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[Fic] La Cuarta Pared
Pacochef:
Por el título, puede parecer un fic serio. Un título intrigante, novelesco, que rompe con la literatura anterior y busca nuevas direcciones temáticas...
PUES NO. Se trata de una PUTA aventura de dos PUTOS borrachos que no tiene PUTO sentido. PUTOS TODOS.
Es, sobre todo, comedia, reírse, darse cabezazos contra la pared. Los que me conozcan lo sabrán, seriedad cero. Abundará el alcohol y habrá referencias a grandes borrachos de la historia (véase Star).
Por último, se podrá salir en el fic. ¿Cómo? Mensaje Privado a este inútil de aquí. Yo decidiré si eres digno de salir y el papel que adoptarás en la gran historia.
Comencemos...
~Prólogo~
Era una noche oscura de primavera... bueno, oscura porque no veía una mierda, estaba borracho. Situación: desconocida. Día: desconocido. Nivel de alcohol en sangre: 69 litros por mililitro.
-Eooo... Pacooo...
Alguien llamaba. Me azotaban con un pescado. ¡La lámpara mágica! No, mierda, es un cuadro de Rasputín. No bastaba con tener miopía, tuopía y suopía, no, tenía que estar ciego por el alcohol. A veces pienso que debería estar acostumbrado ya, pero la cocaína extra que le compro a Fede creo que influye en algo... Ironías de la vida.
-Hostia Paco, ya estás delirando otra vez. Venga, vámonos a casa -dijo una voz conocida pero desconocida.
-¡QUÉ NO LEÑE! ¡FUERA, BICHARRACO DESCONOCIDO, A FREGAR!
- O.o Ya la hemos liado...
En efecto, el porro ya estaba liado y listo para fumar. Mientras escuchaba gritos, gemidos sensuales, terremotos y Pikachus desangrándose, todo se fue desvaneciendo más, y más, y más, y más, y más, y más, y más Y DE REPENTE MORIDOS TODOS Y FIN DEL PRÓLOGO.
Pacochef:
Capítulo Primero: Luces, Cámara... ¡Alcohol!
-Eh, Paco... ¿Qué te parece si salimos a tomar unas copas?
-¿Contigo? Ni de coña. La última vez acabé en la cama con un pony.
-¡Era una mula disfrazada! D:
Ya estábamos otra vez. Debo resaltar que era una vaca. UNA VACA. Y pesaba más que una vaca en brazos. Literalmente. En cuanto a mi buen amigo y compañero Spiderman :D Rex... Bueno, simplemente digamos que la zoofilia no fue suficiente para él. Actualmente tiene 69 denuncias por profanar tumbas (y subiendo). El caso es que con el no salgo más en la vida, oztia.
-Hmmm... ¿y si te regalo un unicornio por tu cumpleaños? -me incitó.
-¡Bieeeeen! :D
-¡Entonces, todos felices, y a comer penes! ¡Porque las perdices ya están muy vistas (y se van a extinguir de tanto comérselas, es que puto Disney...)!
Con esa promesa que dudo que se llegue a cumplir (no creo que Rex me compre un unicornio; no soy tan tonto, que Rex no tiene dinero), me fui a ver al oso Yogi. Mientras, él se fue a cambiar. Iba a estrenar su traje estrella: un traje de color rosa fluorescente con penes estampados de multiples colores (para que no fuera tan vistosa la cosa).
-¡Bi Bi Bizak!
-¡Aqua Doodles! -grité mientras veía los anuncios.
-¡Tío, vámonos ya! Que para emborracharse hace falta tiempo, dedicación y esfuerzo. Bueno, no, a nosotros no xdxdxdxdxd.
-Que si pesao, que ya voy, espera que me acabe de esnifar los lacasitos c:
-O.O -preciosa carita para foto- Por cierto.. ¿piensas ir en pijama y patucos? Se reirán de ti, yo el primero pajajasjasjajskjas...
