Autor Tema: [Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen  (Leído 16566 veces)

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Ruto

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[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« en: 15 de Diciembre de 2013, 11:19:59 am »
Mapo Tofu Gakuen. La conocida como escuela suprema. Construída hace casi 200 años en pleno centro de las 3000 viviendas, en Sevilla, rondaban infinitos rumores sobre ella, involucrando comidas ultrapicantes, magos, vampiros, ninjas naranjas, failers, putas bien educadas, penes que podían hacerse pasar por niños... Pero lo que más destacaba era el rumor que decía que en realidad la escuela no estaba regida por los profesores, ni por el director.

La leyenda urbana, que nadie que hubiera intentado confirmarla había sobrevivido para contarlo, decía que la escuela estaba dominada bajo la tiranía de 5 personas temibles, capaces de subyugar a los gitanos, rumanos, camellos y jabalíes que allí había, los legendarios 5 miembros del consejo estudiantil. El Setoikai no Mapo Tofu Gakuen.

Esa leyenda era, por supuesto, falsa. ¿Por qué? Porque esos 5 miembros eran más tontos que poner un billete en la vía del tren a ver si se dobla.

Y aquí comienza nuestra historia, un lunes a las 8:25, 5 minutos antes de que empiecen las clases.

*COME ON AND SLAM, AND WELCOME TO THE JAM*

Raruto: Mierdaaaaa... Creí que había quitado la alarma del móvil. ¡QUE NO ME SALE DE LOS HUEVOS IR A CLASE TAN TEMPRANO, OSTIA!

Y con un hábil movimiento de muñeca, un chico de pelo naranja, el presidente del temible consejo estudiantil, cogió su móvil y lo lanzó directo a la nariz del tipo rubio que iba vestido con una caja de cartón (SÓLO CON LA CAJA) pintada de amarillo que tenía delante.

Pakopez: *Sangrando por la nariz más que un japonés después de ver como un pulpo viola a una colegiala sin censurar* ¡La madre que te parió! ¿Qué se supone que haces en la sala del consejo?

Raruto: *Envuelto en una manta y con un pijama con espadas bordadas* Os dije que pasaba de madrugar para venir a esta mierda, que me quedaba aquí a dormir. ¿Y qué haces aquí tan temprano?

Pakopez: *Escondiendo una caja detrás de su espalda* Eh... Nada, nada, lo juro por lo más santo. ¡Por el rey de los héroes!

Otro día más, otro intento más por parte del tesorero del consejo de robar el dinero de la escuela. Nada nuevo. El único problema con ese intento era que...

Thunder: ¿Otra vez intentando robar la caja con el dinero? Pero si en esta escuela no hay ni para pagar la luz, iluminamos las clases prediéndole fuego a los pupitres. Con los alumnos sentados en ellos, por supuesto.

El que había contestado, aún entrando por la puerta, vestido con un cosplay de Misaka Mikoto no era otro que el secretario de asuntos generales del consejo.

Raruto: Niño que dé por culo en clase, niño que sirve para calentar al resto en invierno. La mejor medida que hemos tomado en este consejo nunca.

Pakopez: Totalmente. ¿Por qué llevas el móvil en la mano?

Thunder: Estaba hablando con nuestro extremadamente queridísimo Vicepresidente, Morphem, el que jamás se equivoca y hace las cosas a la súper perfección. Que dice que a lo mejor llega un poco tarde, que viniendo hacia aquí lo han atracado, le han pegado una paliza, lo han castigado sus padres, lo han atropellado tres veces y se ha equivocado de escuela. En el fondo hasta me da pena. Muy en el fondo.

Pakopez: Míralo, preocupándose por su sempai... YAOI. YAOI. YAOIIIIIIIIII *Coge dos fregonas y empieza a frotarlas entre sí*

Thunder: ¡Cállate! ¡Ni de coña! ¡Antes muerto que con ese idi- idiota! ¡No es más que un chucho!

Raruto: Hay que joderse, que nos ha salido thundere el chico. Por cierto, quitando al desgraciado ese, nos falta uno. ¿Dónde está And-?

En ese mismo momento, con un estruendo, el cristal de la ventana de la sala se rompió en pedazos. No por una pedrada, o por una balazo, como era normal que se rompieran los cristales en esa escuela si no por... bueno, por... A la mierda, es demasiado estúpido.

Un tío vestido con un taparrabos y portando una lanza de piedra en la mano, montado sobre un jabalí acababa de entrar rompiendo la ventana de un tercer piso. Que no era otro más que el secretario del consejo.

Andreu: *Levantándose del suelo y quitándose unos cuantos cristales rotos clavados en el pecho* ¡A tiempo antes de que suene la campana! ¡Y me llamaban loco!

Pakopez: Claro. Porque los cuerdos van cabalgando sobre jabalíes.

Andreu: En mi tribu sí. Vosotros es que sois todos unos pijos, con esas cosas de coches, ruedas y no sé qué de fuego, que le decís vosotros. No sabéis vivir como los hombres.

Raruto: En fin, quitando al failer, que no ha llegado a tiempo a ninguna clase desde que estudia aquí, estamos todos. ¡Consejo estudiantil! ¡A clase a dar ejemplo de cómo pasar del profesor como si no estuviera!

Todos: ¡A sus órdenes!

Y así, uno vestido con un pijama con flores y espadas estampadas, otro con una caja pintada de amarillo, otro con una falda y debajo unos shorts, y otro vestido con un taparrabos de piel de jabalí, todos se dirigieron a clase. Otro día normal en la vida de esa escuela.

Mientras tanto, en una sala oscura, con aire maléfico, se sentaba el director y fundador de la escuela.

Arena: Disfrutad de vuestra vida pacífica, consejo estudiantil, disfrutadla. ¡Porque esta escuela es mía y sólo mía! ¡No voy a dejaros hacer lo que os plazca! ¡MUAJAJAJA!

En ese momento, las luces se encendieron de pronto, encendidas por el encargado de mantenimiento, que acababa de entrar, fregona en mano y vistiendo una falda escocesa a cuadros. SÓLO LA FALDA.

Nohma: ... Señor director... Entiendo que esté en un cajón de arena para gatos. Todos tienen sus fetiches, ahí no me meto. ¿Pero por qué está rodeado de macetas, exactamente?

Arena: ¡Calla! ¡Estoy plantando mis semillas! ¿Y no te había mandado a fregar los baños?

Nohma: Sí, pero eso tiene más mierda que el váter de Falete cuando este tiene diarrea, así que lo va a fregar tu tía. Estaba reblogeando cosas en Tumblr, pero te he escuchado reirte tú solo y he venido a ver si te estabas drogando.

Arena: Eso también, pero me estaba riendo por otra cosa. ¡Planeo destruír el consejo estudiantil! ¡Voy a recuperar el control de esta escuela!

Nohma: Y allá vamos otra vez. Cómo se aburre este hombre...

Pues eso. Otro día normal como otro cualquiera en Mapo Tofu Gakuen.
« Última modificación: 02 de Diciembre de 2014, 08:06:39 am por Raruto »


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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #1 en: 16 de Diciembre de 2013, 02:57:04 am »
Lunes a primera hora. El terror de todo estudiante. Es esa hora en la que da igual qué intentes hacer, quedarás tirado sobre el pupitre más inerte que una piedra clase lancer.

Nada puede animar esa hora, creada expresamente por Satanás (o por su hijo, que te jodan, Rin, siempre tocando los huevos) para incitar a los jóvenes al suicidio. Nada excepto, claro está, el vicepresidente del consejo estudiantil recibiendo la madre de todas las broncas por llegar media hora tarde.

Vestido con un uniforme negro y con un tornillo atado al cuello como colgante, así es como iba normalmente. O al menos, como querría ir normalmente, porque el muy failer fallaba hasta a la hora de vestirse.

En aquellos momentos llevaba ese mismo atuendo antes mencionado (milagro, lo llaman), pero no daba precisamente la imagen que quería dar. El uniforme se encontraba destrozado, casi tanto como el cuerpo del dueño, que, por las pintas, parecía haber recibido varias palizas, atracos, atropellamientos, un ataque de una jauría de lobos, un pisotón de elefante, y lo que tenía toda la pinta de ser un ataque de ninjas con consoladores mágicos. Lo normal en la vida diaria de aquel chico.

Profesor: ¿¡Pero cómo se puede llegar siempre tarde!? ¡No has llegado a la hora ni una sola vez desde que estudias aquí! ¡Y mira que hace ya años de eso, porque has repetido curso ya unas 26 veces! ¿Pero por qué no apruebas y te largas de una maldita vez y somos todos felices?

Morphem: Eh, a ver. Primero, un respeto a tus mayores, que llevo en esta escuela más años que tú.

Pakopez: ¿Y eso es para estar orgulloso? *Prendiéndole fuego al de la mesa de al lado y poniendo una olla encima* Hala, puesta a hervir el agua. Andreita, cómete el poll- digo, Andreu, ¿tienes el jabalí?

Andreu: Por supuesto. Siempre llevo uno de reserva. *Se saca un jabalí vivo de debajo del sobaco y lo tira a la olla* Hala, listo. Pues eso, Morphem, que te avergüences. Vergüenza para ti, tu familia, tu mascota y todos tus descendientes.

Morphem: ¡Y me lo decís vosotros! ¡Que os jodan!

En un movimiento veloz, el vicepresidente había sacado dos tornillos gigantes de la nada y los había lanzado contra ambos. Y, por supuesto, había fallado. ¿O alguien esperaba que tal fracaso de humano acertara?

Thunder: *Despejando el humo de los escombros* Joder, Morphy-chan, ¿quieres dejar de romper cosas? Menos mal que el aula de al lado está vacía a primera hora, podrías haberte cargado a algui-

El motivo de la interrupción era obvio. Al otro lado de la pared rota, en la clase en la que no debería haber nadie, había una persona. No sería para tanto si no fuera porque dicha persona era el famoso conserje exhibicionista que se paseaba por ahí SÓLO con una falda escocesa.

Y aún así, no sería para tanto si al menos llevara la falda bajada.

Nohma: *Levantándose la falda delante de un espejo mientras se graba y hablando con voz sensual* ¿Quién es vuestro escocés favorito, eh Tumblr, quién? *Se empieza a tocar* ¿Queréis que os lo enseñe todo? ¡Pues dadme los spoilers del NT9 de Index ya, cabrones! *Le lanza la falda a la cámara*

Profesor: … Conserje… ¿Qué se supone que hace?

Nohma: Eh… Eh… Esto… Yo… ¡LOS ESCOCESES NO NOS AVERGONZAMOS DE NUESTRO CUERPO! *Empieza a hacer movimientos obscenos*

Pakopez: ¡BIEN DICHO! A! U! O! CAST OFF! *Se quita la caja y empieza a acompañarlo en su obscena danza*

Gitano de la clase: Aaaaay loh paaayoooo, que se ponen a bailá dehnúooo. ¡Amoh quitáhle tó er dinero de loh borsillo ahora! ¡Coheros lah extijerah pah rajahlo si disen argo!

Raruto: Gitanos robando y el conserje y el tesorero bailando en pelotas. Si es que hay cosas que nunca cambian en esta escuela.

Morphem: Y espero que no cambien. Que entre la cueva de Platón y la cueva de Pakopez, prefiero lo segundo.

Thunder: ¡Ah! ¡Así que prefieres a Pakopez desnudo! ¡Pues vé y cásate con él! ¡Ba-baka! *Agarra la pizarra y se la parte en la cabeza a Morphem* ¡Y no quiero saber nada de ti! ¡Perro estúpido! *Huye corriendo intentando no llorar*

Morphem: ¿Pero a este qué le pasa ahora?

El consejo estudiantil era poderoso, pero entender el corazón de adolescentes enamoradas era una habilidad que se ve que no tenían.

Andreu: En fin. Tíos, tengo hambre, y el guiso este no parece muy comestible. ¿Estáis seguros que había que echarle el ladrillo ese?

Morphem: Que sí, hombre, que es para darle sabor.

Raruto: ¿Y si vamos a la cafetería? No sé, es una sugerencia. Total, clase no vamos a dar, eso seguro.

Y así parten nuestros héroes, en busca del Santo Desayuno, a la cafetería del instituto. Que puede parecer tonto, pero con la cantidad de gitanos que hay en esa escuela, llegar hasta ahí sin que te rajen o que te obligen a comprar un ramillete de romero es un logro digno de elogio.

Minutos más tarde, la puerta de la cafetería se abría de una patada. ¿Por qué de una patada y no como una persona normal? Because fuck you, we are the Student Council, bitches.
La cafetería, la sala que todo el mundo amaba en esa escuela. No era la más grande, ni la más bonita, ni la que tenía el menú más variado, ni prometía no venderte carne de rata atropellada, pero tenían platos de comida a 1 euro, y en esa escuela un negro de los que vende pañuelitos en los semáforos era rico en comparación con el resto de estudiantes.

Y allí, detrás de la barra, se encontraba la ídol de la escuela, la cocinera: metro cuarenta, más plana que una tabla de planchar, y con el pelo rosa. La loli más famosa del lugar: Limoncio von Cítrico-tan, la mejor cocinera de muslitos de pollo al limón del lugar.

Limoncio: ¡Inaceptable, inaceptable, inaceptable! ¿Llamas a esto comida? *Le tira un plato de comida a la cara a un de los pinches* ¡Le falta limón! ¡Mil años de cárcel!

Andreu: Siempre igual de exigente con la comida, ¿eh, Limoncio?

Limoncio: ¡Por supuesto! ¡Puede que sea carne de rata atropellada, pero hasta nosotros tenemos nuestros estándar-! Eh. Espera. Andreu, si tú estás aquí, eso significa que esos dos… *Sufre un ecalofrío* ¡Ni os acerquéis!

Raruto y Morphem: *Lanzándose a la vez sobre Limoncio* ¡LIMONCIO-TAAAAN!~~

Limoncio: *Huyendo* ¡Fuera de aquí, par de lolicones!

Morphem: ¡Jamás! ¡Lo que siento por las lolis es amor verdadero! ¡Vuelve aquí, amor míoooooo!

Raruto: *Dándole una patada a Morphem* ¡Quita bicho, Limoncio-tan es mía! ¡La ví antes!

Morphem: Así que quieres pelea, ¿eh, presidente? ¡Uno de los dos morirá aquí!

Raruto: ¡Pues que así sea! ¡POR LIMONCIO-TAAAAAN!

Con un rugido de guerra por las lolis, comenzó la batalla. En este mundo existen muchos misterios, y muchas cosas sin explicación. Desde la construcción de las pirámides, hasta el que cinco estudiantes gobernasen una escuela con mano de hierro. ¿Cómo podría darse ese escenario donde 5 adolescentes hacen lo que quieren en una escuela sin que nadie los expulse?

El motivo no era otro que porque esos cinco adolescentes no eran normales. Para nada normales. Velocidad, fuerza, reflejos, inteligencia. Esos estudiantes poseían unas características muy superiores a lo que un humano puede considerar normal. Al menos las tres primeras, porque de inteligencia nada, que son más tontos que las piedras. Y no sólo eso, cada uno de ellos poseía una serie de habilidades sobrenaturales que los convertían en unos auténticos monstruos. ¿Era correcto siquiera llamar humanos a esos monstruos?

¿El porqué? Nadie lo sabe. Pero esa era la realidad. Y, por una causa u otra, en ese comedor estaban a punto de luchar los dos estudiantes más poderosos de la escuela, el presidente y el vicepresidente del consejo estudiantil.

Gancho de izquierda, derechazo, patada lateral, por la izquierda, cabezazo, codazo por la izquierda… Morphem estaba descargando un aluvión de golpes sobre el otro chico, a velocidades tremendas. Era una enorme paliza que en pocos segundos habría dejado inconsciente a cualquier alumno…

Raruto: ¿En serio, Morphem? ¿Eso es todo lo que tiene el vicepresidente de esta escuela? ¡NO SUBESTIMES EL TÍTULO DE PRESIDENTE DEL CONSEJO ESTUDIANTIL!

Con un rugido el chico que portaba el título de presidente esquivó súbitamente el puñetazo que iba dirigido a su cara, agarró el brazo del sorprendido vicepresidente y lo lanzó con una fuerza enorme contra la pared.

