

¡Aquí os espero, ignorantes, volved cuanto tengáis capacidad argumentativa!... ¡y el "tu" que te he puesto en rojo con tilde, si no te importa!...








Soy One-Book Man, pero en verdad también soy un humano más, José María Martínez... en ocasiones considero que todos mis conocimientos sobre filosofía, ortografía y literatura hacen que no tenga rival, me siento sólo en un mundo de ignorantes que no me ofrecen un buen debate, o al menos una buena conversación, o un análisis literario, o un "a ver" bien escrito... es triste la sociedad que se está construyendo, pero más que tenga que acabar con los ignorantes con un solo libro... ese es el conocimiento que tienen de su pasado...

Telecinco supone para mí lo que es mi único y gran rival, pero por su insuperable ignorancia, no por su perspicacia...

Espero tener un rival realmente digno algún día... En cualquier caso, yo mismo estoy escribiendo mi propio libro, que es este fic, el cual sí pasará a la posteridad de la literatura y de su defensa.













- *Desde la ventana de su casa* ¡¡¡CHEMA, CÁLLATE YA CON TUS TONTERÍAS, QUE ME ESTÁS DESPERTANDO A LA VIEJA!!!

+ P-Perdona Aída, y-yo no q-quería...

[Hypeantonio]

Sede de Telecinco

"Bien... ¿tenemos preparado nuestro primer clan? Un nuevo programa basado en la búsqueda de parejas que tengan el mismo físico y chonismo suena como una idea muy interesante."

Exacto, nuestro primer clan contra la cultura será "Hombres, mujeres y viceversa", sus monstruos se llamarán "Tronistas"

- Oiga, jefe, ¿y si ponemos "bicebersa" en lugar de "viceversa"?

"No... eso sería llamar demasiado la atención. Buena idea, en cualquier caso. ¿De qué tronistas/monstruos disponemos para formar este clan?"

- En este link están todos, jefe

"¿Por qué pones un link a una página? ¿no me describes a los tronistas? ¿¡acaso no te he enseñado a hacer una buena presentación!?"

- No, jefe. Nunca. Lo único que puedo describir de estos monstruos es su físico.

"Exacto, así me gusta, aprendiz. Venga, "empezemos" a emitir este programa en nuestra sede."

"Oye, tía, ¿has escuchado sobre el nuevo programa de Telezinco? Es zúper, ozea..."
"Cuánto múzculo"
"Oye, ¿no os gustaría ligar con las tías de ese programa?
"Telecinco es lo más"
"☆★* Cómo mola, osea... ♪♬♪♪♬♪☆★"

*Noticias de La 2*

Un nuevo programa de Telecinco causa la destrucción cultural de España

"Así es. "Hombre, mujeres y viceversa" está causando furor entre los adolescentes. Hemos enviado al ataque a una tripulación de poetas y filólogos para detener esta catástrofe, pero todos han sucumbido ante la persuasión del programa y han decidido unirse a los tronistas.

Ahora mismo, desde la sede de "La 2", estamos intentando traer de nuevo la audiencia de "Saber y Ganar", además de nuestros documentales habituales, cuyo share ha pasado a ser solo del 0,00000437%. ¿Morirá Jordi Hurtado? Lleva más de 600 años en este programa, y tememos su aniquilación total a partir de ahora."

...

[Hypeantonio]

¡¡Bienvenidos al segundo programa de "Hombres, mujeres, y viceversa"!! Estamos orgullosos del buen gusto de nuestra audiencia.

Hoy vamos a conocer a un nuevo chico, que estaría interesado en conocer a la """"auténtica"""" mujer de su vida...

!!!

ツ♣¡ ¡Mira, mama, es el nuebo programa de Telecinco! ¡Este sí que ¤ lOo Moo‰Ooohla! ¤★★ mazo!

Ola, mi nombre es Víctor, y he decidido presentarme para ser uno de los mejores tronistas del programa. Tengo vintitantos añacos y mi afición es el deporte y el mundo de los modelos. (j*der, no lo aparentabas)

Me he presentado a este programaco de la leche para demostrar que soy el megor, y punto. VENGA NENAS, VENID A MÍ.

Vaya vaya... nuestros tronos están llenos de personas carismáticas, con increíbles ideales de vida y un gran futuro profesional. Por cierto, aclaramos a los telespectadores que "tronista" viene de "trono". Nunca está de más aprender algo nuevo, ¿o sería mejor ver más músculos? ¡¡Vamos!!

Muy buen empleo de un símbolo, sí señora. Me encanta que uséis "trono" como referencia al coloquio "váter" y a su parte por el todo, las heces. Eso es vuestro programa.