-¡Por supuesto que si! Solo debo llevar este remo como componente extra :D
-Kja... eh... -le se ha atragantacionado la risa en la garganta- Me asustas Paco...
Fuimos en su cochecito leré hasta la fiesta. Por el camino atropellamos 151 gitanos (¡como los pokemons :D), dos gallinas y un oso. No, a Yogi no, a ese le metí la espada en el horto COMO IVAN EL TROLASOOOOOO!!!
-Flipante Paco, pero nunca me igualarás; he matado cuatro ratas amarillas (a.k.a. pikachu) con una flechipolla. Venga, ya hemos llegado.
Entramos en el recinto. Se llamaba: "Un Kilolitro de Alcohol al día, alarga la Vida." A mi entrada, todos se empezaron a descojonar. "Hora de romper huesos..." pensé. Con la escopeta (siempre llevo una escondida en los huevos, faltaría más) disparé 69 veces al techo. Todos callaron. Subí al escenario con remo en mano (más vale remo en mano que ciento volando).
-Reírse de mi pijama...
Alguien en la segunda fila rio... ¡al otro barrio, amigo mío!
-¡Golpe de remo >:D
-La cabeza empezó a rebotar. La recogí. La pondría de adorno en el salón.
-¿Alguien más? :3
Datos del capítulo:
Personajes nuevos: 2 (Paco y Rex)
Nº de 69: 2
Muertes: 160
Me quedó un poco corto al final. Espero compensarlo en futuros capítulos. Recordad, podeis salir, y morir.
Pacochef:
Capítulo Segundo: Qué habla de la condición de dos borrachos conduciendo hacia una perrera...
La fiesta continuaba. 6 fue el número de cabezas cortadas; todos empezaron a bailar, a follar, y, obviamente, a beber. Yo era el putérrimo rey de la fiesta. Hasta me hicieron una corona con las cabezas :D. Serían, aproximadamente, era difícil calcular el tiempo, por alguna extraña razón, en un mundo infraparalelo, las ¿4? de la madrugada, y ya íbamos más borrachos que Star en año nuevo.
-¡HOSTIA PUTO PACO DE MIERDA! Vamos a buscar putillas :D
-¡Que putillas ni que cojones en aguarrás! No, hoy haremos cosas diferentes, inesperadas, nuevas experiencias...! Vamos a la perrera c: -le dije a Rex con una garrafa de 41 litros de whisky en la mano. -¡ME PIDO CONDUSIIIIRRRR!
-Si no tienes carnet... pffffajajajkajaksjakskjaskjas WIIIIII!!!!1234567890Ç
-Chaval, en este estado, uno no necesita carnet. Aprecia mi maestría al volante -dije con un tono de superioridad numérica.
Subimos al coche. He de reconocer que al principio me costaba un poco girar el volante, no lo podía ver. Pero al rato ya le había cogido el truco, así que intenté aprender a girar (ya me había llevado por delante a demasiados gitanos), sin mucho éxito. Pero un estruendo muy extraño hizo que reventase un peneumático. Era un ser deforme, azul, con pistola, digo... un policía. Se acercó al coche en una carrera en zigzag con varios saltos mortales y golpeó la ventanilla. Tras unos minutos buscando el botón de mierda, pude bajar la ventanilla.
-Agente Mustal, de la Polisía Nasional.
-¡SI TIENES UN HIJO SUBNORMAAAAAL!!!1 ¡sI TIENES UN HIJO SUBNORM...! -empezó a cantar Rexita.
-...
-Perdone agente, proceda con lo que tenga que proceder, porque se que usted cede las cosas de manera muy pro ajajajajaja -dije con un tono de absoluto y relativo subnormal profundo.
-Eh... por supuesto. Por favor, sople aquí -dijo mientras mostraba un pene de plástico.