Acto seguido, se lanzó en persecución de Morphem, dispuesto a devolverle la paliza que había recibido multiplicada por diez, pero en ese momento…

Andreu: ¡Que paréis ya, que tengo hambre y quiero comer, coño!

Llamados por un grito producto de tener más hambre que Goku haciendo dieta (y mira que ese siempre tiene hambre), dos jabalíes salieron disparados de la nada y embistieron a ambos contendientes, interrumpiendo la pelea.

Esa era la extraña habilidad sobrenatural del Secretario del Consejo Estudiantil de la Academia Mapo Tofu, Andreu el Senglar Prehistòric. Alias el tío raro del taparrabos.

Andreu: ¡Y ahora que os habéis calmado, a comer, ostias! Limoncio-chan, ¿has terminado de preparar la comida?

Limoncio: ¡Por supuesto! Aquí tenéis, tres platos del mayor manjar de los dioses, comida sagrada a la cual debe su nombre esta, nuestra escuela… ¡El legendario Mapo Tofu Superpicante!

Y así, con una baile exhibicionista, una pelea a muerte y una comida más picante que el infierno, pasa otro día en la vida de nuestros héroes, el consejo estudiantil.

Pero no sólo para ellos pasa el tiempo. En otro lugar de la escuela se hallaba un señor extraño, enfrente de un grupo de gente. El director de la escuela.

Arena: ¡Estimados estudiantes de esta escuela! ¡¿No estáis hartos del régimen dictatorial del consejo estudiantil?! ¡Siempre molestando con sus cosas extrañas, poderes raros y peleas estúpidas! ¿No queréis deshaceros de ellos? ¡Uníos a mí! ¡Ayudadme en mi camino para conquistar esta escuela!

Estudiante random: Pero vamo a vé, quillo, ¿pa qué coño te tenemo que ayudá? ¡Hazlo tú con loh huevo, que se te caen loh cojoneh, tío!

Arena: ¡Lo hacéis porque yo lo digo! ¡Y punto!

Estudiante random 2: Hí, ome, y qué mah, no te quea a ti nah. Que lo haga tu mare.

Arena: ¿Y si os doy un caramelo a cada uno?

Estudiante random 3: ¿Y de qué sabó eh er caramelo, quillo?

Arena: Menta.

Estudiante random 4: ¡Poh a mí me tiene ganao! ¡Amo cahcá a eso desgrasiao! ¡Quilloh, tirando, que tenemoh que rajah a esoh pavo!

Y con un grupo de paletos enfurecidos bajo su control, daba comienzo el Plan Maestro de Arena, el director. Un plan que, aunque nadie aún lo supiera, acarrearía unas consecuencias irreparables para todos los miembros de la escuela.
« Última modificación: 16 de Diciembre de 2013, 03:38:39 am por Raruto »
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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #2 en: 25 de Diciembre de 2013, 04:01:18 am »
Raruto: ¡FELIZ NAVIDAD A TODOS DE PARTE DEL CONSEJO ESTUDIANTIL!

Morphem, Pakopez, Andreu, Thunder: *brindando* ¡Felicidades!

Navidad. Esa fecha en la que todos se vuelven amables, celebran, comen, ríen, cantan juntos… Esa fecha tan especial. Incluso en el mundo sin ley que es la escuela Mapo Tofu, esa fecha sigue siendo especial. Por eso, desde hace tiempo, todos los años se celebra una gran fiesta en el Salón de Actos de la escuela a la cual están invitados todos los estudiantes.

Arena: *Aplaudiendo* Gracias por esas palabras, presidente del consejo. Espero que todos los alumnos se sientan conmovidos por ellas. Ahora, por favor, ¿podría soltar el pavo que ha cogido de la mesa? Todos los alumnos quieren probarlo. Y no lo van a hacer, porque es mío. ¡Dame ese jodido pavo! *Le tira una silla*

Raruto: *Esquivando la silla* ¡Jamás! ¡Este pavo pertenece ahora al consejo estudiantil! ¡Sanda, píllalo! *Le tira el pavo*

Thunder: *Agarra el pavo al vuelo* ¡Por fin cenaremos algo decente este año, que el año pasado tuvimos que comer azulejos al horno!

Limoncio: ¡Y bien buenos que estaban! ¡Ahora dame ese pavo, lo he cocinado yo y me lo pienso zampar yo!

Pakopez: *Robándole a Thunder pavo de las manos y tirando a Limoncio al suelo de un empujón* ¡Quita bicho, el pavo es para mí!

Morphem: ¡TÚ! ¡DESGRACIA PARA LA HUMANIDAD! ¿¡CÓMO TE ATREVES A DAÑAR A UNA LOLI!? ¡YO A TI TE MATO! *Empieza a coger cubiertos de la mesa y lanzárselos*

Pakopez: Me da igual que sea una loli, yo no pienso comer azulejos otra vez. ¡Y pienso pelear hasta la muerte por ese pavo!

En ese momento, el espacio se distorsionó y de detrás de Pakopez salieron… Un número casi infinito de figuritas doradas. De diversos tamaños, con diversas poses… todas compartiendo un rasgo en común: todas eran figuras de Gilgamesh, rey de los héroes. Ese era el temible poder del tesorero de la escuela, toda figurita de Gilgamesh  existía en una vitrina dentro de su casa, todas ellas prototipos de las figuritas que más tarde serían lanzadas al mercado. Ese era el poder conocido como…

Pakopez: GATE OF NEET!!!

Con ese grito, un enorme número de figuritas colisionaron contra los cubiertos, no sólo parándolos en seco, si no dañando a la vez al vicepresidente.

Sin embargo…

Morphem: ¡No me subestimes, Pakopez! ¡Usas figuritas! ¡Todas ellas hechas por humanos! Y mientras esté hecha por humanos…

En ese momento todas las figuritas empezaron a romperse una por una, como si de pronto el mundo no quisiera que siguieran enteras. Como si de pronto, el que las hubiera creado no hubiera puesto atención y hubiera cometido enormes fallos a la hora de hacerlas.

Morphem: Eso es, algo hecho por humanos siempre puede fallar. Y mientras no sea 0%, mientras exista esa posibilidad… ¡Puedo hacer que ese algo falle! ¡Tengo el poder de negar el que algo esté bien hecho! FAIL BREAKER [Win Killer]!!!

Andreu: *Robando el pavo sin que se den cuenta* Cubiertos vs figuritas rotas. La batalla del siglo, vaya. Si es que hay que ser estúpido… Eh. Espera. ¿Qué bicho es este? No es un dodo, parece un pájaro extraño. Meh, si no es un dodo, que le den *Tira el pavo por los aires* Bueno, María Juana Antonia. *Le pasa e brazo por encima a un jabalí que tiene al lado* ¿Me concedería usted este baile?

Dejando a parte al tío que baila con jabalíes, el pavo se encontraba en esos momentos volando, en una trayectoria que lo llevó hasta… clavarse justo en la punta del árbol de Navidad, cual estrella pavil.

Es en ese momento en el que todos debería haber parado las disputas, admirando la belleza del árbol y las maravillas de la Navidad… si no fuera porque eran todos una panda de muertos de hambre.

Arena: ¡Que me devolváis el jodido pavo! *Empieza a escalar el árbol*

Thunder: ¡Por encima de mi cadáver! Si sólo es llegar hasta el techo… Tsundere… On! I am the tsun of my dere!

En un momento, el secretario de asuntos generales se encontraba andando por una pared hacia el techo usando electromagnetismo. Ese era el poder tan temible que tenía… Unlimited Tsundere Works, una habilidad que le permitía analizar y copiar todos los poderes de las tsunderes que veía.

Limoncio: Así que así nos ponemos, ¿eh? Entonces no tengo otra. *Saca un trozo de piel de limón que lleva atado al cuello* Yo soy el cocinero que te da esta orden: libera tu jugo en el plato que yo escoja. ¡Así como las estrellas llenan la bóveda celeste y el viento llena el cielo, que el limón llene los platos de comida y el ácido cítrico llene mi corazón! Lemon Heart, set up!

Con un enorme resplandor amarillo, que llenó todo el salón, la loli cambió de aspecto. Toda su ropa desapareció, demostrando que, efectivamente, las lolis que no pertenecen al hentai no tienen pezones ni entrepierna, y vistiéndose con un vestido amarillo… limón.

Limoncio: Mahou Shoujo Lyrical Lemon-chan! *Empieza a volar hacia el pavo*

En ese instante, una sombra recorrió todo el salón, golpeando a todo el que pillaba, en dirección al pavo. Dicha sombra era…

Nohma: *Con una fregona amarilla y otra roja atizando a los que se ponían por medio* ¡Que os quitéis, ostia, que el cabrón del director no me paga y llevo dos semanas sin comer!

Gitano: Aaaay, payo, a mí no me rempuhe, que te saco la navaha y tago una vagicoño de esoh que tiene la mama.

Nohma: Que te quites coño.

Aquel momento jamás desaparecería de las mentes de los presentes. Con un ágil salto, el conserje efectuó un Frankensteiner sobre el no tan pobre gitano. Para el que no lo sepa, un Frankensteiner es como abrazar la cabeza del otro, pero con las piernas. Que te lo use un tío es malo. Que te lo use un escocés, peor. Pero ya, que te lo use el conserje que viste con una falda Y SÓLO LA FALDA… Devastador.

Andreu: *Rascándose la entrepierna por encima del taparrabos* Pero por dios, tápate, desvergonzado!

Nohma: No quiero que TÚ me digas eso, so viola-jabalíes.

Andreu: ¡Eh! ¡De viola-jabalíes nada! ¡Que todo fue consentido! ¿¡A que te parto la cara por difamanosequéostiasperomecagoentuputamadreigual!?

Y así comenzó la segunda pelea de la noche. Ni siquiera tenía sentido el motivo por el que se estaban ostiando. Menos mal que estaban todos sobrios, llegan a estar borrachos y dios sabe qué hubiera pasado.

En ese momento, cuando todos estaban peleando, las luces se apagaron de pronto, iluminando el escenario, donde salieron dos chicas que comenzaron a cantar.



Navidad. Esa época del año en el que todos somos aunque sea un poco mejor personas, esa época que nos transmite un sentimiento especial.

Parece que incluso a los estudiantes de esa escuela les afectaba ese sentimiento, porque al escuchar la canción, las peleas cesaron.

Arena: Está bien, está bien, compartiremos el pavo. Después de todo, es Navidad. Que alguien lo baje del árb-

No estaba. El pavo no estaba. Y faltaba alguien más en esa habitación.

Esa persona estaba junto al pavo en la sala del consejo estudiantil.

Raruto: Idiotas, mira que tragarse esa basura del espíritu navideño y no sé qué mierdas. ¡A zampar! *Coge el pavo e intenta darle un bocado, pero el pavo sale corriendo por la puerta* … Si ya decía yo que hubiera sido mejor que lo cocináramos antes. Esta Limoncio-tan que dice que no curra en vacaciones… En fin. *Se acuesta en la mesa del presidente del consejo* Pues feliz navidad a todos, supongo. Que os cunda y tal, yo como que me voy a echar a sobar un rato. Por cierto, ¿a quién le estoy hablando, si no hay nadie más aquí? No es como si esto fuera en realidad un texto escrito y la gente pudiera leer todo lo que decimos y hacemos. En fin, ¡feliz año nuevo ya de paso! 
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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #3 en: 26 de Enero de 2014, 03:28:47 am »
Arena: *Con el periódico escolar en la mano* ¿¡Pero puedes creer esto!? ¿¡Qué clase de idiota publica esto!?

Nohma: *Con una taza de café y un portátil* Supuestamente, el club periodístico, ¿no? ¿Qué le pasa al periódico?

Arena: ¿Pero tú has visto los titulares? "Consejo estudiantil salva ciudad del terrorismo." "Consejo estudiantil acaba con la esclavitud mundial." "Consejo estudiantil evita IV Guerra Mundial." "Consejo estudiantil encuentra cura contra todas las enfermedades conocidas." "Consejo estudiantil derrota a Godzilla." "Consejo estudiantil empata contra Jesucristo y luego se van de putas."

Nohma: Hala, qué cabrones, se han ido de putas.

Arena: *Indignado* ¡Pues por eso mismo! ¡Deberían haber avisado! ¡Que aunque seamos enemigos, también nos van las putas! ¡Esto exige venganza!

Nohma: ¿Y qué piensas hacer? ¿Mandarles un grupo de gitanos random? Eso no va a funcionar ni de coña, son inmunes al romero. Aunque el vicepresidente, si lo dejas solo, probablemente palme de camino a casa.

Arena: Pues te iba a mandar a ti, pero estás muy raro, tío. Como deprimido o algo.

Nohma: *Le enseña la pantalla del portátil, donde se ve la página de Index de Baka-Tsuki* DESPAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!!! *Se tira por una ventana*

Rena: Pero qué coño... En fin, tendré que mandar a otro gitano. *Sonríe malévolamente* Este creo que estará bien, sí.

Momentos después, risas malvadas inundaron la escuela. Mientras tanto, en el patio...

Thunder: ¡En los ojos! ¡Pégale en los ojos!

Un gran grupo de alumnos se habían juntado para observar una pelea. Normalmente los profesores dentendrían cosas como estas, pero dados los dos alumnos que estaban peleando... probablemente los profesores preferían darse una auto-patada en los cojones que acercarse. Figuritas y jabalíes volaban por todos lados mientras Pakopez y Andreu libraban una batalla casi a muerte.

Pakopez: ¡Te sigo diciendo que el comunismo es una mierda!

Andreu: ¡Muere, imbécil! ¡Infórmate antes de hablar! ¡POR MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARX!

Con ese grito de guerra, comenzó la batalla. Andreu el Senglar Prehistòric contra Pakopez, King of Neets (versión rico de mierda.)

Salidos de dios sabe dónde, dos jabalíes volaron hacia el chico de la caja, pero fueron interceptados automáticamente por dos enormes figuras a tamaño real de un tío con armadura dorada. En el pequeño momento de confusión provocado por ese bloque inesperado, dos espadas de plástico volaron hacia el secretario, que apenas sí pudo esquivarlas por centímetros.

Acto seguido, con un grito que recordaba al de un animal salvaje, el chico se lanzó sobre Pakopez a una velocidad inhumana, enseñando uñas y dientes, dispuesto a arañarlo. Pero el tesorero no se quedó quieto. Con un ligero movimiento de su mano reemplazó la caja que llevaba por una armadura de plástico dorado, que bloqueó las garras y dientes de Andreu.

Aprovechando la corta distancia y su súbita inmunidad a los arañazos, Pakopez cargó contra Andreu, propinándole varias patadas en el estómago, mientras que con las manos sacaba espadas de plástico una tras otra de la nada y las rompía en la cabeza del chico.

Sin embargo, poco duró esa situación, ya que con un grito de triunfo, finalmente el plástico cedió y Andreu pudo desgarrar la piel de Pakopez, que, aunque no demasiado, exhibía ahora un brillante arañón rojo sangre en el pecho.

Thunder: Joder, me estoy empezando a preocupar. No es como si fueran a morir aunque ambos fueran asesinados, pero se están dando ya demasiado fuerte. ¿No habría que pararlos?

Limoncio: ¡Ni de broma! Están peleando con todo lo que tienen y dañando la propiedad pública en el proceso. ¡Eso es lo que significa ser amigo de alguien!

Thunder: Tu concepto de amistad es un poco raro, ¿te lo había comentado alguna vez?

Limoncio: Pues anda que el tuyo de mostrar afecto... Thundere de mierda, seguro que tu heroína favorita de Fate es Rin. Y si mi método de hacer amigos te parece raro, mejor no escuches mi método para fabrocar waifus...

Viendo que la loli pasaba olímpicamente de él, el chico recurrió a su última esperanza: su amadísimo (aunque jamás lo admitiera) onii-chan, Morphy-chan. O eso intentó, porque el aura de desesperación que desprendía Morphy-chan, tirado al lado de Raruto observando un portátil echaría para atrás incluso a ENOSHIMA JUNKO-CHAN!!!