¿Esto es para vosotros el ideal de televisión educativa?



... Vaya, ya tenemos aquí al empollón de turno, ¿quién es usted y qué se supone que quiere?...



A día de hoy, soy un simple amante más de la literatura y de la filosofía... ¿qué se supone que tramas hacer con tus tronistas, Emma?



No te preocupes, Emma, k ya me hocupo yo del sabelotodo...



...




...




...




















¿Te crees un buen esposo? LEE LA CELESTINA


AaaaAAAAAHHHhhhh...







Con que con esas vamos... RAFA MORA, HA LLEGADO TU MOMENTO, AL ATAQUE





Valla, hotro pringao´ qe kiere hacabar cn hel pograma



¡¡¡PREPARATE PARA LA SUPERFUERZA!!!




Con que Super-Fuerza... oye, jovenzuelo, ¿has oído hablar de la Super-Inteligencia? Parece que debes recibir un golpe de ignorancia... si no...






... Lee por lo menos "Caperucita Roja"... chaval...


JOER, NO LO HE LEIDOOOOOoooOOO......




...





Bien, Emma, lánzame todos los tronistas que tengas...




¿Qué le parece si lo hago por mí misma? Prepárate para conocer a...











Emmosquita Reina. Soy una de las jefas de la telebasura de Telecinco. Nos encargamos de absorber las neuronas de nuestros telespectadores para usarlas a nuestro beneficio. Todos nuestros miembros tienen el cerebro de un mosquito.






...Con que de abejitas chupasangre va la cosa, ¿no, señora?










... ¡LEE LA EDICIÓN ORIGINAL DE LA ABEJA MAYA!







¡Desapareced en vuestra ignorancia!

[Hypeantonio]

*Noticias de La 2*

Un héroe aterriza en el plató del nuevo programa de Telecinco y lo retira de la parrilla.

Así es. Millones de espectadores no han podido ver la segunda emisión del programa "Hombres, mujeres y viceversa", ya que fue cortado justo en el momento en el que se presentó a uno de los tronistas. Por lo visto, ha aparecido un héroe en el plató que quiso aprovechar su fuerza para acabar con la increíble competencia del programa. Por ahora sabemos que no ha sobrevivido ni un solo tronista, todos han sido aniquilados junto a la presentadora del programa, cuyos restos mostraban un aspecto distinto al conocido. También hemos avistado los restos del libro de la Caperucita Roja encima de uno de los tronistas, que murió por inculto: Rafa Mora. Estaba abierto por la página 1, sin índice, en blanco. Algunos expertos remarcan esto último como un "golpe contra ignorancia".

Por el momento, se ha atribuído el mérito a "Boteman", un conocido superhéroe de la zona de Esperanza Sur cuyo objetivo es animar a los hombres a perder su dinero en las apuestas y a caer en la bancarrota.


Un héroe como no hay otro, sin duda

Desde el departamento de La 2, pensamos que no es así, sino que ha sido una calumnia de Telecinco, ¿quién será el verdadero héroe?...






¡JA! Por favor, ¿de verdad era necesario el cuerpo para ganar a esos insensatos? Pero si solo hay que tener un poco de cabeza, estos jóvenes... ¡que quién ha sido, dicen!...










... P-Pues será que no se nota...






*Ring* *Ring*








- ¿Quién es? Dígame.

+ Encantado de conocerle, José María. Le llamamos desde la brigada de armamento de "La 2". Desde nuestra tropa vigilamos la cultura de España y cuidamos de su mantenimiento. Habíamos pensado en plantearle si quiere unirse a nuestro conjunto de héroes.

- ¡Hombre, pues claro que sí, todo sea por nuestro patrimonio!

· (Oye, Chemichurri, ¿con quién estás hablando?)

+ Muy bien, le esperamos en nuestra zona de entrenamiento. Aquí tiene la dirección, por si la necesita: Pozo de Alarcón.

- ¡Vale, gracias! ¡y no se preocupe, que las obras de la filosofía postsocrática no nos las quitan nadie! ¡qué orgulloso se siente uno al defender lo que de verdad ama!...

· Chemi... ¿¡me estás oyendo!?

- S-Sí, sí, trocito de coliflor, estoy al tanto...

· Chema, no te hagas el tonto con tus palabritas de viejo sabio... llevas más de cuatro días sin tralarí tralará, ¿qué te pasa?

- N-No, no es nada, pececito... resulta que estoy salvando la cultura de España.

· ¡CLARO! ¡Y yo estoy convenciendo a todo el mundo para que coma verduras!... por Dios, Chema, tú estabas quedando con otra...