-¿¡Me tomas por gilipollas!? ¡¿¡¿EH?!?! ¡Va a tocar ese puto pene tu madre en San Juan degollando a Amancio Ortega en un piso de Miami con su hermano cortándole la garrrrcha!
-Joder, y yo que pensaba que uno no podía estar más borracho que en San Juan. Ha tocado fondo -murmuró el agente especial Mustal. -Señor, es un alcoholímetro . Sirve para medir su nivel de alcohol en sangre (que a este paso debe ir por 263 litros por nanolitro de sangre...)
-¡Haberlo dijido anteriormente!
Un pequeño soplido de mi aliento a menta fresca bastó para que el aparato empezara a arder y salir corriendo al mismo tiempo que gritaba:
-¡COMA ETÍLICOooooooooooOoOoOoOoOoOoO!
-Pero, pero... eso no es posible :c -dije triste- ESTA VIVOOOOO!!!
-Pues, eh, yo... que cojones, este pavo me asusta, si hasta el meo con el que mojé mis pantalones a salido corriendo. -dijo Muslo antes de salir corriendo batiendo el récord de Usain Bolt.
-Pero k cogones ha pasaooooo kiyoooo... -exclamó Rex aún perplejo. -Paco, ya la has liado otra vez pollito...
-Dale con las pollas y los penes, hostia, que yo si veo un guei me lo cargo -amenacé a Rex mientras sacaba el remo, aún manchado de sangre.
-EH, te calmas, que era raya, no te bromuriciones.
-Ke si, ke si, ke puyo real mandril.
-En fin... wait, que ven mis hogos... ¡UN VENDEDOR AMBULANTE DE DROGA :D! ¡ACERQUÉMONOS A CONTEMPLAR SU MERCANCÍA!
A unos pocos metros de allí, un chaval de unos 13 años llevaba unos kilos de coca, maría, ana, paula (aaaaaaaaaahhhh), crack, y todo tipo de drogas.
-¡Oye tú! Ven aquí. -dije con tono serio.
El chaval se acercó a mi con una sonrisa en los ojos y una mirada pícara en la boca.
-Que os puedo ofrecer en esta bonita noche -murmuró con un tono malicioso.
-Mira chaval, tienes 13 años más o menos. ¿¡Con esa puta edad y ya estás vendiendo drogas?! -grité, haciendo que el chaval se acojonase entero.
-S-si... ¿Qué me vais a hacer? -preguntó temblando.
-Es que... es... es... ¡ESTAMOS ORGULLOSOS DE TI HIJO! ¡Eres el futuro! ¡Me encanta esta juventud! -exclamé mientras me secaba una lágrima.
-Ay, que me he emosionao y tó. -sollozó Rex.
-¡Grasias buena gente! ¿Que os pongo, pues?
Rex se me adelantó, y empezó a pedir.
-69 gramos de coca, 3 kilos de maría y dos Speed Balls.
-Aquí tienen, disfruten.
-Oye, chaval, querría saber cual es tu nombre. -pregunté a aquel joven apuesto y más drogado que Chris Farley.
-Me llaman Colt por estos lares. ¿Adónde os dirigís?
-A la perrera c: . ¿Quisieras acompañarnos a probar experiencias nuevas?
-¡Si! Lo de follarse toros ya está muy visto, será una experiencia nueva para mí :D
-¡Entonces, vayamos! ¡A la perrera! -alzó la voz Rex, que estaba mas que una perdiz comiéndose una regaliz follándose a una actriz penetrándola por la nariz.
Con el Colt a bordo, y tras unos cuantos atropellos más (un chimpancé se resistía a morir, tuve que pegarle 23 pasadas), al fin llegamos a nuestro destino: la perrera.
Datos del capítulo:
-Incorporaciones al plantel: 2 (Mustal y Colt)
-Muertes: Nº indefinido, se desconocen los estragos que pueden provocar Paco y Rex conduciendo.