Raruto: *Con lágrimas de sangre en los ojos y lamentándose hacia el cielo* ¿Por qué? ¿Por qué, Kamachi? ¿Por qué tenías que proponerte superar a Urobuchi?

Morphem: *Tirado en el suelo en posición fetal* No debo leer más del NT9, no debo leer más del NT9, no debo leer más del NT9, no debo leer más del NT9, no debo leer más del NT9...

Raruto: DESPAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!!! *Entra al edificio de la escuela, sube hasta la tercera planta y se tira por una ventana*

Thunder: Vale, lo voy pillando, voy a tener que parar yo.

Con esa frase, una capa negra apareció sobre los hombros del chico, a la vez que el pelo le crecía y se volvía rojo.

Thunder: *Saltando en medio de la pelea con una espada sacada de la capa* ¡Sois demasiado ruidosos con vuestras peleas! ¡CALLÁOS, CALLÁOS, CALLÁOS!

Con cada "calláos", una explosión enorme golpeaba a cada chico, lanzándolos cada vez más lejos, hasta echarlos fuera del recinto escolar.

Thunder: *Volviendo a su apariencia normal* Idiotas. A ver si dejáis de pelear por tonterí-

Una granada que de repente había aparecido delante de su cara evitó que la reina thundere acabara lo que estaba diciendo, mandándolo por los aires unos cuantos metros.

Pakopez: *Saltando otra vez dentro de la escuela y corriendo hacia Thunder con cara de preocupado* ¡Sanda! ¿Estás bien?

Thunder: *Levantándose de nuevo con el pelo rojo y la capa* Tranquilo, he logrado transformarme a tiempo, una granada no me va a hacer mucho ahora mismo.

Andreu: *Oliendo el aire mientras se acerca* Pero es extraño. No he olido a nadie acercarse, y sin embargo, ahora hay un aroma de alguien extraño cerca tuya, Sanda. Eso no debería ser posible. *Se vuelve hacia Morphem* Eh, tío, ¿tú has visto algo?

Morphem: ¡Dolor! ¡He visto dolor!

Raruto: *Rodando por el suelo* ¿¡Por qué dios!? ¿¡Qué hemos hecho para merecer esto!?

Nohma: *Saliendo de vete a saber dónde* SUFRIMIENTO.

Morphem y Raruto: SUFRIMIENTO.

Y así, el número de personas tiradas llorando en el suelo aumentó en uno.

Limoncio: Déjalos. No van a ser de ayuda en ese estado. Además, sé quién ha sido.

Andreu: No jodas. ¿Ahora también eres experta en locos con granadas además de en magia y comida?

Limoncio: No seas idiota, eso también ha sido magia. Magia para parar el tiempo. ¿No es así, profesora de literatura y misteriosa chica mágica oscura del pelo pantene que puede parar el tiempo, Gravy-chan?

Ante esas palabras, un suceso extraño volvió a ocurrir. De la nada apareció en medio del patio una chica de unos 14 años de edad vestida como una furcia de todos morados y con un pelo de anuncio de Pantene. La que todos conocía como la profesora de Literatura: Gravy Cementeria Frederica Beatrice HomuHomu II. Alias la profe chunga.

Gravy: *Hablando con la típica voz susurrante y misteriosa de las chicas mágicas antagonistas* Supondría que te darías cuenta de que era yo si continuaba atacando, pero no pensé que lo harías instantáneamente, Lemon-chan. Buen trabajo.

Limoncio: ¡Por supuesto que me iba a dar cuenta! *Saca una cáscara de limón* Please, Lemon Heart!

Con esas palabras comenzó una secuencia de transformación con brillitos... o debería haber comenzado, si no fuera porque antes de que Limoncio se diera cuenta, la cáscara de limón se encontraba en la mano de Gravy.

Limoncio: *Con cara de poker face* Vale. Esto no me había pasado nunca. ¿Qué se supone que hago ahora?

Gravy: Joderte. Es que eres tonta, ¿para qué sacas el cacharro que usas para transformarte? Haz como yo, póntelo de anillo. Si es que eres inút-

Antes de que pudiera terminar la frase, una espada y un jabalí habían pasado volando peligrosamente cerca de ambos lados de su cara.

Andreu: No te olvides de que el Consejo Estudiantil está aquí. Que seas profesora no quiere decir que no te podamos partir la cara.

Pakopez: *Sacando más espadas de plástico* No subestimes el poder de los estudiantes, zorra viajatiempo.

Thunder: *Cambiando la capa negra por una capa de laboratorio y sacando un microondas de la nada* ¡Y no creas que eres la única que puede viajar en el tiempo!

Gravy: Ajá. ¿Y de qué os valen los jabalíes y las espadas si no me podéis dar? Y olvida mis poderes, lo tuyo directamente no vale para pelear, Christina.

Thunder: ¡Ya he dicho que no hay ningún "-tina"!

En un momento, y antes de que ninguno se diera cuenta, Gravy sostenía un lanzacohetes humeante y cada uno tenía 3 cohetes en la cara.

Pakopez: Mierda.

Andreu: Mucha.

Thunder: Yo sigo diciendo que no hay ningún "-tina"

Con una enorme explosión, los 3 salieron volando. Eso dice la lógica. ¿El problema? Los misiles fueron construidos por los humanos. Y mientras que un humano lo haya construído.

Morphem: Como creo que ya te han dicho, Gravy-chan, deberías dejar de subestimar al Consejo Estudiantil. Tus poderes no son infalibles.

Gravy: ¡Eso lo veremos! *Levanta el escudo del brazo y saca una pistola* ¡A ver cómo haces que falle una bala que ya ha sido disparad-!

Con un sonido de metal chocando contra metal, el escudo cayó al suelo partido en dos.

Gravy: Pero qué coño...

Raruto: *Con un pin en la mano* ¿Pero por qué te empeñas en enfrentar al Cosejo entero? Por muy cheta que seas, eso es suicida...

Dicho eso, el presidente cambió el pin que tenía en la mano por otro con un dibujo de un pilar de hielo, que hizo aparecer de la nada un enorme pilar de hielo debajo de la profesora, que apenas sí pudo esquivar saltando.

Raruto: Eso ha sido un grave fallo. *Cambiando de pin a uno con un rayo dibujado en él* Después de todo, si en el escudo, no puedes esquivar ataques en el aire.

Un enorme rayo salió de la palma de la mano del chico, golpeando a Gravy, que aún se encontraba en el aire.

Gravy: Joder. *Reparando el escudo con magia* No os lo tengáis tan creído, eso sólo ha sido una vez, no váis a volver a pillarme desprevenida otra vez.

Spoiler: Background Music • mostrar


Raruto: ¿No? ¿Seguro? Porque mientras estabas peleando contra mí no has notado el detalle de que Pakopez y Thunder no están.

Gravy: *Mirando hacia arriba* ¿Pero qué-? *Intenta parar el tiempo, pero es incapaz* ¿Qué le pasa ahora a esto?

Morphem: Bueno, lo acabas de reparar. Tú eres humana. Las reparaciones fallan, ¿sabes?

Aterrorizada por lo que acababa de pasar, Gravy intentó huir, pero en vano, ya que un enorme jabalí gigante se abalanzó sobre ella, impidiéndole moverse.

Andreu: No ha estado mal, profesora. Si nos hubieras cogido solos, hasta podrías haber derrotado a alguno. Pero ir a por todos a la vez... ¿En qué está pensando el director al mandarte a semejante suicidio? En fin... Adiós.

Con un chasquido de dedos de Raruto, la señal de que las preparaciones estaban listas, comenzó el ataque. Uno de los ataques más poderosos del consejo.

Thunder: *Volando con unas alas de fuego y sosteniendo a Pakopez* Hissatsu!

A 4km de altura, Thunder lanzó a Pakopez con toda su fuerza sobre Gravy. Normalmente eso hubiera sido un ataque suicida por muchas razones, pero la principal y más obvia era que nadie podría sobrevivir una caída de 4km sin chafarse contra el suelo, además de andar bastante jodido con el tema de la fricción con el aire.

Pero... Pakopez era humano. Su cuerpo estaba hecho por un humano. ¿Y si hubiera un poder extraño capaz de hacer que algo hecho por un humano fallara al sentir el rozamiento con el aire y fallara al recibir daño al chocar contra el suelo?

Pakopez: *Rompiendo la barrera del sonido* Super...

Con una cara de más sorpresa ante la locura que estaba ocurriendo que de miedo, Gravy contempló cómo el chico de la armadura de plástico se acercaba a una velocidad absurda hacia él.

Andreu: Student Council...

Morphem: Treasurer...

Raruto: BOMB!!!

Con un impacto ridículamente enorme, un cuerpo a más de 20 veces la velocidad del sonido impactó contra el suelo, justo encima de donde estaba Gravy, dejando un agujero igual de ridículamente enorme en el suelo.

Pakopez: *Saliendo el agujero de un salto* Tenemos que hacer esto más a menudo, mola bastante.

Thunder: *Aterrizando* Nah, demasiado curro. Oye, ¿nos la hemos cargado?

Morphem: Nah, he hecho que su cuerpo falle en morir. Eso sí, verás mañana lo que va a doler la zurra esa.

Andreu: Pues ya está, ¿no? ¿Nos vamos a la cafetería o qué?

Raruto: Vamos, anda, que el sufrimiento y luego currar me ha dado hambre. *Se vuelve hacia Limoncio* ¡Eh!

¡Cocinera! ¡Pilla esto que le he mangado a Gravy y vente a hacernos la comida!

Ante la sorpresa de Limoncio, que ya la daba por perdida, una piel de limón voló por el aire desde las manos de Raruto hacia él.

Limoncio: *Con una expresión sombría* Gracias por recuperarlo, pero...

Thunder: ¿Es por la paliza que te podías haber llevado si no fuera por nosotros? No te culpes, chica, esa loca era fuerte.

Limoncio: ¡No es eso! ¡Sabía que érais idiotas, pero esto...!

Morphem: Eh... ¿Qué se supone que pasa?

Como para responder a su pregunta, el que debería ser el cuepo inconsciente de Gravy estalló en decenas de cintas, para sorpresa de todos.

Limoncio: El nombre completo de esa loca es... Gravy Cementeria Frederica Beatrice HomuHomu II of the CheeseCake. Durante todo el tiempo habéis peleado contra un clon hecho con cintas, eso no era ni una décima parte de lo que puede hacer la original.

Raruto: No jodas.

Mientras tanto, en algún lugar de la escuela, dos personas monitoreaban lo que acababa de ocurrir en el patio de la escuela. Una era el director de la escuela, Arena. La otra...

Gravy: Así que por fin consiguen derrotar al clon. Ya era hora, les ha costado. Y esa Limoncio-chan... No creí que fuera a perder tan fácil.

Arena: Ugh, verdaderamente la fuerza del Consejo Estudiantil es ridícula. ¿Estáis seguros de que podéis con ellos?

Para un observador, ese plural parecía fuera de lugar, con tan sólo una chica en la habitación. Sin embargo, aunque apenas distinguibles, 4 personas más se encontraban en esa sala.

Gravy: Por supuesto que podemos. Esto va a ser divertido...
Seitokai no Mapo Tofu Gakuen


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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #4 en: 01 de Febrero de 2014, 11:01:59 am »
??? : Aquí StarS2, comenzando la infiltración por el ala derecha. StarS1 va conmigo. Over.

???: Aquí Long Arch 00, confirmada tu posición, StarS1. ¿Cómo va el otro grupo. Over?

???: Aquí Lightning1, infiltrándose por el ala izquierda. Me sigue Lightning2. Over.

???: Long Arch 00, entendido. Over.

Pakopez: ¿En serio tenemos que hacer la chorrada esta de los nombres en clave y demás?

Andreu: …

Pakopez: ¿Me estás ignorando?

Andreu: Cuando termines de hablar debes decir over. Over.

Pakopez: ¿Va en serio?

Andreu: …

Pakopez: … Over.

Andreu: Así me gusta. Ahora, acepta tu nombre en cód-

Pakopez: Me niego.

Andreu: Amargado. Over.

Y así estaba la situación. A la 1 de la madrugada, había 6 figuras en el instituto que no debían estar, comunicándose con walkie talkies de los chinos. Infiltrándose por el ala derecha, el Fordward StarS, compuesto por Limoncio/StarS1 y Raruto/StarS2. Infiltrándose por el ala izquierda, el Fordward Lightning, formado por Thunder/Lightning1 y Morphem/Lightning2. Finalmente, vigilando desde fuera, uno enfrente de la escuela y otro detrás, Andreu/Long Arch 00 y Pakopez/Long Arch 01.

En conjunto, era el el temible Riot Stupid Force 6, compuesto por el consejo estudiantil y la cocinera.

Morphem: Sigo sin saber qué hacemos aquí a estas horas en vez de en nuestra cama. Over.

Thunder: Estamos al lado, no hace falta decir over cuando quieras hablar conmigo. Over.

Morphem: Vale, ¿pero qué hacemos aquí? Over.

Thunder: Se supone que infiltrarnos en el despacho del director para ver si está relacionado con el incidente de hoy de Gravy. Over.
Limoncio: Exactamente. Conozco a Gravy desde hace mucho, y hemos pasado muchas noches juntas, no es normal que nos ataque por las buenas. Es decir, salvo que se haya enterado de aquella vez que le puse los cuernos… Over.

Pakopez: ¿Y por qué sospechas del director? Si Rena-chan es majo, nos lleva de excursiones. Over.

Andreu: Sí, como aquella vez que nos llevó en barco, o cuando nos llevó al circo o a las instalaciones de la NASA. Over.

Raruto: Sí, el tío es buena gente, no es su culpa que sin querer unas cuerdas se nos ataran a los tobillos y luego a unas piedras gigantes cuando fuimos en barco. Over.

Morphem: Ni que el malabarista del circo que se parecía mucho a él y que salió mientras Rena iba a por palomitas fuera novato y se le escaparan los cuchillos envenenados en llamas hacia nosotros. Tres veces. Over.

Thunder: Ni que cuando fuimos a la NASA, sin querer nos indicara mal la dirección hacia la que ir y que acabásemos todos en un cohete con destino el Sol. Son cosas que pasan. Over.

Limoncio: Sí, cosas que pasan y totalmente normales, no te jode. Nada extraño ahí. Over.

Raruto: Eres muy desconfiada, seguro que no tiene nada que esconder. Over.

Limoncio: Sí, muy deconfiada, y nada que esconder. *Esquiva un cuchillo lanzado hacia su cuello* Por eso tiene guardias puestos en la escuela, porque es un señor confiable. Over.

Raruto: *Sacando un martillo rojo gigante y aplastando a un tío vestido de naranja chillón* Pues claro, ¿qué persona decente no tiene ninjas vigilando su escuela? Over.

Morphem: Exactamente. Además, estos amables ninjas sólo hacen su trabajo, un respeto. Ahora, tragad tornillos. Over. *Se pone a lanzarles tornillos.*

Thunder: *Cogiendo uno del suelo* ¿Eh? ¿Son de tamaño normal? Over.

Morphem: Pues claro, ¿qué esperabas, que fueran gigantes? No existen tornillos gigantes que se usen para pelear, tonto. Over.

Thunder: ¡No me llames tonto, b-baka! *Se le pone el pelo rosa, saca una varita y manda a volar por los aires a los ninjas con una explosión* Y se supone que deberíais avisar de estas cosas, Long Arch 00 y 01. Over.

Pakopez: Sí, se supone, pero yo estoy en la parte de detrás de la escuela, desde aquí no se ven los pasillos, os va a indicar vuestra madre, panda de genios. Over.

Morphem: Te veo sulfurado. Eso te pasa por tomar tanto azufre. Over.

Pakopez: Que te jodan a ti y al over de lso cojones. ¿Y Andreu por qué leches no os ha avisado? Over.

Andreu: *Esquivando un ataque* Ahora mismo estoy un poco ocupado, creo que he encontrado al jefe de los ninjas. Y os van a joder porque yo tenía razón, cabrones. Over.

Teuchi: Preferiría haber peleado contra la cocinera, pero bueno, supongo que tú también vales. Prepárate, chico, porque he venido a repartir ramen y tortas. Y no he traído ramen. Over.