- P-Per....

· ¡NI PEROS NI PERAS! Olvídate para siempre del tracatín...

- Y-yo...

[Hypeantonio]

¿Héroe 003?

- Oiga, usted, el que está mirando a las musarañas, ¿ha visto por aquí a una candidata a heroína llamada Soraya?



+ HEROÍNA, DÓNDE, DÓNDE

- Vaya... así que usted tampoco lo sabe. ¿Conoce a la asociación de héroes? Estamos eligiendo a héroes para acabar con el mal de nuestro planeta, últimamente asolado por monstruos que buscan destruir la humanidad, ¿cuáles son sus habilidades?



+ ME GUSTA LA SPEED.

- (Mmm... ¿querrá decir que es veloz? En fin... suena interesante) Bien, ¿podría decirme cuál es su modelo de sociedad a seguir?



+ MI MODELO FAVORITO ES SONIC, MOLA MOGOLLÓN, ¿A QUE SÍ?

- (¿Sonic?...speed...sonic... osea, ¡velocidad sónica! este personaje sí que tiene posibilidades de ser un gran héroe...) ¡Muy bien! Usted ha sido elegido como candidato. Como los demás héroes, deberá presentarse a una serie de pruebas para ver sus capacidades, ¡le esperamos!



+ TOMA YAAAAAAAA

























- Oye, Luisma, ¿es normal ver luces que te hablan desde el cielo y te digan que quieres ser héroe?

+ ¡Pues claro, Barajas! ....las de veces que las habré visto yo cuando me drogaba...

+ Oye, Barajas, ¿qué le has dicho que sabías hacer?

- Pues le he contado que me gusta la speed y Sonic.

+ Ya veo, ya veo... le has aclarado que son una droga y un erizo azul, ¿no?

- Pues claro, hombre... ¿para qué iba a dejarle en confusión?

+ ...!

- ...?

+ ... ...





















...

Barajas. Archivado.

- Barajas

- Una gran promesa en el mundo de los héroes. Asegura encantarle la velocidad y sobre todo si es sónica. Me parece increíble su complejo y ambicioso plan. ¿Y si le hacemos directamente ninja?...
 

Nombre en clave: Speed of Sonic.









- ¿Droga del erizo azul? Pues tampoco está tan mal el nombre, Luisma...

+ ...Barajas, yo creo que no...

[Hypeantonio]

Sede TVE



¡Acabo de llegar, mis pastores del buen saber!



¡Bienvenido, One-Book Man! Debe saber que somos el único medio que ha oído hablar de sus logros y de su gran aprecio hacia la cultura de España. Por cierto, preciosa la metáfora. Debo hacerle una pregunta, ¿está usted alistado en la agrupación de héroes? Todo héroe que se haga apreciar tendría que estar en él, así le podríamos asignar un rango. También debe saber que Telecinco incluye en su grupo otro alistamiento de supuestos "héroes del mal", que son nada más ni nada menos que monstruos cuyo objetivo es provocar la incultura de España. RTVE y Telecinco hemos sido rivales desde el origen de los tiempos. Nosotros hemos ofrecido programas de aprendizaje que muchos han rechazado, mientras que Telecinco ahora ha empezado a ganar fama. Sin embargo, en RTVE llevamos 50 años de servicio global, y no podemos permitir que unos novatos nos tiren todo nuestro trabajo y sudor durante su mantenimiento. Ahora, tememos la pérdida de nuestras cadenas, inclusive La 2. ¿Podría usted aportarnos su granito de arena para así formar un país con futuro?




9 líneas, excelente extensión, buen subrayado, buen empleo de la negrita... Me encantan sus comentarios y su forma de dar las noticias, RTVE. Quizás pondría algunas anotaciones en paréntesis, y cambiaría el estilo de letra, quitando la cursiva, ya que el diálogo que estamos estableciendo se puede diferenciar mediante signos. Aun así, ¡acepto!



(... Vaya, este hombre es gramaticalmente muy analítico)



¿Ves? ¡a eso me referia con los paréntesis, eso es lo que quiero ver en mi fan fic!



...?













*Ejem, ejem, corregiré lo que me ha dicho José María*




- En fin, voy a presentarle a los mejores héroes de los que actualmente disponemos en RTVE.



- Eduard Punset. Rango-S, puesto 8. Su poder especial es el de la Superciencia. Puede manipular a ignorantes con su programa "Redes" y guiarlos hacia un buen camino de la filosofía y la física. Es el único humano capaz de invocar a Stephen Hawkings y de desarrollar y explicar la ecuación E = mc².