-Nº de 69s: 1 (uf, estoy bajando el nivel D:)
-Leyendas mencionadas: 3 (Star en año nuevo, Paco en San Juan y Chris Farley)
-Cantidad de droga: ·69 gramos de coca.
·3 kilos de maría.
·2 Speed Balls.
·Número indefinido de litros de alcohol.
Aclaro que no soy homófobo, no me comáis hostia. Voy a ir metiendo poco a poco, no os ecsasperéis.
Pacochef:
Capítulo Tercero: Delitos fiscales, entre otros.
Aparqué. Bueno, o eso intenté. No se a que cojones vienen esas líneas blancas que pintan en el suelo, molestan la hostia, patxi. Aunque saben a caramelo c:. Tras dejar el coche encima de una piruleta de metal (esas que los gitanos llaman señales).
Nos encaminamos a la entrada principal de la perrera, un portón de hierro, el cual no se abría. Lo intenté por las buenas (a golpes de remo) y por las malas (a pollazo limpio). Entonces cogí la escopeta, pero por casualidad, encontré los C4 que trafiqué con mi buen amigo Osama. La inspiración subía por mi cabeza como la hiedra venenosa que le subió el otro día por el pantalón a Rex.
-Bien; Rex, Colt, observad lo que un borracho narcotraficante gallego de poca monta es capaz de hacer con unos "juguetitos" :D
-*Rex se encuentra en coma etílico pleno, dejé su mensaje después de oír la señal (aka piruleta de metal c:)*
-¡Viva! -gritó Colt con una sádica sonrisa.
Coloqué estratégicamente todos los C4 para poder alcanzar todos los puntos de resistencia (Vamos, uno encima de otro. ¿Para qué complicarse?). Aunque no se, lo de meter un pollo que encontré por ahí, y meterle un C4 por el ano, tal vez no fue una buena idea. Bah, ¿qué más dará? :D
-BIEN... 69, 3, 2, 1... ¡PENE!
-WAAAAAT... ¡¿QUE COÑO!? -gritó Rex sobresaltado (wtf, este no estaba en coma?)
-Nada, que acabo de volar la perrera c:
-¡Otra vez, otra vez! -Colt saltaba de alegría
-¿Como la vas a volar si está en el suelo? *cara idiota de Rex: ON* ¡Aaaah...! Que fallo jijiji... Espera... ¡ME CAGO EN TUS MUERTOS PACO! ¡¡¡AHORA COMO ME VIOLO A LOS PERROS!!!111
-Hummm... ¡Necrozoofilia for everyone! :D
-¡BIEEEEN!- gritaban Colt y Rex de alegría.
Ese par de locos salieron disparados hacia los escombros. Obvio, los únicos locos son ellos, yo estoy cuerdo, ¿no se nota? En fin... me disponía yo a ir a violar perros muertos cuando empezaron a sonar unas sirenas estridentes.
***
-Oyes, que coño, si cantamos bien D: *Ariel a.k.a. sirenita RANDOM*
- ._. ... ¡A VER, PANDA DE INÚTILES! ¡QUIÉN HA DEJAO COLARSE A ESTA INÚTIL AQUÍ!- grité mientras le arreaba un buen escopetazo- Joder, uno no puede dejar el fic solo...
-Si eres el único que trabaja en el fic... Tiene cojones la cosa...
-Ke ke ke... ¿Quién mierda está hablando?
-Joder, inútiles por aquí, cabezones allí, necrófilos en una manzana a la izquierda, y va a resultar que el más gilipollas es el propio autor... ¡Qué soy Rex, empanao de mierda!
-¿Y cómo mierda te has colado en mi puta zona de descanso?
-Tenemos la llave -dijo Colt menando la (malpensados de mierda aaah) (bueno, no) (ya dije que era la llave) (paréntesis) [corchete] {llave} llave delante de mis ojos.
-Y... bueno, me gustaría saber cuál es la razón de que la tengáis, no se, es mi zona personal.