Pakopez: ¡Hala! ¡Venga! ¡A tomar por culo, ahora hasta los enemigos usan el over de los cojones! Over.

Limoncio: Long Arch 01, cálmate de una vez, coño, a ver si voy a tener que hacerme amiga tuya. Over.

Pakopez: ¡Si, señora, a sus órdenes, señora! Over.

Morphem: A ver, tranquilidad, que ya casi estamos. Aquí Lightning2 reportándose, estamos frente a la puerta del despacho del director. Over.

Raruto: Aquí StarS2, nosotros casi llegamos. Veo una figura sospechosa cerca de la puerta, procedo a atacar. Over.

Morphem: Entendido, procede con cuid- Eh, espera, ¡no ata-!

Raruto: Zerstörungs… *Empieza a girar sobre sí mismo dándole momento al martillo rojo gigante, que crece hasta hacerse gigante* HAMMER!!!

Momentos después, la unidad Lightning2 y gran parte del instituto desaparecieron. Descansen en paz.

Morphem: *Enterrado entre ruinas* I’m… over.

Thunder: ¡Ahhhhhhhhhh! Morphy-chan ga shinda! Kono hito de nashi! *Se recoge el pelo en dos coletas, se pone minifalda y una camiseta roja* ¡Yo te vengaré, Morphy-chan! *Le lanza un montón de joyas a Raruto*

Raruto: Esto… ¿Over?

Momentos después, la unidad StarS2 y gran parte del instituto desaparec- ¿Esto no ha pasado ya?

Raruto: *Enterrado entre los escombros* Hala, tío, ¿no se suponía que era el más fuerte o algo así? Rin es terrorífica. Over.

Limoncio: Wow, creo que este consejo es el más suicida que he visto en mucho tiempo. Y mira que una vez ví uno formado por islamistas extremistas. En fin, Sanda, ¿entramos o no? Over.

Thunder: *Volviendo a su forma orginal (su ropa normal, no que se convirtiera en una carta, las cosas no se convierten en cartas por arte de magia, ¿quién pensaría eso?)* Hagámoslo. Que la muerte de Morphem y Raruto no haya sido en vano. Over.

Limoncio: Verás lo amigos que sois a partir de ahora si ambos sobreviven. A ver, entremos. Over.

Thunder: *Intenta abrir la puerta* Nada, cerrada. A ver si podemos forzar con cuidado la cerrad-

Antes de que pudiera terminar, un rayo rosa gigante había partido la puerta, el despacho, varias aulas y las casas de la gente inocente que vivía detrás de la escuela.

Limoncio: Hala, abierta. Ahora, a inspeccionar el despacho. Seguro que encontramos alg-

Con un sonoro BAM la cara de la loli golpeó el suelo. Y no sólo la loli, la tsundere corrió la misma suerte. ¿El motivo? Una sombra había pasado sobre ellos a gran velocidad y los había golpeado, aterrizando en el suelo. Sin embargo, después de eso, la sombra no se movió. Tras inspeccionar un poco, ambos se dieron cuenta de que la sombra era… el cuerpo desmayado de Pakopez.

Thunder: Pero qué coño…

Limoncio: ¿Pakopez? ¿Pero no se supone que estaba detrás de la escuela? ¿Qué le ha pasado?

La respuesta entró andando por la puerta (o los restos de ella, al menos). Una figura se dirigía hacia ellos, cargando el cuerpo inconsciente de Andreu, al que también tiró al suelo al lado de Pakopez. La figura era…

Nohma: *Desentumeciéndose los hombros* Yo!

Thunder: … ¿¡Nohma!? Pero qué… ¿Los has derrotado tú? ¿Qué está pasando aquí?

Nohma: Lo siento, gente, órdenes de arriba. Os tengo que partir un poco la cara. Me caéis bien y tal, pero el wifi no se paga solo.

Dicho solamente eso, segundos después la rodilla de Nohma se encontraba en contacto con la cara de Thunder. Y no era precisamente una caricia. Con un sonoro golpe, el cuerpo del secretario de asunto generales salió volando hacia atrás.

Como respuesta a tal ataque, Limoncio se trasformó e intentó golpearlo, sólo para que el conserje evitara el golpe y se lo devolviera, estampándola contra una pared.

Limoncio: Oh, venga ya, eres el puto conserje exhibicionista escocés, ¿cómo coño eres capaz de hacer eso?

Nohma: “Escocés”… Ojalá. Los escoceses son fuertes y poderosos. Llevan faldas masculinas. Ese es mi sueño y mi objetivo, ¡ser escocés!
Pakopez: *Despertándose* ¿Tu objetivo? ¿Entonces, si no eres escocés, qué coño eres?

Nohma: Buena pregunta. Yo soy… *Saca una máscara de debajo de la falda y se la pone* ¡Mascara de Nacho, el mejor luchador de lucha libre mexicana del mundo! *Levanta los sobacos* ¡Sufrid! Super Nacho Cannon!

Con un grito, un chorro gigante de salsa de nacho salió de debajo de las axilas del conserje exhibicionista que quiere ser escocés pero en realidad es un luchador mexicano, lanzando a volar a los presentes en la sala.

Sin embargo, el golpe que acabaría con ellos no llegó. No porque el conserje no estuviera dispuesto a dárselos, si no porque su cuello se veía amenazado por un tornillo y un pin. No parecía una gran amenaza, si no fuera por los dos que los estaban sosteniendo. Raruto y Morphem, los reconocidos como estudiantes más poderosos de la escuela.

Morphem: Jo, tío, tú antes molabas. Creí que los lectores de Index éramos todos buenas personas. ¡Si hasta hemos sufrido juntos!

Nohma: Eh, que yo soy un buen tío, y un tío bueno también, pero necesito la pasta. Si el director suelta los billetes, pues no seré yo el que se niegue. Lamentaría cargarme a los dos con los que puedo hablar del NT9, pero que os jodan.

Raruto: El director, ¿eh? ¿Se puede saber por qué Rena-chan nos quiere dar una paliza? Creí que era un amable señor mayor que dirigía la escuela.

Arena: *Entrando por la puerta* ¿Por qué? ¿Aún preguntas por qué?

Con esa simple pregunta, dos árboles brotaron de las manos del director, que golpearon a los dos estudiantes y los lanzaron a la piscina de salsa de nachos en la que se encontraba el resto del consejo.

Arena: Que lo preguntes aún el porqué… ¿No es obvio? Porque sois unos malditos bichos extraños con poderes raros.

Raruto: Eh, que no somos los únicos. Es más, es lo normal. Después de todo, el mundo está lleno de espers. Y no es una tecnología nueva esta, te recuerdo que hace 20 años ya existían en cierta ciudad en Japón…

Arena: ¡Pues claro que existían! ¡Yo estaba allí! Y sé por qué estos líos de poderes sobrehumanos son algo que no deberíamos poder controlar.

Raruto: ¿No deberíamos poder? Te recuerdo que esos poderes nos permitieron al consejo evitar la IV Guerra Mundial.

Arena: Y es lo que llevó al mundo a la III Guerra Mundial hace 20 años. Sé que sudáis de las clases de historia, pero al menos eso deberíais saberlo. Por eso os odio tanto. Y por eso quiero acabar con vosotros. Pero no sólo con vosotros. Quiero acabar con todos los que tienen poderes sobrehumanos. O esa IV Guerra Mundial que evitásteis acabará por suceder de verdad.
Raruto: Oh, venga ya, ¿en serio? ¿Qué pasa con todo esto ahora? Se supone que todo esto eran una serie de chorradas, ¿a qué viene ahora el discurso ese serio?

Arena: Porque al menos la escena donde mueren los protagonistas debe ser seria. Os veo en el infierno y tal, gentuz-

Limoncio: A.C.S. (Accelerated Citric System) Drive.

Interrumpiendo al director, Limoncio extendió su bastón mágico, que ahora brillaba con alas hechas de… ¿pieles de limones? Sea como fuere, el bastón brillaba con una fuerza enorme, producto de haber estado recolectando energía mientras el director hablaba.

Limoncio: Exelion… Lemon! Break Shoot!

Con ese comando, el bastón liberó una enorme cantidad de energía, haciendo explotar toda la sala, momento que aprovecharon los miembros de consejo para huir.

Nohma: ¿Los vas a dejar huir?

Arena: Que huyan, da igual, acabaremos derrotándolos. Mientras asistan a esta escuela, no podrán resistir por siempre.

Nohma: Bue, haz lo que te dé la gana. Por cierto, oficialmente es día 1, mi pasta, director.

Arena: Eh… Esto… Es que verás, hoy el instituto ha sufrido unos pequeeeeeños desperfectos y buena, ya ves, quizás me retrase un poquito en pagarte…

Nohma: *Levantando un brazo y apuntando su sobaco hacia el director* Mi pasta.

Arena: ¿Aceptas cheques?

Nohma: A mí en efectivo.

Arena: *Sacando la cartera* Mierda. Being the principal of this school is suffering.




Over.
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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #5 en: 15 de Febrero de 2014, 05:19:15 am »
Limoncio: Joder, nos ha ido de poco. Ese puñetero Nohma, ¿por qué demonios es tan fuerte?

Pakopez: Because he is an Almighty Janitor, of course.

Andreu: Inglés de mierda.

Thunder: Lo que queráis, pero nos ha dado una paliza cosa mala, ni siquiera he podido hacer nada contra él, es la primera vez que me pasa…

Morphem: Y luego está el tema del director. ¿Estuvo en la guerra de hace 20 años? Por la edad que tiene, es posible, y no es como si no se hubiera involucrado en las otras Guerras Mundiales antes…

Andreu: Vale, estuvo en la WWIII, ¿y? ¿Sólo por eso quiere eliminar a los espers? Porque los humanos también comienzan guerras. Aquí los únicos pacíficos son los jabalíes.

Raruto: Es obvio. En la tercera ocurrió algo que no ocurrió en las dos primeras. Probablemente perdiera a alguien.



Un par de horas después de escapar por los pelos, el equipo de infiltración se encontraba en el gimnasio de la escuela, repasando todo lo que acababa de suceder. Descubrir que Nohma, el conserje idiota que hacía tonterías con ellos era un enemigo tan fuerte era un golpe duro, pero oír al mismo director decir que quería eliminarlos…

Y no sólo a ellos, si no que también a todos los espers. 20 años atrás, esa afirmación no era tan poco común, pues todos los espers se encontraban reunidos en una ciudad, y el mundo los temía y admiraba. Pero no en la actualidad. Poco a poco el resto del mundo fue alcanzando tecnológicamente a esa ciudad y fue desarrollando sus propios métodos para crear espers, por lo que las palabras del director chocaban enormemente a un grupo de adolescentes que sí habían crecido acostumbrados a la existencia de los espers.

Era como querer anunciar el exterminio de todas las personas negras en la actualidad: algunos seguían poseyendo esos ideales, pero la mayoría de las personas veían eso como una locura.

Raruto: Está decidido pues.

Todos sabían que la situación era tensa, pero ver al presidente actuar de forma seria terminó de concienciar al resto: se encontraban en una situación extrema.

Raruto: No sé qué está intentando hacer Rena. No sé qué perdió en aquella guerra. No sé cómo de poderoso es para querer llevar a cabo un exterminio así. Pero sé que no podemos simplemente dejarlo tranquilo. Al contrario que los espers creados artificialmente, nosotros desarrollamos nuestros poderes de forma natural, lo que quiere decir que tenemos una experiencia con ellos mucho mayor que la de la mayoría de los espers. Y aún así, hemos perdido patéticamente. Probablemente el director se encuentre al nivel de un Level 5. No podemos dejar que se ponga a atacar espers.

Cerrando los ojos y levantándose de la colchoneta sobre la que estaba sentado, el chico repitió lo que había dicho antes.

Raruto: Está decidido pues. El Consejo Estudiantil declara ahora mismo la guerra contra la Escuela Mapo Tofu. Tenéis un día para prepararos, pasado mañana por la mañana, atacaremos la escuela. Tenemos que derrotar al director.

Pakopez: Joooooooodeeeeeeeeeeeeer. Qué serio se ha vuelto todo esto. ¿No se supone que somos especialistas en hacer el idiota, por qué estamos tomando esto tan en serio?

Limoncio: Tío, que está en juego la vida de bastante gente, se supone que deberíamos tomarnos esto en serio y tal…

Morphem: ¿Por? Tampoco es como si el consejo fuera a perder. Puede que Nohma os haya zurrado, pero eso ha sido a vosotros, que sois unos inútiles, no será para tanto.

Thunder: Sí, eso lo dices porque justamente no has peleado con él. Ese tío es mu fuerte, debería tener cuidado con él…

Morphem: Es muy bonito que te preocupes por mí, pero no me va a pasar nada, tengo el poder más cheto de todos.

Thunder: *Sonrojándose* Urusai, urusai, urusai!!! ¿Preocuparme por ti? ¿Quién? ¿Yo? B-baka! ¿¡Quién se preocuparía por alguien tan idiota como tú!? *Le tira una botella de Dr. Pepper a la cara*

Andreu: ¡Joder digo yo! ¡Pero que soy pobre, coño, dejad de hacerme perder dinero!

Raruto: *Tirándose de nuevo en el suelo y extendiendo la mano* Te jodes, ahora suelta la pasta, que el que se lía a cargarse espers soy yo.

Andreu: Mamonazo. *Saca un billete y se lo da entre lágrimas* Adiós, dinero-chan, siempre te recordaré.

Limoncio: Eh… ¿Me he perdido algo?

Raruto: *Abrazando el billete* Apostamos a que no era capaz de soltar un discurso serio sin descojonarme. ¡Ja! ¡YO POR PASTA HASTA ME VUELVO SERIO!

Pakopez: No jodas que lo que has dicho antes no iba en serio…

Raruto: Pues claro que no, tío. A ver, es verdad eso de que vamos a darle un par de tortas a Rena-chan, pero tampoco hace falta tanto drama. Estamos tan chetos que hasta da asco, el viejo se va a hartar de ostias.

Andreu: ¿Y no te remuerde la conciencia apostar sobre temas como este, donde hay vidas en juego? ¡Vergüenza te debería dar! ¡Arrepiéntete! ¡Se cancela la apuesta, trae aquí el billete!

Raruto: *Rodando por el suelo para esquivarlo* ¡Y un huevo! ¡La pasta es mía y ahora te jodes!

Morphem: *Con una botella incrustada en el ojo* Sois horribles. No, en serio, sois personas horribles…

Thunder: ¡He dicho que urusai! *Le clava otra botella en el otro ojo*

Morphem: ¡Ay! ¿¡Hacía falta eso!? ¿¡Y por qué leches te empeñas en usar palabras en japonés cuando no sabes japones!?

Thunder: *Coge una espada de madera mientras el pelo le crece y se le riza* U. RU. SAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En ese momento, pudieron oirse repetidos sonidos de violencia primitiva. Que no tardaron mucho en ser sustituídos por sonidos de violencia futurista mágica.

Limoncio: *Transformándose* ¿¡Y para esto me he llevado yo una paliza hoy!? *Aparecen 5 esferas de energía cítrica concentrada* Excellion… Citr- … A tomar por culo ya todo *coge la vara y empieza a atizarles con ella directamente* ¡Esto es más satisfactorio!

Y así es como los sonidos de violencia primitiva continuaron. De toda la noche, probablemente ese fue el momento en el que más leña se repartió. Con amigos así, para qué quieres enemigos.

Spoiler: Background Music • mostrar


Dos días después de esto, el Consejo en pleno se encontraba en la puerta de la escuela, todos ellos vestían con ropas distintas a las habituales.

Limoncio llevaba un uniforme de estudiante de preparatoria con las mangas remangadas y muy, MUY escotado (cosa con poco sentido teniendo en cuenta que propablemente era el ser vivo con menos tetas de todo el instituto) y con una falda muy corta. Llevaba el pelo recogido en dos coletas con unos adornos en forma de cara de osos, uno blanco y otro negro.

Thunder se había cambiado el uniforme de Tokiwadai que siempre llevaba por una camiseta negra con tres corazones amarillos juntos en el pecho, unos pantalones vaqueros cortos y zapatillas de deporte, todo acompañado con una gorra.