Ana Blanco. Rango-S, puesto 7. Sus años de experiencia televisiva hacen que sepa transmitir objetiva y razonablemente las noticias de nuestra casa, RTVE. Puede destruir y desmentir cualquier rumor o falso bulo en un milisegundo y acabar con una barata prensa del corazón en medio minuto.



Águila Roja. Rango-S, puesto 11. Es un verdadero experto, mercenario de la justicia. Defiende la cultura porque su compañero Satur (y todos los de su siglo) no sabe escribir la O ni con un canuto.



Jordi Hurtado. Rango-S, puesto 1. Tiene el Don de la inmortalidad. Ni millones de "ola k ase" son capaces de matarle. Posee la juventud eterna y la aprovecha para presentar infinitamente su mítico programa "Saber y Ganar", en "emisión" desde el año 327 a.C. , cuando era transmitido en antiguas civilizaciones. (llegaría al prototipo de TV hace 600 años, cuando encontró una caja con un agujero que la atravesaba, y se la puso en la cabeza)






· ¿327 a.C? Ay... qué recuerdos, la juventud pasa volando...









- En fin, ahora mismo solo he podido nombrarle a los presentes. Espero que haga buenas migas con ellos y que entre todos defiendan la cultura.



+ Perfecto. Por cierto, le he indicado en rojo un concepto erróneo en la primera línea de presentación de Águila Roja, repáselo.



- ... V-Vale.



























OOOOOOOOOOHHHHH, YEAAAAAAAA, LA SEDE DE RTVE.



¡Ha llegado la hora de salvar la humanidad con botemanía.com!











+ ¡EH, TÚ, JUEGA AL BINGO EN BOTEMANÍA, SI LO HACES SALVARÉ EL MUNDO!




*...?*











- De la incultura tal vez, pero un héroe no promueve el de los vicios...











+ ...¿Q...Quién....?











+ Mi nombre es José María, y soy un aficionado más de la literatura y la filosofía. Puedes llamarme One-Book Man. Eres un infiltrado de Telecinco, ¿verdad?






- ¿Y qué? ¿¡de qué te sirve la literatura para salvar la humanidad!? ¡¡¡¡Vente y cogue tu PC, que vamos a jugar en botemanía.com!!!!...

...


...


...






...














- ...I-increíble...

[Hypeantonio]

Mientras tanto, los héroes del bando La 2 debatían en la mesa redonda...

https://youtu.be/t_jgWcifmn0?t=21m25s


...ah, no, que era cuadrada.







"Bien, el señor José María parece poseer en su cerebro un poder intelectual inmenso. Yo mismo he podido observar cómo derrotaba a Boteman, un enmascarado y falso héroe de Telecinco, de un solo libro. Fue el mismo momento en el que vió la portada cuando se desmayó ante su ignorancia y cayó fulminado. ¿Qué opináis sobre ello, debería formar parte de nuestro selecto grupo?



¿Era un libro de ciencia?



¿Y si esos datos que usted ha ofrecido son falsos? Si queremos sacarlos en las rigurosas noticias tenemos que estar seguros de que es verdad... déjeme desmentirlos en menos de dos minutos...



¿A qué ignorante tenemos que matar hoy? ¿es del siglo XXI?



"Este hecho es muy serio... ¿qué pasaría si su coeficiente intelectual y su nutrición cultural fuesen capaces de superar a toda la humanidad? Este hecho se denomina Super-Inteligencia, un poder al acceso de muy pocos héroes, por no decir ninguno."



No suena verosímil para un informativo en condiciones...



Vale, ¿dónde construiremos el plató de "Saber y Ganar" tras la destrucción de la humanidad?



Jordi, tras despejar la ecuación compleja 7z⁴-4z²+8 = 0 he descubierto que no habrían participantes disponibles, solo usted como presentador.



¿Qué os parece si revisamos bien la susodicha ecuación?... podría no ser la exacta.



Perdón por mi ignorancia... ¿¡qué es una ecuación!? ¿¡es un villano!?



Una ecuación es una igualdad matemática entre dos expresiones algebraicas, denominadas miembros, en las que aparecen elementos conocidos o datos, y desconocidos o incógnitas, relacionados mediante operaciones matemáticas. Los valores conocidos pueden ser números, coeficientes o constantes; también variables o incluso objetos complejos como funciones o vectores, los elementos desconocidos pueden ser establecidos mediante otras ecuaciones de un siste...



"... C-Creo que nos hemos salido del tema..."



¿Tema equivocado? ¡Volvamos al tema anterior! ¡pregunta de 600€ para Punset, tenemos en juego 200 puntos!...