-Guardamos algunos secretos jijiji -rió Rex a mis espaldas-. Aquí es donde nos masturbamos cuando no estás.
-Paco: ...
-Colt: ...
-Mustal: ...
-Ariel: ...
-Rex: ¿KE?
-Paco: Mejor esto lo corto. Enterrad a la sirena, así se deshidrate. Sigamos a lo nuestro.
***
En fin, que sonaron sirenas (escopeta en mano). En unos segundos estaba rodeado por miles de coches de policías. Bueno, eran 5 coches, oc. Pero eso ya es mucho para mi, joder D: (si, suspendo mates xd) Me pareció reconocer a uno de los maderos... ¡El agente especial Mustal! ¡Casualidad también!
-S-son ellos... ellos hacerme mear en mis pantalones de policía -dijo Muslo medio tartamudeando. Rex y Colt se acercaban sigiliosamente por detrás con unos perros en posición privilegiada. Pero también vi algo más. Parecía que salían chispas del edificio, como si unos pikachus estuviesen fornicando salvajemente a 5 patas. "Bah, de seguro que es el alcohol. Tengo otros problemas ahora mismo, como por ejemplo: ¿como voy a violar perros muertos ahora? D: "
Un pavo (real, of course) con pinta de oficial se acercó a mi. A su lado iba otro madero, parecía un latino de mierda. MerúM y Crisstina, ponía en sus placas. El Meruma se adelantó y me dijo:
-Queda arrestado, caballero. Las manos donde pueda verlas.
-¿Y si me las corto?
-Te las esnifas, subnormal. Tenemos denuncias tuyas por necrofilia, zoofilia, necrozoofilia, homicidio voluntario, homicidio involuntario, homicidio animal, tráfico de drogas, blablabla...
-Mierda... no debí matar al pollo D:
Datos del capítulo:
Incorporaciones al plantel: 2 (MerúM y Crisstina)
Muertes: Nº indefinido de nuevo, nunca sabes lo que unos C4 te puede hacer jiji
Nº de 69: 1, de nuevo
Nº de violaciones: 2 (De las cuales a animales: 2)
AKLARASIONES:
***: estos tres asteriscos significa que se corta la acción y se pasa a una conversación completamente absurda, intrascendente y prescindible que no viene a cuento. ¿Qué más dará :D? PD: a ver quien es el listo que se da cuenta de cierta cosa jeje
No tengo nada en contra de los latinos (excepto de girly :p ocno); absténganse haters e insultos de toda clase.
Uf, aún me queda gente por meter, puta vida
Pacochef:
Capítulo Cuarto: La nueva disciplina OLÍMPICA
Y allí estaba yo. Rodeado de policías, borracho, y con dos compañeros tirándose a perros muertos. Ya me veía en la cárcel, haciendo que otras personas se agachasen a por mi jabón. Pero entonces... justo en ese momento... de repente... inesperadamente... cuando todo parecía perdido... cuando todas las cartas se habían jugado ya... incre...
***
-¡CÁLLATE DE UNA PUTA VEZ Y SIGUE, GILIPOLLAS! -gritó Rex mientras me lanzaba una estufa.
-Oye, que tengo sentimientos :c
-Y yo dos cojones, bien puestos.
-Si te los castraron con 5 años por romperte la clavícula AJAJAJAJA
-En serio tíos, estáis enfermos. -intervino Colt- Deberías esquilar ñus, como hago yo. -dijo mientras sacudía a un ñu y le metía de hostias- ¡QUE TE ESTÉS QUIETO, HOSTIA!
***
En fin, prosigamos. En ese preciso momento... en... bueno, ya paro... ¡APARECIÓ EL TEAM ROCKET! No os lo esperabais, ¿eh? Pues no, era la policía científica, que me quería hacer las pruebas del ébola. Pero bueno, en ese momento mi estabilidad mental no era la más apropiada (nunca lo es, para el caso), por lo que le agarré bien de los cojones a Rex, los arranqué de cuajo y los lancé gritando:
-¡Magikarp, te elijo a tiiiiii!!!!!¡¡¡¡iii
-Coño MIS ¡HUEVOS! ¡¡¡JODEEEEEEEEEER!!!