Andreu, por extraño que pareciera, llevaba pantalones (sí, ¡pantalones! ¡Andreu!) vaqueros y una chaqueta negra sobre una camiseta roja. Además, llevaba una especie de bandana de tela roja en la cabeza.

Pakopez llevaba un traje negro de marca con pinta de ser aberrantemente caro, una camisa blanca cuyo precio haría llorar al niño Jesús y unos elegantes zapatos negros. Ni que fuera un rey.
Morphem, por su parte, vestía un elegante traje blanco a juego con sus guantes y una capa azul, acompañada con unas botas negras. Llevaba también una especie de adorno naranja en el ojo izquierdo.

Finalmente, Raruto llevaba una camiseta negra de tirantas y unas calzonas también negras, ambas con los bordes naranjas, atuendo sobre el que llevaba una gran capa roja que se extendía hasta sus pies. Calzaba unas zapatillas negras y en la cabeza llevaba unos cascos morados con una calavera dibujada en ambos lados.

En adición a ello, todos llevaban una banda en el brazo que indicaba su posición, nombre y apodo.

“The Cooker: Limoncio. Le Diable Rose De Désespoir”

“The Generals Affairs Manager: Thunder. The Legendary Strongest Tsundere”

“The Secretary: Andreu. El Senglar Prehistòric Dels Músculs”

“The Treasurer: Pakopez. Sha Naqba Imuru Shūtur Eli Sharrī”

“The Vicepresident: Morphem. Et Senex Qui Non Impleat Omnia”

“The President: Raruto. Densetsu no Muteki Seitokaichou Da Maddo Raita”

Raruto: *Mirando a la escuela* Bueno, Rena. Hora de que empiece la fiesta.

Con esas simples palabras, 6 figuras cruzaron la puerta. Así dio comienzo la que sería recordada en los libros de texto como la mayor batalla que la Escuela Mapo Tofu había contemplado en toda su historia.
Seitokai no Mapo Tofu Gakuen


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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #6 en: 03 de Marzo de 2014, 07:03:12 am »
Raruto: *Mirando a la escuela* Bueno, Rena. Hora de que empiece la fiesta.

Con esas palabras, los seis miebros del Consejo (Limoncio no era uno, técnicamente, pero a quién le importa) entraron en la escuela, aunque apenas sí dieron unos cuantos pasos antes de que un enorme objeto cayera del cielo y les cerrara el paso. El objeto era…

Morphem: ¿Una llave gigante? ¿Qué clase de tontería es esta? ¿Qué va a ser lo próximo, tornillos gigantes?

Raruto: No es una tontería. *Coge en peso la llave y la lanza volando, para revelar una figura detrás de esta* Sólo hay una persona capaz de crear llaves así, ¿no es verdad, subdirector?

Key: Eeeeeeeeeeeeh. Tenías que tirarla. Con lo bien que me había quedado la entrada.

Raruto: Qué entradas ni qué leches. ¿Qué te pasa ahora, Joaquinito? No irás a decirme que te vas a poner de parte de Rena tú también.

Key: Yo qué sé, a mí me han dicho que no os deje pasar y ya está. Yo no quiero saber nada.

Pakopez: *Sacando una espada de plástico* Que te quites, tocayo.

Raruto: Ni lo intent-

Demasiado tarde. Pakopez se había lanzado con una velocidad asombrosa espada en mano… sólo para encontrarse con que su espada de plástico había sido cortada por la mitad por otra espada… con forma de llave.

Momentos después, la cara de Pakopez estaba besando un sitar de color azul que había reemplazado a la llave de antes, lanzándolo hacia atrás.

Thunder: Pero qué coño, ¿cómo ha hecho eso?

Andreu: No es que no te merezcas un buen par de ostias, ¿pero estás bien, Sardina?

Pakopez: *Levantándose del suelo sin mucho problema* Sí, tampoco ha pegado tan fuerte.

Limoncio: Tío, estás sangrando. *Saca un limón y le echa el jugo por la herida* Jódete.

Raruto: *Pateando lejos de sí a la amalgama llorica que ahora era Pakopez* Bueno, ¿y qué quieres exactamente?

Key: Aprobar física y matemáticas. Pero eso es imposible, así que mejor te digo lo que quiere Rena. Dice que no le interesa que os carguéis el instituto, que luego le cuesta una pasta arreglarlo. Dice que si queréis pelear, que tiene preparado un buen… escenario.

Con un sonido ensordecedor, el suelo de la escuela se abrió para dejar subir un objeto gigantesco que se hallaba bajo tierra. Dicho objeto subió en el cielo, tapando el Sol y mostrando en todo su esplendor lo que era: un enorme coliseo flotante, con cuatro pantallas rodeándolo.

En las cuatro pantallas se podía ver una imagen, la del director.

Arena: ¡PAKOPEZ! ¡SI LOGRAS DERROTAR A MIS CUATRO DE ÉLITE TE CONTARÉ LA VERDAD SOBRE LA MUERTE DE TU PADRE!

Pakopez: *Sacando unas tijeras de cortarse las uñas* ¡JURO POR LA TUMBA DE MI PADRE QUE LO HARÉ!

Padre de Pakopez: Que yo sigo vivo y tal, ¿eh? En fin, que os cunda el día, me piro al bar. Jorge, tienes la comida en el microondas, caliéntatela cuando te dé por volver a casa.

Arena: Eh, espera, que eso no era lo que tenía que decir. ¡Ruto! Si quieres luchar contra mí, adelante, aquí te espero. ¡Justo y limpio! ¡Tu consejo estudiantil contra mi equipo directivo! ¡Delante de toda la escuela…! ¡Qué digo! ¡Delante de todo el país! ¡Esta es la mayor de todas las batallas que este país haya vivido, y como tal, será retransmitida a todos los televisores del país! ¡AQUÍ OS ESPERO, CONSEJO ESTUDIANTIL DE LA ACADEMIA MAPO TOFU!

Andreu: ¡Oh dios! ¡Un Title Drop! ¡Ahora sí que la hemos jodido!

Thunder: ¿Qué? ¿Qué title drop? ¿Insinúas que en realidad esto no es más que un fic llamado Seitokai no Mapo Tofu Gakuen escrito por alguien? ¿Y que somos personajes ficticios basados en personas reales?

Andreu: Onde vas, loco, que te emocionas. Que estoy viendo Tengen Toppa y Simon acaba de gritar el nombre del anime, que es el mismo que el del mecha final.

Thunder: Ah, mejor, porque lo otro no tenía sentido. Qué tontería acabo de decir, ¿verdad?

Andreu: Totalmente. Por cierto, ¿cómo se supone que vamos a subir ahí?

Morphem: Pues volando, ¿no? *Empieza a flotar en el aire*

Pakopez: ¿Cómo has hecho eso exactamente?

Morphem: *En tono totalmente normal* He hecho que mi cuerpo falle en percibir el efecto de la gravedad, en lugar de que la perciba como una fuerza hacia el centro de la Tierra, he hecho que la perciba como una que me aleje.

Pakopez: He is so broken that it isn’t even funny anymore.

Morphem: Calla, Chisame. Ya me dirás cómo lo quieres hacer si no.

Limoncio: *Sacando un bazooka* ¿Y no sería más fácil tirar el coliseo? Con un poco de suerte, a lo mejor la palma el viejo y nos libramos de tener que pelear.

Key: Eh… Pos como que no. Me han dicho que os lleve yo, así que guárdate eso. *Abre un portal dimensional* Hala, hora de VAC. De volver al coliseo, digo. *Se lleva una colleja de parte de Raruto* ¡Ay, mi laúd! ¿A qué ha venido eso?

Raruto: ¿Pero a ti qué te tengo dicho de hacer bromas así de malas? En fin, tirando, gente. Que todavía no le hemos partido la cara a nadie.

Pakopez: Hombre, la mía no es que ande muy entera y tal…

Thunder: *Lo apuñala con una espada gigante con un corazón al final, que lo cura* Hala, venga, andando.

Y así tal cual, dejando solo al vicedirector, el consejo entró en el coliseo y, tras unas cuantas trampas que no merecen ser mencionadas, involucrando gitanos, rumanos, koreanos, dragones, unicornios, penes voladores, godzilla y Jesucristro reencarnado como un maestro kung fu chino mitad gorila, llegaron a la arena principal, donde se encontraron con 6 figuras, que rápidamente reconocieron.

A tres ya los conocían de sobra: Arena, el director anciano majara. Nohma, el conserje luchador mexicano que quería ser escocés. Gravy, la chica mágica misteriosa medio puta que trabajaba como profesora de literatura.

Los otros tres…

El profesor de plástica, famoso por pelearse con estudiantes sobre por qué eran unos oldfags obsesionados con el arte pasado, así como por vestir cosplayeado de un probopass a tiempo completo. Incluso durmiendo. Incluso en la ducha. Se rumorea que es que nació así. Su nombre era MeruM, pero los estudiantes lo llamaban MeruN. La N era de napias, obviamente. Manda narices el mote.

El profesor de tecnología, famoso por haber quemado el libro en el primer día de clase, haber repartido llaves inglesas a todos los alumnos y haberse puesto a gritar “¡Mechas! ¡La tecnología va de mechaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!”. Normalmente hubiera sido despedido, pero vete a saber cómo el tío se fabricó su propio robot, que lo sustituía en clase durante las primeras horas para que no tuviera que madrugar. Obviamente, el profesor no era otro que Chia. C.H.I.A.: Robot Gigante en Forma Humana Devorador de Lágrimas de Niño. Sí, las siglas no coinciden, pero si él lo dice…

El último era una figura extremadamente conocida entre los alumnos, y a la vez, la más desconocida de todas. Era famoso por ser el profesor que más faltaba con diferencia. Y “faltar” quiere decir no pisar una clase desde que lo contrataron. Que ya se sabe, para ir a la escuela, hace falta salir de casa, y como que de eso no hay ganas. El profesor cuya asignatura ya ni él mismo recuerda: Owen.

Arena: Bienvenidos a mi coliseo, consejo estudiantil. Como habréis notado al entrar, el coliseo es un poco distinto a los que conocéis: la arena de combate tiene un radio de 100km, y está cubierta por un cristal de 1000 metros de altura a prueba de todo. Ni aunque la Tierra explotara se rompería. ¿Qué os parece?

Meru: Pues que es una gilipollez. Somos 12 personas, ¿para qué quieres 100km?

Chia: Eso y que te salía más barato cargarte al escuela y volverla a construir.

Owen: O comprarte unos cuantos kilos de droga, en mi barrio venden a no muy mal precio.

Nohma: ¿Podemos centrarnos? Seamos serios, por favor, que este tema es delicado. Debemos resolver esta batalla con la mayor prontitud posible.

Limoncio: No te llega el wifi, ¿verdad?

Nohma: *Con lágrimas en los ojos* ¿¡Por qué una persona humana tiene que pasar por esta tortura!? ¡Wifi-taaaaaaaaaaaaaaaaaan!

Arena: Pobre hombre. En fin, pues eso. Lucharemos aquí, por turnos: combates 1vs1. El que al final tenga más victorias, gana. Bastante claro, ¿no? Y por supuesto, esto lo verá toda Españ- *le atizan con un limón en el ojo*

Limoncio: Que sí, pero que adelantes, que no tenemos todo el día.

Arena: Que te jodan, que sepas que este mes cobras la mit- *se llevo un limonazo en el otro ojo* El doble. Cobras el doble. En fin, el caso es que ahora decidiremos los enfrentamientos. *Le tira papel y lápiz a Raruto* Escribe el orden en el que queréis salir. Nosotros ya tenemos el nuestros preparadado.

Raruto: A ver, esto hay que pensarlo. Pito, pito, gorgorito, no me sé qué más ostia va, pero qué vicioso el Grogorito, con tantos pitos. Hala, Sanda, vas primero.

Thunder: ¿Por?

Raruto: Porque va de pitos, y eso a ti te mol-

Un par de rayos después, y con un ligero olor a quemado, ambos papeles estuvieron listos. El orden de las batallas era…

[1] Limoncio     vs      Gravy
[2] Thunder     vs      MeruM
[3] Andreu       vs      Owen
[4] Pakopez      vs      Chia
[5] Morphem    vs      Nohma
[6] Raruto        vs      Rena

Sí, el orden es el mismo que la jerarquía dentro del consejo, y encima contra sus rivales de antes en algunos casos. ¿Es que nadie ha leído nunca un shonen? La suerte siempre favorece a plot-san (el plot de verdad y las tetas).

Total, que entre pitos, gorgoritos y flautas, el consejo y el equipo directivo acabaron en las gradas, observando cómo dos chicas se acercaban la una a la otra en el centro de la arena.

Gravy: Vale, pelea fácil. ¿De verdad crees que puedes ganarme? Soy mucho más fuerte que tú. ¿Por qué quieres pelear?

Limoncio: ¿Qué por qué quiero enfrentarme a ti? ¡La desesperación de enfrentarte a un enemigo que no puedes derrotar! ¡La desesperación de ser derrotado por un enemigo al que deberías derrotar fácilmente! ¡Ni siquiera yo sé cuál es peor!

Gravy: Eh, tía, TQTC.

Limoncio: ¿TQTC?

Gravy: Tranqui, que te cagas. ¿Quién eres y qué has hecho con Limoncio?

Limoncio: ¿Quién soy? ¿No es obvio? ¡MUSLITO LIMONCIO-CHAN! ¡HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Gravy: Esta se ha quedado tonta de tantos asesinatos. En fin. Cuando mandes, director.

Rena: 3… 2… 1… … ¡El ano de Tohsaka! … ¡Que peléeis, coño!

Conteniendo un suspiro de resignación, Gravy se lanzó contra su enemigo, creando una gran cantidad de mosquetes. No iba a contenerse esta vez, eso seguro. Sin embargo, las balas no llegaron a alcanzar su objetivo: Limoncio ya no estaba en el suelo.

Se encontraba a unos veinte metros de altura, aún riendo. Estaba transformada, pero su vara mostraba un añadido que antes no estaba: un sistema de cartuchos de balas.

Limoncio: *Apuntando* Antes he hablado sobre la desesperación de enfrentarte a un enemigo que no puedes derrotar. Instantáneamente, has asumido que la más fuerte, y por tanto la inderrotable, eres tú. Déjame decirte una cosa, Gravy-chan… SORE WA CHIGAU YO!

Instantes después, la arena de llenaba de color rosa y un intenso olor a ácido cítrico.
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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #7 en: 05 de Marzo de 2014, 04:49:52 am »
Raruto: *Comiendo palomitas* Hala, vaya ostia… Pa mí que se la ha cargado.

Arena: *También comiendo palomitas* Qué va, tío, es Gravy. Será una zorra, pero sabe pelear.

Conformando una extraña visión, el consejo se hallaba sentado al lado del equipo directivo de la escuela, los diez miembros sentados en unas butacas como las del cine, comiendo palomitas, y encerrados en una esfera extraña de energía flotante, observando desde arriba la pelea entre Limoncio y Gravy.

Chia: A ese cañón le falta un mecha que lo dispare. Esto con lolis no es lo mismo.

Thunder: Según tú, a todo le faltan mechas. Si por ti fuera, se le implantarían cañones a los bebés nada más nacer.

Chia: ¿Y por qué no? Los mechas son lo más sagrado y lo mejor que hay.

Thunder: Pues a mí tampoco me gustan tanto los rob-

Y así tal cual, el primero en caer KO en la batalla no fue ni Limoncio ni Gravy, si no Thunder, después de romper la burbuja y volar varios metros de la madre de todas las ostias que se había llevado.

Chia: *Con una mano robótica que había usado para zurrarle a Thunder* Hala, uno menos. ¿Algún otro hereje que se meta con los mechas?

Obviamente, todo el mundo se mantuvo callado. Todo el mundo menos Owen, que estaba roncando tan fuerte que parecía que se le iba a salir un pulmón en cualquier momento. De vez en cuando soltaba palabras sueltas como “tiroteo”, “drogas” y “penes”.

Mientras tanto, en la arena de combate se estaba empezando a dispersar el humo (que como buen humo de anime, podía durar medio episodio), revelando una enorme tarta que Gravy había usado para parar el ataque.