Sed realistas, nos jugamos España...



¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEN!

Pocoyó. Rango S, puesto número 14. Le gusta jugar con sus amigos (sí, y ya está)

No tengo ni idea de quién es ese tal ecuación, y tampoco entiendo qué pinta este niño aquí...



Bueno, hay que educar también a los niños en el buen saber... el objetivo, al menos.



La ciencia es un mundo abierto a los jóvenes con árduos deseos de conocer su entorno...



Lo siento, pero los menores de 18 años no pueden participar en este programa...



...

...

...

...

...







¡Yo siempre enseño a los niños los beneficios del deporte, recordadlo!

Sportacus. Rango S, puesto número 17. Experto en deportes y su coexión social

¡Nuevo tema: Deportes!



¿Quién es más joven, Pocoyó o Sportacus? No encuentro la diferencia en la presencia de calcio y su número de moles...

















"E-Esto... os tengo que decir q-que...




¡TENGO LLAMADA!

Toni Moreno. Rango S, puesto número 10. Experta en telecomunicaciones de TVE y en solidaridad

¿Con quién hablamos?



"De parte de Telecinco: Estáis avisados. TVE estáis suponiendo un problema en nuestro exterminio de la conciencia humana. Un simple filósofo cultivado más no será capaz de derrotar la suciedad que Telecinco transmitirá en los próximos días. Preparad vuestras mejores armas y programas de TV, porque España va a ser el peor país de la Unión Europea, con menos universitarios capaces y menos proyectos de futuro. La cultura no va a ser capaz de enfrentarse a esta epidemia.

Gracias por vuestra inutilidad, y hasta nunca."







"J-José María... tengo la sensación de que te necesitamos más que nunca...¡NO HA PUESTO NI UN SOLO SUBRAYADO, ARRÉGLALO, POR FAVOR!..."

[Hypeantonio]

Veo que tienen músculos, pero ya no me acuerdo de quiénes eran.

Víctor

Rafa Mora

Emmosquita

Boteman: El casino del cansino. (¿o era al revés?...)


...N-No...¡¡¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!!!




"¿¡¡CÓMO HA PODIDO ESE CALVO ACABAR CON TODOS NUESTROS MONSTRUOS COMO SI NADA!!? Espero que esta llamada hacia su sede les intimide, ¿Qué posibilidades tenemos?... decidme vosotros un plan, súbditos, que me da pereza pensar, tened compasión."

- Jefe, habíamos pensado en analizar a los héroes que hay en la sede de La 2... ¿qué le parece?



"...B-Bueno... ¿con analizar te refieres a enseñarme una foto comprometida de cada uno? Espero que nuestra prensa del corazón sirva para algo... destapad y añadid algo interesante a este Fan Fic, no me desilusionéis..."

- Sí.



Así me gusta, el buen flood. Venga, empieza ya.







Jordi Hurtado. Algunos aseguran que es el centro del universo. Se ha dedicado a aplastar nuestra audiencia durante el intervalo de tiempo: (327 a.C,  1990). Por ello, ha influido en gran parte de la cultura popular. Necesitamos unos 3000 años de gloria televisiva para superar su audiencia.



Ana Blanco. Ha hackeado y destapado TODOS los bulos que hemos creado en Telecinco en 0,0021 milisegundos. Incluso ha desmentido el nuevo amor de Isabel Pantoja, que supuso un boom que haría de nuestra cadena la más seguida.

¿Oye, no es frustrante que al final Isabel Pantoja se fuese con su ex? Oseaaa...



Eduard Punset. Ha elaborado el método científico para acabar con Telecinco. Eso sí, son unos pardillos y no tienen quien lo aplique. Este friki ha desarrollado un laboratorio para probar sus experimentos de aniquilación televisiva con otras cadenas minoritarias. (Incluida "Canal Sur 2", que al final la pusieron como "Canal Sur 1", pero para sordos, pobrecilla la cadena, ¿no?)

Según he oído en nuestra prensa, al grito de *Inserte voz de Eduard Punset* "Las células..." puede matar a toda la sede de Telecinco... tenemos que ir con cuidado.



Águila Roja. Es un tío de la Edad Media que quiere traer la cultura medieval al presente a través de navajazos. Nos supone un gran problema que alguien del pasado se filtren en el presente...

Bueno, al menos tiene buenos bíceps, quizás lo contratemos y todo para alguno de nuestros proyectos. Espero que nos hable un poquillo sobre cómo están las relaciones entre famosos de esa época... ya sabes...



Toni Moreno. Durante estos últimos años ha logrado hablar con algunos de nuestros gerentes. Es persuasiva, divertida, solidaria y pegadiza, más que los de telefónica o movistar.