***
-Alto alto alto... ¿A mi no me habían castrado?
-Veamos... -inicié mi explicación- ¿Cómo te explico yo esto...? ¡Ah, si! ¡ESCRIBO LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS!
-Y yo no tengo huevos snif, buah...
-Y yo he matado al ñu sin querer D: -dijo Colt con un cuchillo jamonero de 3 metros y medio ensangrentado en la mano.
-Vuelve a interrumpir y te arranco los ojos y te los meto por la nariz. Y los dientes con las orejas de forma que des palmas con ellas hasta que venga el ratón Péres y se descojone de ti.
***
Mi fuerza era sobrehumana.
El alcohol hacía efecto.
Mi lanzamiento derribó a dos de los policías, los cuales dispararon al coche al ver que los cojones de Rex les había alcanzado. Como si fuese una película mazo real de AMERRICANOS, el coche explotó, matando a tres policías. Eso hizo q...
***
-Interrupsión xddd (!)
-... -Paco
-... -Colt
-... -ñu
-... -Mustal (ya creías que no te sacaba jodío)
-... - el pollo del capítulo 2
-... -puntos suspensivos
-punto punto punto -oye, te estás rayando
*RASH*
-¡MIS HOGOS! MIS DIENTES! -Rexita se retorcía de dolor por el suelo, pero no se porque cojones tenía una mano en la entrepierna ejeje (estaba castrado, no os asusteis, oye, que malpensada es la gente :0)
-Y ahora... ¡Patos! Digo, eh... continuemos. -intentó arreglarlo Coltsito
***
La explosión fue inmensa. Yo pensé que al fin podría huir dejando tirados a esos dos, ya habían cumplido su deseo ajajajaja. Pero ocurrió algo raro. Extraño. Inusual (ya paro, ya...). Se oyó un gritó de alguien que parecía estar mas cabreado que Rex cuando un newbie le intenta tocar los cojones.
-¡¡¡AAAAH, CARAJO!!! ¡YA NO AGUANTO MÁS WEY, ME TIENEN HASTA LA VERGA JODEEEER!
A partir de ahí, todo ocurrió muy rápido. Empezaron a salir descargas eléctricas del suelo mientras un terremoto agitaba todo. Era como una paja: eléctrica y movidita (ocno, estoy enfremo [esta escrito así aposta, hipróquitas]). La tierra se abrió de repente y los policías y nosotros tres caímos al abismo. Intenté agarrar un labrador con muy buena pinta para darme un último homenaje entre relámpagos. No se veía el fondo. Pero entonces ocurrió algo imprevisible (pues claro gilipollas, antes no era visible; ¿alguien sabe por qué me insulto a mi mismo, a todo esto?). Una descarga más fuerte que las demás hizo que todo se volviese blanco. Y como no, me desmayé.
*
*
*
Creo que desperté 69 horas después, según mi 69 'clock. Había aterrizado sobre un suelo lleno de patatas. Que extrañó. Había sangre a mi alrededor. Entonces levanté la mirada y...
Datos del capítulo:
Incorporaciones al plantel: Presona desconocida
Nº de muertes: 3 policías (confirmado) y otro número indefinido. Añadimos a los huevos de Rex, dep. Y a su clavícula c;
Nº de 69: 2
Nº de violaciones: buff, ya van tantas tete...
Hey there! Im... bueno, ya pasó. En fin, hoy me estaba pajeando, cuando pensé: estoy tan enfermo como el pavo ese del fic... ¿quien era? ah, era yo xdxdxd
Y la idea vino: y si me djo de pajear y escribo el fic?
La respuesta es obvia: no. Por eso esto está escrito con la mano izquierda na mas. Saludos cordiales
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