Limoncio: Eso no tiene sentido, ¿cómo bloqueas un rayo capaz de volar un edificio con una tarta?

Gravy: Es de queso, tía. El queso es poderoso. *Saca un bazooka y se pone unas gafas de sol* Las armas también.

Con un estruendo, se reanudó la pelea. Normalmente la ventaja la hubiera tenido Limoncio, por su capacidad de volar, pero el no poder flotar no podía molestar menos a Gravy, que la mantenía alejada a base de bazookas, metralletas y granadas (niños, no intentéis esto en casa, que las armas valen dinero).

Limoncio: Pero me cago en todo, ¿¡quieres dejar de usar armas de fuego!? ¿¡Qué clase de chica mágica eres tú!?

Gravy: *Crea dos cañones, uno en cada mano, usando cintas* Pues una chica mágica con-
Instantáneamente, Gravy apareció detrás de Limoncio. No unos segundos después, o tan rápidamente que pareciera que había sido instantáneo, si no que la chica había estado en un punto y al segundo siguiente, en otro.

Gravy: -swag y que puede controlar el tiempo. ¡Tiro Volley!

Antes de saber siquiera qué la había atropellado, Limoncio acabó estampada contra el suelo, con un dolor agudo en la espalda, en la zona donde había recibido el impacto. Si no fuera por la chaqueta protectora de piel de naranja, probablemente estaría muerta.

Limoncio: ¡Eh! ¡Se supone que no puedes volar! ¡Eso es trampa!

Gravy: Y no puedo volar. Fíjate bien, no estoy volando, simplemente estoy encima de un círculo mágico. No pensarías que te había enseñado todos mis poderes, ¿verdad?

Sin nada más que decir, varias espadas volaron hacia la loli. No espadas de plástico, si no espadas de verdad, hechas con magia, mortales de verdad. O lo serían, si no hubieran sido interceptadas por un enorme rayo rosa, disparado en respuesta, que golpeó directamente en la cabeza a Gravy, volándosela en el acto.

Limoncio: Si es que siempre has sido una cabeza loca, tía.

Gravy: Sí, y tú siempre una descuidada, con una personalidad demasiado ácida.

Mientras el cuerpo sin cabeza que estaba en el aire se disipaba, la verdadera Gravy golpeó a Limoncio con una lanza, mandándola a volar, parando sólo cuando unas cintas la envolvieron, al grito de “Regale”.

Limoncio: Venga ya, ¿ahora encima ilusiones? ¿Cómo de cheta eres?

Gravy: *Preparando un arco de madera con una llama rosa en el extremo* ¿Y qué esperabas, Lemon-chan? Te dije que no podías ganar. Espero que te sirva de lección… Aunque no vayas a salir viva. *Apunta hacia el cielo y dispara la flecha hacia arriba*

Limoncio: ¿Eh? ¿No vas a dispararme? ¿Es un intento de compasión o alg-? *Mira hacia arriba* Vale. Mierda.

La flecha que Gravy había disparado se había parado en medio del aire, como si hubiera golpeado algo. Acto seguido, había formado una especie de círculo rosa, que fue creando más líneas, que a su vez crearon más círculos que crearon más líneas… hasta formar un símbolo rosa gigante en el cielo.

Gravy: Finitora… Freccia.

Una enorme lluvia de flechas cayó sobre la pobre cocinera, que atada por las cintas era incapaz de esquivarlas. Diez, cien, mil… El número era ridículamente alto, incluso para Gravy. Se estaba cebando la jodía.

Limoncio: *Desde debajo de la cascada de flechas* Gravy… ¿Por qué tanta insistencia en darme una paliza? ¿Qué te ha pasado para que ahora quieras matarme?

Gravy: Porque te odio.

Limoncio: Eso no es verdad, y lo sabes.

Gravy: Ah, ¿sí? Déjame repetirlo. Te odio. Te odio, Limoncio. ¿¡Cómo te atreves a hacerme un 2-3 en el Ougon, so bastarda!?

Limoncio: ¡No me jodas que era por eso! ¡Pero venga ya, tía! ¡Rencorosa de mierda!

Gravy: ¡Que te calles! ¿Sabes lo que es perder contra una manca que hasta ahora no te había dado problemas? ¡Imperdonable! ¡DATE POR MUERTA!

Limoncio: Pues como me mates, ya me dirás con quién juegas, porque esa mierda no la juega ni dios.

Gravy: ¡Que te calles y la palmes, ostias! *Saca un cañon gigante* Tiro… ¡FINALE!

Limoncio: ¡Picada de mierdaaaaaaaaa!

Con una explosión gigante, la arena se llenó de humo dramático tipo anime (el que tarda en dispersarse).

Gravy: Para que aprendas a ganarme a mí, bastarda. Hala, que te jodan. Me larg- Pero qué…

Para asombro de Gravy, un extraño oso de peluche blanco y negro la estaba sujetando de las piernas, haciéndola caer hacia delante. No sólo eso, si no que otras dos criaturas de peluche también le estaban agarrando los brazos: un conejo de peluche rosa y…

Gravy: ¿Una gata? Pero qué… … RIMONSHIO BATTORAAAAAAAAAAAAA!!!!

Limoncio: *Varios metros en el aire, con Lemon Heart en la mano* Ni te molestes, Gravy-chan. Probablemente podrías moverte si fueran animales normales, pero no contra esos peluches. El sólo tocarlos te llena de desesperación, no puedes librarte de ellos.

Mientras hablaba, el aire empezó a brillar con pequeñas luces. Esas luces no eran otra cosa que pequeñas gotas de zumo de limón, provenientes del campo de batalla y de la escuela.

Limoncio: El que seas tan mal perdedora es… ¡¡¡inaceptable, inaceptable, inaceptaaaableeee!!! ¡¡¡Mil años de cárcel!!! Así que… ¡pienso volver a hacerte amiga mía ahora mismo! ¡Reúnete, zumo de las estrellas! ¡Máxima acided (limón total)!

El zumo, antes disperso por el aire, se había juntado delante de la cocinera, formando una masa enorme de zumo de limón tan concentrado que te abría un agujero en el estómago como lo bebieras. Y todo ese zumo estaba a punto de ser disparado… a la jeta de Gravy. GG tía, estás en la mierda.

Limoncio: Lemonlight… BREAKEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!

Con ese grito, todo el limón empezó a caer sobre Gravy, quemándola por la acided extrema, haciéndola chillar del dolor y cambiando el dicho: a partir de ese día lo más feo del mundo no era el Fary chupando un limón, si no su cara.

Andreu: *Desde las butacas* ¡Joder! Estoy dentro de la burbuja esta y me está dando el pestazo a limón desde aquí, ¿qué clase de técnica es esa?

Morphem: *Recostado tranquilamente en la butaca* Haz fallar tu olfato, tío, no es tan complicado.

Pakopez: *Tapándose la nariz* Joder, últimamente estás muy presumido con tu poder de mierda, so capullo.

Morphem: Jódete.

Meru: Joder, Andreu, deja de quejarte, no eres el único con superolfato aquí. Manda narices la técnica de la cocinera esa. Seguro que encima su pokémon favorito será de primera generación. Oldfags de mierda.

Andreu: *Metiéndose un jabalí en cada fosa nasal* Hala, arreglado. Duele un poco, pero al menos no huele a limón.

Meru: Coño, pues no es mala idea *se saca dos mini moáis de los bolsillos y se los mete también en la nariz* Tío, pues me parece que nos vamos a llevar bien. ¿Cuál es tu pokémon favorito?

Andreu: Piloswine, porque es un jab-

Segunda ostia del día en las gradas. Al final se ostian más ahí que en las peleas.

Nohma: *Saltando de improvisto* ¡Caaaarteras de Francoooo! ¡Se veeeeendeeeen carteras de Fraaaaaancooooo! ¡Lleve al Generalísimo en el bolsillo! ¡Venga, señores, un regalo para sus abuelos franquistas!

Owen: *Despertándose con tanto griterío* ¡Dame tres!

Nohma: 54 pavos, tío.

Owen: Hala, joder… ¿te vale si te pago en acciones del Feels Hostel?

Nohma: Faltaría más.

Thunder: *Volviendo a la burbuja arrastrándose* Joder, vaya ostia. ¿Me he perdido mucho de la pelea?

Pakopez: Nah, nada interesante, sólo Limoncio ganando por guión.

Arena: *Levantándose* En fin, a ver cómo está el panorama en el campo de batalla…

El campo de batalla era pura desolación. Pura desolación y puro limón, claro. Gravy estaba tirada en el suelo, con espasmos esporádicos debido a la ingesta masiva de ácido cítrico. Limoncio se encontraba a su lado, pegándole post-its que ponían “esta es ahora mi waifu”.

Arena: Pues el resultado está claro. ¡Gravy está fuera de combate! ¡La victoria es para la aspirante Limoncio del pueblo de los paletos!

Y así tal cual, acabó la primera batalla, que resultó en una victoria por parte del consejo. Tras llevar a ambas chicas mágicas dentro de la burbuja (a Gravy en camilla y metiéndole azúcar en vena para evitar que la palmara), Arena anunció el segundo combate: Thunder vs MeruM.

Thunder: Venga, no me jodas, que acabo de volver a la burbuja. ¿No puede ir otro?

Arena: Te jodes. Tirando para la arena, anda.

MeruM: *Aún con los moáis en las fosas nasales* ¿Tienes miedo o qué?

Thunder: Hombre, no es que un tío con estatuillas de piedra en la nariz inspire mucha confianza…

Raruto: Que sí, que sí, que tirándo. *Empuja a ambos a la arena* ¡Sanda! ¡Como pierdas, te mato y te spoileo Index! ¡En ese orden! ¡Que te jodan!

Morphem: Pero deja de meterte con el pobre, hombre. ¡Ánimo, Sanda!

Thunder: *Se pone más rojo que un tomate avergonzado pasando calor* (¡Morphy-chan me ha animado! ¡Kyaaaaaaa! ¡Ahora sí que no puedo perder! ¡Ahora sí que no!) ¡Vale! ¡Pienso ganar! ¡Pero que sepas que no es porque tú me lo hayas dicho! ¡B-baka! ¡Kyaaaaa!

Raruto: *Pasándole un billete de cinco a Morphem* Gracias, tío. Toma, como acordamos.

Morphem: Bue, pasta fácil. ¿Pero seguro que así va a ganar?

Raruto: Tú dale tiempo.

Meru: *Se pone un sombrero rojo y un bigote postizo gigante* Bueno, va siendo hora de que deje de tocarme las narices. ¡Voy a tener que darte una paliza!
« Última modificación: 05 de Marzo de 2014, 08:29:41 am por Raruto »
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« Respuesta #8 en: 06 de Marzo de 2014, 08:28:13 am »
En la arena de combate se encontraban dos figuras, una enfrente de otra, a unos 20 metros de distancia: Thunder y Probop- MeruM.

Parecía una escena calmada, con ambos de pie sin moverse, pero nada más lejos de la realidad: a la voz de “¡Pelead!” dada por Arena, la arena se convirtió en una locura total.

Y es que el primer movimiento de la pelea fue nada más y nada menos que una descarga eléctrica de un millón de voltios dirigida directamente a la napia de Meru, que lo hubiera matado de no haber sido parada en seco por un Moai recién salido del suelo, que actuando de pararrayos, frenó la electricidad.

Seguidamente, cuatro piedras rodearon a Thunder, golpeándolo por delante, atrás y a los lados, rematando con una 5ª piedra que cayó directamente encima de su cabeza, formando así una imagen que bien podría haber sido sacada de la Isla de Pascua.

Meru: Pues hala, trabajo acabad-

Con una explosión gigante, una esfera de color negro trituró las piedras, abriéndose para revelar la figura intacta de Thunder, que sin decir una palabra simplemente lanzó la arena de hierro contra el sorprendido Meru, que apenas pudo esquivarla, viendo cortado su bigotazo en el proceso, para desgracia suya, seguido de una enorme explosión al grito de “Ekusupuroshion”

Thunder: Te lo he dicho, no puedo perder. Mientras Morphy-chan esté conmigo… ¡puedo hacer cualquier cosa!

Esas simples palabras bastaron para hacer emerger de su espalda unas alas de fuego gigantes, que lo propulsaron hacia Meru, mientras sacada de la nada una katana y se disponía a cortarlo.

Meru: ¡Mientras Don Napias esté conmigo, yo tampoco puedo perder!

Como contestación, Meru bloqueó la espada con las manos, ahora recubiertas de roca y acero, partiendo la hoja en el proceso y dándola un tortazo épico con la nariz a Thunder, que lo mandó volando hacia atrás.

Thunder: Pero qué…

Meru: ¿Crees que con eso me vas a hacer algo? ¡Tengo 145 de defensa y 150 de defensa especial! ¡Te va a hacer falta mucho más que una espada para derrotarme!

Thunder: Ya, sí, bueno, ¡a ver si dices lo mismo… *Saca una espada gigante mientras se ata el pelo en dos coletas con unas campanillas* de esta espada!

De una enorme patada en el suelo, Thunder redujo la distancia entre ambos a cero, dispuesto a decapitar a Meru, cosa que hubiera logrado si no fuera porque había logrado parar la espada… con otra espada exactamente igual, repeliendo a Thunder, que de pura sorpresa había vuelto a su estado normal.

Thunder: ¿Cómo acabas de hacer eso?

Meru: Sanda, ¿ya lo has olvidado? *Saca papel y lápiz* Soy el profesor de arte. No deberías subestimar mis capacidades de dibujo. *Dibuja dos peones de ajedrez con cara, blancos y negros, que salen del papel y se materializan* ¡Prinpawn!

Los dos peones procedieron a cargar contra Thunder, revolcándolo por el suelo, que apenas sí tuvo tiempo de levantar la cabeza para ver a Meru terminar de dibujar una especie de muñeco de nieve sucia gigante, que al grito de “Wintass” comenzó a aporrearlo, casi haciéndolo perder la conciencia.

Thunder: Oh, venga ya, ¿de verdad voy a perder? ¿Después de todo lo que he dicho? ¿Y delante de Morphy-chan? … “…Fuck that.”

Con esas dos últimas palabras, el muñeco de nieve y los peones salieron despedidos por los aires, como repelidos por una fuerza, levantando una gran cantidad de polvo.

Entre todo ese polvo, sin embargo, había algo que destacaba: dos puntos color rojo sangre. Un rojo sangre perteneciente a los ojos del chico thundere, que ahora presentaba un aspecto terrorífico, con el pelo ahora completamente blanco.

Meru: *Asustado* Ojos rojos y pelo blanco… ¿En qué clase de monstruo te has convertido? No deberías poder…

Thunder: *Comprobando el interruptor del collar que llevaba* ¿Un monstruo? ¿Y me lo dice el tío que invoca monstruos de nieve gigantes? No me jodas. Además, no eres nadie para decirme qué puedo o no puedo hacer. ¿Tengo que recordar a ese inferior cerebro tuyo quién es el número 1?

Meru: *Dibujando a toda prisa en el cuaderno una especie de cortacésped fantasma* ¡Posord!

Poco pudo hacer el fantasma, ya que en el momento en el que sus cuchillas tocaron al chico, estas se volvieron contra él, autodrestuyéndose.

Thunder: ¿Probando mis poderes? Déjame decirte que incluso los fantasmas tienen vectores, dibujante. Igual que los tiene esta piedra *patea ligeramente una piedra del suelo, que sale disparada hacia Meru a tres veces la velocidad del sonido, abriéndole un agujero en la pierna*

Meru: *Chillando de dolor* ¡Venga ya! ¡No puedes usar un poder así! ¡No puedes tener un poder así!

Thunder: *Acercándose tranquilamente y cogiéndolo del cuello* ¿Y por qué no podría tenerlo?

Meru: *Aún más tranquilamente, señalando a la lejanía* Porque con un Probopass en cada punto cardinal de la arena, y con el 5º encima de esta, produciendo un enorme campo electromagnético… *Sonríe* Mucho me temo que ese collarín tuyo pueda seguir funcionando.