Sportacus. Aparenta ser muy poderoso, pero es tonto, directamente. No se acuerdan de él ni los de su propia sede.

Oye, ¿y si animamos a las niñas a que vean a este estúpido enseñando músculos en Lazy Town? A lo mejor nos ganamos un nuevo público...



Pocoyó. No os fiéis de su aspecto, es un asesino en serie.





- En fin, eso es todo lo que sabemos hasta ahora del grupo este...


...


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"TE DIJE QUE QUERÍA FOTOS COMPROMETIDAS Y POCA INFORMACIÓN, ¿NO SE TE METE EN LA CABEZA, CULTURETA? ¡¡ENCIMA VAS Y NO PONES NI UNA FALTA DE ORTOGRAFÍA EN EL FAN FIC DE ONE-BOOK MAN!! FUERA, DESPEDIDO."

- P-Pero... s-si y-yo...

















"...En fin, espero que al menos el plan contra Esperanza Sur esté dando sus frutos... será cuestión de tiempo."







Esperanza Sur está bajo la amenaza de Telecinco... sin embargo, nuevos héroes enviados y elegidos desde La 2 ya están en camino de ser reconocidos como tales. Solo un test será capaz de dar el paso final de las nuevas leyendas de la justicia...

















OYE, CHEMA, ¿TAMBIÉN TENGO QUE DARLE CON LA ESCOBILLA AL VÁTER? ¡¡MIRA QUE TENER QUE SER AHORA UN ROBOT LIMPIADOR DE CASA!!...

[Hypeantonio]

+ Y dime, Chema, ¿por qué se supone que quieres ser un superhéroe que defiende la cultura?... no le veo sentido. Y ya de camino, ¡¡¡deja que descanse, que te he tirado varios jarrones a la calva, pero es de lo pesado que eres, no me merezco tener que estar limpiándote la casa!!!...





- Vale, Aída, deja que te cuente mi historia, y el por qué estoy aquí...



https://youtu.be/t_jgWcifmn0?t=30m30s






Hace unos veinte años, era un simple jovenzuelo sin futuro y sin proyecto de vida. Lo único que hacía era beber e insultar a todas las personas decentes que encontraba por el barrio... me creía el rey del mundo por andar por la calle, por ser el chulo del barrio de Esperanza Sur junto a mis colegas...




Sin embargo...




Me vi en la bancarrota, mis amigos me dejaron tirado en el banco, me denunciaron por robo, solo querían hacerme daño y abusar de mi confianza en ellos y en el espíritu de grupo...








... Me di cuenta de que no era el buen camino.










Entrené mi cerebro, me matriculé en una escuela de letras, aprendí de mis nuevos compañeros, me hice pacifista y obtuve un puesto en Greenpeace, luché contra el racismo... y de ahí, nació mi entrenamiento diario, que ahora es mi más querida rutina, mi deber-ser. Decidí ser el "Homo Unius Libri", "Hombre de un solo libro"... hasta que llegó el día en el que...





Lo logré, di mi primer paso como héroe.




Me di cuenta de que mi culturización diaria provocó en mi un avance, un enriquecimiento, era feliz en lo que hacía. Quise ser el héroe de lo que nadie nunca ha sido: la cultura y la inteligencia. Hasta hoy, solo habían héroes que defendían a los ciudadanos, al bien, a la humanidad... pero ninguno se preocupaba de lo que había dentro de sus mentes, de lo que está bien y está mal, de enseñar al mundo a que nadie más sea malo, sin razón, sin conocimiento de lo que hace...

La expansión de mis neuronas hizo que mi pelo se cayese, y por ello soy ahora calvo. Hay veces en las que uno debe sacrificar su aspecto para cultivar su alma.
















- Y así es, Aída, cómo he logrado ser a día de hoy un superhéroe.


+ Oye, Chema... dejando de lado que esa ropa que llevas se la robaste a mi hijo cuando tenía 8 años... ¿¡cuál es ese maldito entrenamiento que dices que te hace tan fuerte!? Porque, perdona que te lo diga, yo te veo igual de flaco...




MI ENTRENAMIENTO, ES...





80 COMENTARIOS DE TEXTO

4000 ANÁLISIS SINTÁCTICOS

100 DISERTACIONES FILOSÓFICAS

10 KM DE PAPEL CON CRÍTICA POLÍTICA

TODOS
LOS
DÍAS

[Hypeantonio]

Un extraño héroe calvo salva la humanidad de la incultura... Está visto que este personaje es duro de pelar.




...Horrible, estrepitoso, mezquino, grotesco, caótico, desgarrador, terrible, estremecedor...


Hoy, en Diario de...



Analizamos a fondo al superhéroe One-Book Man, que se autoretrata como un salvador de la cultura, ¿qué hay de verdad en todo esto? ¿es en verdad un corrupto que ha dejado dinero en Suiza? ¿estamos ante otro superhéroe falso? ¿¡esconde su auténtico pelo para dar pena!? En cualquier caso, sabemos que... NO-QUIERE-COLABORAR, NOOONONONOONONONONO, NO-QUIERE-COLABORAR.




Hoy, en la nave del misterio, el extraño caso de un hombre que pasó la ESO... y sin chuleta.



Les invito a que analicemos en nuestra mesa a este héroe...



Para ello, vamos a presentar uno de los libros que utilizó para acabar con el villano "Boteman", que fue rescatado por la sede de *censurado por publicidad de otra cadena ajena a cuatro*. Nuestra compañera Carmen nos va a hablar previamente sobre la aparición anónima de este culto en la sociedad, ¿qué psicofonías hemos recogido del autodenominado "One-Book Man"?



Pues mira, Iker, como ese libro es muy tocho, hemos decidido que Telecinco nos recopile alguna fotos sobre su actos heróicos. En esta foto vemos a One-Book Man acabando con uno de los monstruos de Telecinco.



En esta otra, cedida por Telecinco, vemos al héroe en su casa viendo la tele.



Pero hay más, Iker...



Telecinco nos acaba de enviar ahora mismo esta foto, en la que vemos cómo nosotros vemos al héroe viendo la tele.



Y también hemos recibido al instante esta, en la que vemos cómo nosotros vemos que nosotros vemos al héroe viendo la tele.



Finalmente, Telecinco acaba su exposición de imágenes en directo mostrando otra imagen en la que vemos cómo nosotros vemos que nosotros vemos que nosotros estamos viendo al héroe viendo en la tele cómo nosotros vemos al héroe viendo la tele.




Muchas gracias, Carmen, ha sido increíble esta retrospección para conocer a una figura oculta en la sociedad. Damos las gracias a Telecinco por las imágenes cedidas en vivo.









...












¿Efecto visual? ¿cotilleo extremo?... sin duda, es poco lo que sabemos sobre One-Book Man. Sin embargo, Telecinco ha mostrado algo más allá de su visión: la nuestra a través de él y la de él a través de la nuestra, ¿estamos ante el primer héroe con cabeza de la historia? ¿la usará para algo más que darse golpes contra la pared?... todo esto y mucho más en el próximo programa del Cuarto Milenio...





...Vil, inóspito, desesperante, irritante, criminal, sombrío, corrupto, temible, ruin, "ruíz"...

[Hypeantonio]

Pero no se despegen todavía de sus pantallas, porque parece que tenemos un asunto.... de "gran" importancia.




*Noticias de La 2*

Los autodenominados "Gemeliers" buscan destruir la humanidad con sus canciones.

Así es. Dos hermanos han empezado a destruir ciudades y más ciudades de España empleando la letra de la canción "Tan solo tú y yo". Según los datos, todo comenzó como un avaricioso proyecto de atracción de fans. Ahora mismo, tememos por el estado cultural de nuestro país, sumido en un grupo musical grotesco y con una capacidad nula de voz, cuyos objetivos son simplemente ser famosos. Son gemelos, pero encima no tienen personalidad.

A continuación les dejamos grabaciones, de los cotillas de Telecinco, sobre cómo surgió el problema.




Hermano, he ideado el plan ideal para que seamos los cantantes más famosos de España.



Se trata de la que he denominado "Pócima sexual, chicas, chicas". Con ella se tensará tu musculatura y serás un tío cachas digno de alabanza.

Le he puesto fragancia a rosas, para que las tías se cuelen por ti, ¿qué te parece?...

...

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...

...



AHORA, CON TUS BÍCEPS Y MI CUTIS, SEREMOS LOS CANTANTES MÁS MOLONES QUE EXISTEN.



NUESTRO OBJETIVO SERÁ EXTERMINAR A LOS CANTAUTORES QUE COMPONEN BUENAS CANCIONES. TAMBIÉN DEJAREMOS EN EL PASADO A LOS MÍTICOS GRUPOS DE ROCK Y POP.



HERMANO, ¿QUÉ SE SIENTE CUANDO ERES EL CANTANTE MÁS SEXY, PODEROSO, ATRACTIVO E INÚTIL DE LA HISTORIA? ¡ESE ES NUESTRO OBJETIVO! ¡HAY QUE POSAR EN LAS CÁMARAS, PERO NO CANTAR!

