Apenas terminó de decir eso, para desesperación absoluta de Thunder, la voz de Meru se volvió borrosa por unos instantes, mientras perdía todas sus capacidades de cálculo, revirtiendo a su estado normal por segunda vez en la pelea.

Meru: *Pateándolo lejos* Mala suerte, Sanda. Podrías haberme matado con un toque, pero el ego de ser el #1 por unos instantes te ha jugado una muy mala pasada. Así es la vida.

Mientras decía eso, la mano de Meru entró en su bolsillo, sacando un cuaderno de notas de 80 páginas, todo lleno de dibujos, llenando aún más de desesperación a todo el que estaba viendo la pelea: eso prácticamente sellaba el destino del miembro del consejo, y marcaba el final de la pelea.

Thunder: ¡Eso es injusto!

Meru: ¿Es injusto que me prepare para una pelea? ¿Hablas en serio? Lo extraño hubiera sido lo contrario, lo que hacéis los estúpidos del consejo, lanzaros a pelear sin saber siquiera qué está pasando, todo con tal de armar escándalo. *Lanza la libreta por los aires, de la cual empiezan a salir montones de figuras*

Chia: Qué chungo el napias, pues no se ha traído una armada de gitanos dibujados…

Owen: Hombre, pues como los de mi barrio. Es lo normal, ¿no? ¿Tú qué dices, Noh-?

Nohma: *Indignado* ¡Digo que eso está mal! ¡Muy mal! ¡Se supone que el bastón de Accelolita lo protege contra interferencias, para que no pierda los poderes! ¿¡Pero cómo copia este inútil los poderes!?

Andreu: Eh, tío, tranquilo, tranquilo, tranquilicémonos todos, no hay que pelear, venga, haya paz, mucha paz, no hacen falta peleas entre amigos, entiéndelo, pelear es malo *Saca una ramita de olivo y se la empieza a restregar por la cara a Nohma*

Pakopez: Aún así, me sigue pareciendo injusto que saque una libreta como esa.

Morphem: Sí, si tuviera otro número de páginas lo entendería, pero tiene 80. ¡80!

Arena: Bueeeeeeno, pues creo que esto está ya finiquitado. ¿Algo que decir ante la primera derrota del consejo, Ruto?

Raruto: *Recostándose en la butaca* Las tsunderes dan miedo.

Arena: ¿Eh?

Thunder: *Levantándose poco a poco del suelo y recogiéndose el pelo en dos coletas, una a cada lado de la cabeza, usando dos lazos negros* Claro que es normal prepararse. ¡Lo que me parece injusto es el número de hojas de esa libreta!

Meru: *Rodeado por 80 monstruos gigantes (todos con narices gigantes, por supuesto. Y un chico con el pelo azul… ¿surfeando en una zanahoria?)* Oh, bueno, admito que quizás haya sido pasarse un poco. ¿Son demasiados para ti?

Thunder: *Sacando un puñado de gemas* Creo que no me has entendido. La injusticia de que sean 80 páginas no es porque sean demasiadas… si no porque es un número ridículamente bajo. *Lanza las gemas contra el suelo, haciéndolas explotar para crear una pantalla de humo*

Spoiler: Música. ES OBLIGATORIO PONERLA, BAJO PENA DE MUERTE • mostrar


Meru: Espera, ¿qué?

“I am the tsuntsun of my deredere”

“Punches are my body and love is my blood”

“I have beaten the crap out of over a thousand love interests”

“Unknown to true sincerity”

“Nor known to true hate”

“Withstood many blushings to talk to my dear one”

“Yet, those words will never convey my true feelings”

“So, as I love but at the same time hate you…”

“Unlimited [I’m not a] Tsundere Works”


En ese momento, todo se rompió y todo se reformó. Lo que antes había sido una arena ahora era una llanura a primera vista infinita, al atardecer, repleta de… ¡tsunderes! Dafuq.

Meru: *Se le cae el lápiz* P-pero… Se suponía que tú… Pero… Venga ya…

El chico que debería estar al borde la inconsciencia no se encontraba más en el suelo. Se hallaba solo, en lo alto de una pequeña elevación del terreno, vistiendo una camiseta roja con una cruz blanca en el pecho, una minifalda negra peligrosísimamente corta y unas medias negras, acompañado de un largo abrigo rojo.

Thunder: Eso es. Yo no copio tsunderes. Eso es una habilidad demasiado complicada que no podría lograr nunca. Mi único poder es el poder de darle forma al amor por ese tonto que tengo en mi mente. Y esa forma es la de un mundo que contiene un número ilimitado de tsunderes. Su nombre… Unlimited Tsundere Works [Infinite Creation of B-Bakas, Universe of Endless Tsunderes]!

En las gradas, el pánico se podía ver reflejado en las caras de los miembros del equipo directivo. O al menos en la de Arena, Nohma estaba descargándose Muv Luv, Chia jugando con figuritas de robots, y Owen estaba hablando por teléfono, donde soltaba palabras como “armas”, “drogas”, “redada” o “ajuste de cuentas”.

Arena: *Flipando lacasitos* ¡Venga ya! ¡Que es el secretario de asuntos generales! ¡Se supone que debe ser el más débil de todos!

Raruto: ¿Y eso quién lo dice? Quizás tú ordenes a tus gitanos así, pero en el consejo tenemos nuestro propio método para asignar cargos. Lo de ponerlo en el puesto más bajo fue por joder, probablemente sea igual o más fuerte que el failer. Cosas de la vida, tío.

Thunder: Aquí voy, Rey de las Napias, ¿tienes suficientes dibujos a tu disposición?

Con esas palabras, comenzó la batalla final. Si es que puede ser llamado batalla.

Rayos a montones, fuego, espadas de manera manejadas con la ferocidad de un pequeño tigre, 13 chicas pelirrojas con lanzas, explosiones mágicas, gemas voladoras, vectores volviéndose locos, gatos llamados Lennon y Hitler, una miko con el pelo morado y con gusto por los espejos, una maga de ataque con una lanza de nombre raro, un ángel relacionado con la luna y las cartas, una profesora de preescolar con un jabalí, una piloto pelirroja de knightmare frames, una loli especializada en escudos, una chica con apariencia de 8 años y un martillo, una chica con pinta de adinerada pilotando un robot y con una espada en la mano, una adolescente incestuosa de pelo naranja, cierta líder de gimnasio relacionada con las sirenas, una viajera temporal, una francotiradora con poca ropa… el número era, exactamente como el nombre indicaba, ilimitado.

Meru: *Hecho una furia* ¡SANDAAAAAAAAAAAAAAAAA! *Coge una libreta donde se ve escrito en la portada “peligro, usar sólo en caso de oldfag supremo Kraft metiéndose con Probopass o Garbordor”* ¡Adelante, mis minions dibujados! *Saca un bolígrafo gigante que pone “Made in Nose dónde”* ¡JA! ¡Esta la libreta definitiva, lo que dibuje aqu- ARGGGGGGGGGGG

Con un sonido limpio, una espada de fuego cortó el brazo derecho de Merú. Si es que hay que ser manco.

Merú: ¿Pero qué has hecho, desgraciado? ¡Mi mano de las paj- de dibujo! ¡Te vas a-!

Thunder: URUSAI, URUSAI, URUSAIIIIII. BAKAAAAAAA. SHINEEEEEE!!!!!!!!!

Y como esas palabras sugieren, se sucedieron una buena serie de puñetazos durante un buen rato. Touma estaría orgulloso y aterrado.



Arena: *Ya de vuelta en la arena, tocando con un palo el cuerpo insconsciente de Merú* Esto… Eh, tío, ¿sigues vivo?

Merú: Ya… quisieras tú… para no… pagarme… so rata…

Arena: Mierda. En fin. Con esto acaba el segundo combate. ¡La victoria es para Thunder, del Consejo Estudiantil! Que os jodan a todos.

Thunder: *Con muletas* ¡Morphy-chan, Morphy-chan, lo hice! ¡He ganado! ¡Todo porque me animaste!

Morphem: Ah, eso. Esto… a ver como te lo digo… Te animé porque Ruto me pagó por ello. Pero qué bien que hayas ganado, ¡eh!

Thunder: …

Morphem: Eh… ¿Sanda-chan?

Thunder: SHINEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Los ruidos de violencia primitiva esta vez duraron aún más que antes. GG Morphy, si es que eres un bocazas.
Seitokai no Mapo Tofu Gakuen


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Ruto

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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #9 en: 08 de Mayo de 2014, 11:41:31 pm »
Thunder: *Levántandose de encima de Morphem* Ah, qué bien me siento, es como si hubiera liberado toda mi ira.

Morphem: *Magullado y lleno de heridas* Pues yo me siento como si me hubieran estado pegando durante dos meses.

Pakopez: Sí, es como si te hubiera estado atizando desde un 5 de marzo hasta un 8 de mayo. Qué cosas.

Arena: Estáis todos como putas cabras en este consejo. No me puedo creer que vayáis ganando.

Raruto: ¿Picado, Rena? Te dije que éramos mejores.

Arena: Los huevos. Ya veremos cómo acaba esto. Espero que no olvides lo que apostamos, porque pienso hacer que lo cumplas.

Raruto: ¿Y lo recuerda el que va perdiendo? Si es que eres masoca, Rena.

Nohma: Eh, eh, eh, ¿qué apuesta? ¿Qué habéis hecho?

Chia: Conociéndolos, probablemente se hayan apostado un paquete de pipas o algo, son un par de cut-

Raruto: El bando perdedor ha de disolverse.

Gravy: Ahí va la ostia, recupero la consciencia y me entero de eso.

Owen: *Medio sobado* ¿Eh? ¿Disoluciones? Pero si yo no enseño química, ese es Pep... *se vuelve a quedar sobado*

Limoncio: Eh, a ver, explica eso.

Arena: Es simple. Si es que sois todos imbéciles, lo que yo te diga. Si el consejo gana, el equipo directivo actual se disuelve y se designará un nuevo equipo directivo de entre el profesorado, nosotros nos iremos a la calle.

Meru: *Envuelto en vendas de cabeza a los pies, con muletas y en silla de ruedas, sí, las muletas no le valen para nada si va en silla de ruedas, pero bueno, a él le hacía ilusión, dejad al chaval* ¡Eh! ¡Que yo me gano las lentejas con esto! Como me vaya a la calle, a ver cómo me pago los lápices para dibujar.

Gravy: Ni de coña, tío. Dormir en el suelo me arruina el cutis, no puedo irme a la calle.

Owen: *Ronca tan fuerte que casi se le sale un pulmón*

Gravy: Al cabrón este le da igual, como duerme en cualquier lado...

Las quejas entre los miembros del equipo directivo se hicieron patentes al momento, como era obvio. La idea de tener que ir al INEM no les hacía mucha gracia. Sin embargo, destacaba un miembro que estaba en especial silencio. No, Owen no, los ronquidos de ese tío son de todo menos silenciosos. El que estaba más silencioso de todos, con la cabeza agachada y temblando era Nohma.

Nohma: No trabajo... No dinero... No internet... No tumblr... No spoilers... BWAAAAAAAA YO A TI TE MATOOOOOOOOOOOOOOOOOO *Se lanza contra Morphem con una katana salida de vete a saber dónde*

Morphem: *Haciendo fallar la katana para que se rompiera antes de ser degollado* ¡Eh, tío que la pelea todavía no ha empezado! ¡Relaja la raja!

Andreu: Eh, tranquilidad, que no cunda el pánico ni panda el cúnico. Que no os han echado. Aún, porque lo de ganar lo lleváis jodido. Owen se ha movido en sueños y se ha caído por detrás de las gradas.

Owen: *Desde el suelo detrás de las gradas* ¡Soy el Mountain Dew originaaaaaal!

Chia: Pues sí vamos jodidos, sí... ¿Y qué pasa si ganamos, a todo esto?

Raruto: Oh, entonces se disuelve el consejo y somos automáticamente expulsados de la escuela, es sencillo. Y ya vale de hablar, Andreu, Owen, a daros de ostias *los coge a ambos y los tira a la arena*

Andreu: *Quitándose el polvo de encima* Joder, ya podría haberme llevado a la arena de una forma más civilizada. En jabalí, por ejemplo. Bueno, tampoco es que tenga mucho curro, Owen va a sudar de pel-

Nohma: *Desde las gradas* ¡OWEEEEEN! ¡Levántate y pelea! ¡Si ganas, te pago la estancia en el hostal feels y provisiones de por vida de Nature Valley!

Ignorando los gritos de Nohma, Andreu lanzó dos jabalíes directos al pecho de Owen. Era imposible que el tío que nunca hacía nada se pusiera a pelear, así que debería haber sido una victoria fácil. Sin embargo...

Owen: *Pateando los dos animales* FEEEEELS FOR THE SNAAAAAAAAACKS!!!

Andreu: Pero qué...

Owen: ¿Esperabas que no peleara? Lo siento, pero no soy el profesor vago que piensas. ¡Incluso yo doy clases! ¡Soy el profesor de sexología de esta escuela! ¿¡Sabes lo que he tenido que pasar para difundir el santo mensaje de los tentáculos!?

Andreu: Espera... Sexología... Tentáculos... ¡Eres ese profesor al que echaron antes de que entrase a la escuela por intentar meter pulpos gigantes en la piscina de la escuela en clase de natación!

Owen: ¡Exactamente! Pensaste que era un profesor normal, pero era yo, ¡Owen!

Andreu: *Poniéndose una gorra y partiéndose un par de huesos al doblar el cuerpo en ángulos imposibles* ORA, ORA, ORA! *Comienza a lanzar un aluvión de jabalíes contra Owen*

Owen: ¡Como si eso fuera a funcionar! MUDA, MUDA, MUDA!

Con ese grito, un montón de criaturas amarillas comenzaron a salir de detrás de Owen, chocando contra los jabalíes y desviándolos, para sorpresa de Andreu. Sorpresa no porque fuera capaz de invocar criaturas, ni porque estas fueran capaces de desviar los jabalíes, sino por lo que eran. Amarillas, cuello largo, orejas redondeadas... Eran inconfundibles. Eran...

Andreu: ¡Nisepandas! ¿¡Pero cómo!? ¡Debe ser obra de un stand enemigo!

Owen: ¡Exactamente! ¡Este es mi stand! ZA NISERUDO! *Saca un puestecillo con un montón de merchandising de Senyuu* ¡Ja! ¿Qué te parece?

Andreu: Pues caro, me parece caro. ¿Una camiseta de Maker-kun por 50 pavos? Tío, nadie te va a comprar es-

Nohma: *Desde las gradas* ¡Te doy mis tierras por ese stand!

Raruto: *Empujándolo de una patada* ¡Olvida a este! ¡Te doy mi alma por él! ¡Y la de Andreu!

Andreu: ¡Eh! ¡Con mi alma no se negocia, que le pertenece a mi futura hermanita a la que me tiraré! ¡Y tú, Owen, dame ese car-! ¿Dónde está el carrito?

Owen: Pero qué- ¡Eh! ¡Chia, cabrón, suelta eso!

Aprovechando la situación, el profesor de tecnología se había colado en la arena montado en un mecha se estaba llevando el carrito entero en la mano. El cómo un robot gigante había pasado desapercibido en un espacio abierto, es aún considerado una de las infinitas maravillas de los todopoderosos mechas.

Chia: *Lanzando el carrito hasta su casa* ¡Hala! ¡Está en mi casa, es mío! A joderse.

Owen: Será cabrón. Menos mal que era todo falso y estaba todo hecho de cartón, que si no...

Andreu: Pues hombre, con todo ese cartón, mi vecino se consigue una casa, dos ordenadores y un pernil.

Owen: ¿El pernil entero?

Andreu: Entero, entero. Por cierto, Owen.

Owen: Diga usted.

Andreu: ¡Voy a romper esa ilusión tuya! *Le atiza un puñetazo en la cara que lo manda volando* Joder, siempre he querido hacer es- Qué coño. Owen... ¿Por qué tengo tu dentadura en la mano?