...¿Qué se siente cuando un cantante no canta? ¿qué clase de antítesis es esa, joven?..









Q...¿¡¡¡QUIÉN ERES TÚ!!!? Espera... ¿eres otro fan nuestro? Lo sabía... gracias. Nos lo hemos ganado por apuestos.



Soy One-Book Man, un filósofo por afición, y defensor de la cultura en Esperanza Sur.







¡¡¡HERMANO, ACABA CON ESE CALVERAS CEREBRITOS!!!



Te voy a dar una oportunidad. Podrás destruir mi cerebro si respondes correctamente a la siguiente cuestión, ¿te parece bien, jovenzuelo?






Pregunta: ¿Cuál es el séptimo mes del año?

a)  Julio
b) Jueves

Si crees que es la opción a), aplasta tu hombro derecho, y si crees que la b), aplasta tu hombro izquierdo.

En la posición en la que nos ven los lectores de este fan fic, para que nos entendamos.




HERMANO, ES LA B, ES LA B. RECUERDA QUE EL SÉPTIMO MES DEL AÑO ES JUEVES.









...



















HERMANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO








































M-Mi único objetivo era ser f-famoso, pero ahora... he aprendido que ser cantante... e-es mucho más...








GOLPE DE CULTURA




Así aprenderéis que cantar es mucho más que lucir un cuerpo, chavales...

[Hypeantonio]

Un día, un esplendoroso científico descubrió la fórmula definitiva para traer programación a la TV.



Aquel científico, harto de sus últimos intentos por recuperar programas tales como "El Grand Prix" u "Operación Triunfo", decidió buscar una fórmula distinta para obtener un programa prolongado y sencillo de llevar.

En ese momento... el experimento logró el éxito.





El científico descubrió "Sálvame", un programa con el suficiente ADN como para resistir veinte milenios y distraer a las mujeres mayores de 50 años durante varias generaciones.

Tras su gran hallazgo, decidió ampliar su plan para alcanzar la cúspide de "Telecinco" mediante el "Proyecto Sálvame".



En primer lugar, intentó recuperar su juventud.



Después, decidió crear clones de sí mismo que le pudiesen sustituir en todas y cada una de las emisiones.



Y finalmente, creó la conocida como "Casa del Cotillón", donde residiría el proyecto "Sálvame". Con ella, nacería la expansión de Telecinco y llevaría a TVE a la derrota, sin embargo...



Chema Martínez ya lo sabe todo...











YO POR MI HIJA MA-TO



Belén Esteban... eres la bestia más horrible creada en la Casa del Cotillón. Eres vulgar y fea, capaz de intimidar a cualquier ser humano. Necesitamos tu ayuda para eliminar a un intruso que peca de culto.



OYE TÚ, QUE YO NO SOY FEA. ¿A QUE TE ARRIMO UNA HOSTIA?



Oye, nena, que yo no he dicho nada, han sido los del público, que se inventan cada cosa...



...



"Belén Esteban", tú fuiste creada a partir de las células muertas de mi anterior cuerpo... a diferencia de mis preciosos clones. Lo hice para este momento. Nuestro rival es "Chema Martínez", un hombre sin un pelo de tonto.



Si me haces caso, mañana seguiremos en el programa con el cuento chino de los 60.000€, ¿te parece bien?



No me da la gana. La sesión de charloteo me la pagas, ¿t-e que-d-a cla-r-o?



Belén, ahora mismo Chema Martínez está metiéndose con tu hij...




DÓNDE ESTÁ EL CALVO ESE QUE ME LO CARGO














Vaya vaya... con que esta es la mala educación que se transmite a los chavales de hoy en día, ¿verdad?



DÓNDE ESTÁ MI HIJA



¡Oiga, señorita, esas preguntas van con interrogación, que para algo es una oración interrogativa directa! En el caso de que quiera decirlo de forma indirecta, debería decir "Dime dónde está mi hija".



TE ESTOY DICIENDO QUE DÓNDE ESTÁ MI HIJA, ¿ME ENTIENDES?



"Me entiendes" es un vulgarismo inadecuado para este diálogo, debería decir "¿me explico?". Ha introducido en la interrogación el texto inadecuadamente.



YO DIGO LO QUE A MÍ ME SALGA DEL...



MIRE, SEÑORA, SUS VULGARISMOS ME ESTÁN EMPEZANDO A DESCONTROLAR. ¿NO SE DA CUENTA DE QUE LOS NIÑOS LA PUEDEN OÍR? PREPÁRESE PARA VER A CHEMA CABREADO.