Owen: *Sacando un tentáculo de encima de su hombro izquierdo y atizando con él a Andreu mientras se pone una sudadera sin mangas y una minifalda* ¡Pochque ech poshtisa, imbéchil! *Le quita la dentadura con el tentáculo y se la vuelve a poner*

Andreu: *Levantándose del suelo* Preguntaría que por qué Februar Zwei, pero es una anciana loli con un tentáculo y tú eres Owen. Lo extraño sería que fuese de otra manera.

Owen: Cómo me comprendes, hermano, si hasta me va a dar pena matarte y todo. Ahora, ¡muere! *Le lanza el tentáculo como si fuera una lanza, directo al corazón*

Con un sonido extraño, el tentáculo atravesó el corazón de Andreu, llenando el suelo de sangre y matándolo en el acto. O es como debía haber sido, de haber estado el cuerpo de Andreu ahí. Porque Andreu se encontraba en esos momentos unos metros más a la derecha, a cuatro patas, y envuelto en piel de jabalí...

No. No era que estuviera envuelto en jabalí. Él era el jabalí. Ese era su estado más poderoso, el estado en el que, usando sus sentimientos por los jabalíes de catalizador, lograba volverse uno con el mundo jabalí y volverse un híbrido humano-jabalí que trascendía ambas especies.

Andreu: YO! SER! SENGLAR! PREHISTÒRIC!!!

Con ese simple grito de guerra se lanzó a por Owen, que si normalmente no hubiera tenido tiempo de reaccionar, estando cosplayeado de una anciana loli en minifalda, menos aún pudo verlo venir, llevándose consecuentemente una serie de ostias como panes, y causando un trauma a los espectadores, que tuvieron la desgracia de poder ver lo que había debajo de la falda de Owen.

Owen: ¡Maldita sea, Andreu, no me levantes la falda! ¡Matas todo el erotismo! ¡Lo más erótico de una falda es el que insinúe pero no muestre! ¡De esa forma, las posibilidades de imaginación son infinitas! ¡Es el erotismo supremo! Joder, soy un incomprendido sexual. Luego me detendrán otra vez por colarme en una tienda de animales e intentar tirarme a los conejos de color negro.

Arena: Joder, maldito Owen, le están poniendo el culo fino, como pierda, verás que risas. Nohma, ¿has traído lo que te pedí?

Nohma: *Sacando un maletín negro* Aquí está. El arma definitiva que le dará la victoria a Owen.

Chia: ¿De verdad queréis usarlo? Sabéis que una vez que lo usemos, existe la posibilidad de que no podamos controlar a Owen y nuestros ortos acaben más abiertos que el coño de una puta en África.

Arena: Joder, qué bestia, ¿no tenías otra comparación?

Chia: No. ¿Quieres que le lance el maletín o no?

Arena: *Pegando el culo a la pared* Hazlo. Y que sea lo que dios quiera.

Andreu: *Desde lejos* Dios no existir!!!

Chia: *Cogiendo el maletín con las dos manos y apuntando a Owen* ¡Maletines fuera! *Lanza el maletín con las manos*

Nohma: ...

Chia: ¿Qué? No esperarías que se me despegaran los puños y fueran volando como cohetes, ¿no?

Nohma: ...

Arena: ¡Owen! ¡Usa lo que hay dentro del maletín!

Owen: ¿Lo que hay dentro del maletín? *Lo abre* Oooohhhh... ... ¡OWEN! ¡MODO FULL POWER! *Se pone lo que hay dentro del maletín*

Andreu: Ahí va la ostia... La hemos jodido.

Owen: ¿Pero tú no habías perdido la capacidad de razonar o algo así?

Andreu: Qué va, era para darle emoción a la transformación. Eso de razonar nunca he sabido hacerlo, para empezar. De todas formas... Ese traje...

Owen: Este traje es mi gloria. Mi fuerza. Mi razón de existir. ¡Mi poder supremo!

En aquel momento todos lo sintieron. El cambio en la atmósfera. El poder que rezumaba aquel traje era tal que todos los presentes no pudieron si no apretar las nalgas, por si acaso. Tal era el poder de aquel traje... El famoso pijama de tigre. Acompañado por supuesto de una máscara de gas y, para darle más poder, unas orejas de gato, para completar la transformación suprema definitiva, que le había ganado aquel famoso título a Owen...

“Owen, el tigretón violador”. El legendario violador en serie capaz de violar hombres, mujeres, niños, animales e incluso objetos inanimados, trituradoras incluídas. Todo gracias al poder de los tentáculos, que ocultaba bajo el pijama, pero que de vez en cuando salían por voluntad propia para darle golpes en el culo a tíos cercanos.

De esta manera, comenzó la batalla más bestia vista en aquel torneo, una batalla entre dos animales legendarios, el tigre y el jabalí, dos fuerzas imparables de la naturaleza. Y toques de culo. Muchos toques en el culo y en otras partes.

Es más, ni siquiera hace falta contar la batalla, un vídeo porno gay es prácticamente una versión live-action de esto. Pero japonés, eso sí, porque pelo había más que en una fábrica de pelucas. Era como si aparte de haber adquirido la fuerza del tigre y del jabalí, hubieran adquirido el pelaje del oso, porque no veas, macho.

Sea como fuere, y dejando de lado el hecho de que ninguno de los dos se pudo volver a sentar durante dos semanas, la batalla estaba llegando a su etapa final. Ambos estaban cubiertos de sangre, sudor, y otras sustancias menos aptas para el público infantil, pero lo que más destacaba era el cansancio de ambos. Normal, los dos NEETs, que no salen de su casa ni sin querer, pues no tenían una mierda de resistencia.

Ambos estaban prácticamente al límite, sin embargo, parecía claro quién iba a caer primero. Mientras que Andreu apenas podía respirar, Owen no paraba de repetir las palabras “snacks” y “feels” (y de vez en cuando algo sobre drogas, mafias, tentáculos y más ocasionalmente, tentáculos mafiosos drogados).

Sin embargo...

Raruto: *Gritando desde las gradas* ¡ANDREU! ¡Levántate! ¡Ni se te ocurra perder!

Andreu: ¡Un discurso motivador! Joder, qué buena es la amist-

Raruto: AAAAAANDREEEEEWWWW!!! Continue to fight until the very end and win! Do it for the Little Busters anime, the best anime ever made, made by the best studio ever, JC Staff! It’s even better than the shitty novel it’s based on! DO IT FOR THE CAPITALISM, AND THEN WE COULD GO TO CRUSH THOSE INCESTUOUS BASTARDS WE ALL HATE!!!

La reacción tardó unos segundos en suceder. Unos segundos que parecieron eternos, ya que todos los presentes se habían quedado mudos ante tal proclamación. Todos sabían lo que venía...

Andreu: FILL DE PUTAAAAAAAA!!! JO ET MATO A TU I A LA TEVA FAMÍLIA!!! ET VAIG A PEGAR AMB L’OS D’UN PERNIL!!!

Raruto: Ahí va la ostia, creo que me he pasado un poco...

Thunder: Oh, genial, ara està parlant en català.

Nohma: Donc no esperis que jo ho tradueixi...

Raruto: Amargat. Ho sento, però havia d-

La frase se cortó por una explosión enorme que ocurrió en la arena. Últimamente todas las frases se cortan muy sovint. Sólo que esta vez el motivo era justificado, porque Andreu había acumulado tanta ira que había estallado. Literalmente. Sin embargo, en lugar de haberse desperdigado en pedacitos, Andreu salió gritando algo parecido a “kinniku, kinniku” cambiado de ropa, poniéndose de vuelta el cosplay de Masato que llevaba al principio.

Y no sólo eso, sino que, de alguna manera, también había cambiado de ropa a Owen, que ahora llevaba un traje de kendo azul, y cuyo pelo se había vuelto gris.

Raruto: Así que así es como va a acabar todo, ¿eh? Masato vs Kengo. Joder, puto Andreu, qué bien que se lo monta.

Andreu: RUTO!!! ¡Ahora sí que lo has hecho! ¡Has liberado mi último limitador! ¡Mi ira ha llegado a su éxtasis!

Owen: Wow, se ha vuelto igual de idiota que el propio Masato. Creo que se le han terminado de fundir las neuronas.

Andreu: ¡Silencio! ¡Tú vas a ser el primero en llevarse una paliza!

Raruto: ¡Entonces está decidido! ¡Tal como váis vestidos, sólo hay una forma de resolver esto!

Con un salto, el presidente del consejo estudiantil cruzó la distancia entre las gradas y la arena, aterrizando en medio de ambos competidores, habiéndose cambiado de ropa durante el salto. Ahora llevaba un uniforme escolar, aunque no el de la escuela, sino otro que reconocieron al momento como aquel que siempre llevaba el líder de los Little Busters!

Raruto: Que así sea entonces. *Se vuelve hacia el público* ¡A mi señal, lanzad todos los objetos que podáis, cuanto más inútiles, mejor! Y vosotros dos, no hace falta que os explique las reglas, ¿no?

Spoiler: Background Music • mostrar


Owen: If you want to grovel unsightfully, be my guest.

Andreu: Hoo... Quite the Muscle Gourmet, aren’t you...

Raruto: (¿¡Están imitando las frases de la novela!? Entonces...) No need to hold back!

¡El público tira un arma tras de otra!

Andreu: ¡Tarta de anguila! ¡No! ¡Otra vez nooooo!

Owen: ¡Réplica de Muramasa! Wait, ¿no se supone que esto sólo lo sacaba Kurugaya...? Bue, a quién le importa.

Raruto: BATTLE START!

Andreu: ¡Ni battle start ni leches! ¡Esto es totalmente inj-! *Se lleva una ostia en la cara con la espada que lo manda volando*

Owen: Hala, tíos, si íbais a tirar armas chetas, haber lanzado la metralleta de Kurugaya, que con esto tengo que moverme. *Continúa atizándole a Andreu*

Andreu: ¡No! ¡Me niego a perder! ¡Mis músculos! ¡Están gritando! ¡Esto es demasiado para mí! Esto... ... ... KINNIKU KAKUMEI DAAAAAAAAAAAAAA!!!!! *Le mete la tarta de anguila en los ojos a Owen*

Owen: ¡Cabrón! ¡Mis ojos! ¡Que los necesito para ver hentai de traps siendo violados por tentáculos embarazados (los tentáculos y los traps)!

Andreu: ¡Mal que haces! Deberías ver... *Se pone la tarta en la mano abierta y le da un tortazo en la cara con la tarta* WINCEEEEEESTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Arena: ¡Mierda! ¡Que perdemos! ¡Chia!

Chia: ¡A sus órdenes, señor! ¡Oweeeeen! ¡Ponte este equipamiento! *Le lanza otro maletín negro, que Owen pilla al vuelo*

Owen: Esto es... *Saca lo que hay dentro y se lo pone en la cabeza* Someone’s panties! +50 Reflejos, +50 Suerte, +OVER 9000 ERO POWEEEEEER!!! *Se pone la katana entre las piernas*

Andreu: ¡Mierda! ¡Esa postura es...!

Owen: SEX- CARIBAAAAAAAA!!!!!

Andreu: *Volando por los aires debido al rayo de energía surgido de entre las piernas de owen* The dick of promised victory! ¿¡No éramos amigos, Oweeeeeeeeeeeeeeen!? *Cae al suelo derrotado*

Owen: *Quitándose las bragas de la cabeza y oliéndolas* Lo siento, Andreu, pero las bragas usadas... Ellas son mis irremplazables amigas.

Tras eso, todo el mundo se quedó en silencio. Era la primera derrota del consejo estudiantil, algo que, llegados a ese punto, ninguno esperaba. Sin embargo, pronto el equipo directivo comenzó a celebrarlo, con vítores (y víctores), aplausos, mountain dew, natural valley y... takoyaki que Owen había sacado de a saber dónde. Los recursos del tío eran ilimitados.

Por otro lado, en el lado del consejo, también había un gran barullo, pero porque estaban linchando a ostias a Andreu.

Andreu: ¡Cabrones, yo no tengo la culpa de que me lancéis armas de mierda!

Limoncio: *Esconde una tarta de anguila a la que sospechosamente le faltaba un trozo*

Raruto: Bueno, no pasa nada, con esta derrota, sólo significa que vamos 2-2, aún quedamos Pakopez y yo, salvo que sardina la cague, no debería pasar nada.

Pakopez: Wow, ¿ya cuentas lo de Morphem como derrota? Haces bien.

Morphem: *Coge la tarta de anguila y se va a llorar a un rincón en silencio*

Raruto: En fin, ignorando a este. ¡Pakopez! Ya sabes lo que hacer.

Pakopez: Sí, sí. Hora de sacar a pasear el Neo Gilgastrong Cyclone Jet Gilgastrong Canon.
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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #10 en: 29 de Julio de 2014, 12:39:30 pm »
Morphem: Sardina, ¿qué haces?

Pakopez: *En un rincón con una pizarra escribiendo por todas partes sujeto y predicado* Hacer mis oraciones, como me ha dicho Chia.

Chia: *Tirándole un brazo de robot* ¡Así no, idiota! *Saca una pizarra gigante y se pone a hacer oraciones montado en un mecha azul con detalles rojos* Así: El Granzon, sujeto. Te va a meter un láser por el culo, predicado.

Arena: ¿Y para eso pago yo las reparaciones del taller? ¿Para que se construyan mechas?

Nohma: Mechas. Las criaturas más sagradas del universo después de los traps. ¿Qué mejor forma de gastar el dinero que en ellos?

Andreu: ¿En comer? Yo llevo cuatro días sin hacerlo. ¿Una limosna, por caridad?

Limoncio: Si antes te he preparado un plato de mapo tofu, desgraciado.

Andreu: Calla, coño, que es mi estrategia para dar pena.

Raruto: *Con el cuerpo inconsciente de Sanda en una mano y una cartera en otra* Pedir limosna... ¡Ganaros el pan decentemente, como todo el mundo!

Arena: Esto no es serio...

Chia: Ofende que pensaras que lo era. Sardina, ¿peleamos o no?

Pakopez:  *Saltando a la arena y plantándose delante del robot* ¡Por supuesto!

Chia: ¡Hora de la batalla de mechas! *Lanza un puñetazo con el mecha*

Pakopez: *Sonríe* Entonces tendré que usarlo. ¡Neo Gilgastrong Cyclone Jet Gilgastrong Canon!

Con esas palabras, Pakopez se vió rodeado de una luz centelleante que lo envolvió, y se fue transformando en la cabina de un piloto, seguida del cuerpo de un robot gigante, con la forma de un humano.

El robot tenía la apariencia externa de un hombre en sus 20 y pico, rubio, con los ojos rojos y... desnudo. Además, su entrepierna emitía un brillo cegador, un brillo dorado misterioso incomprensible hasta para los dioses, tras el cual se ocultaba, en palabras del tesorero "la verdadera felicidad, el verdadero amor, la verdadera belleza, y todas las cosas buenas de este mundo".

Y con eso mismo fue con lo que bloqueó el nuevo mecha el puñetazo del robot de Chia, que vió como su mano se fundía al tocar un lugar tan brillante como el sol y tan supremo como el universo mismo.

Pakopez: ¡Este es un lugar sagrado, más allá de la comprensión humana! ¡Y mi arma definiva! ¡El Neo Gilgastrong Cyclone Jet Gilgastrong Canon!

Arena: ¿El arma definitiva de inicio?

Raruto: Ese es Sardina, el tesorero del consejo estudiantil y primer miembro del consejo. Cuando pelea en serio, hasta parece que no es un mierdas. Por algo es el segundo estudiante más fuerte de la escuela.

Morphem: ¿Ese puesto no era mío?

Andreu: Lo pierdes por failer.

Thunder: Pobre Morphy-chan, está perdiendo hasta el protagonismo en el consejo. Y frente a Pakopez. Perder contra Pakopez es lo más bajo que alguien puede caer.

Pakopez: Pakopez ja nai, Shinji da!

Chia: Me sorprende que aún te dejen vivir, en serio. Te peleas con Morphem para ver quién es peor.

Nohma: Rena, la mierda de sardina es demasiado poderosa. Recomiéndale un mecha a Chia, rápido.

Arena: ¿Yo por qué?

Nohma: Tú hazlo.

Arena: Pues no sé... ¡Chia! ¡Saca un Eva, que son los mejores mechas!

Chia: ...

Nohma: Good Job.

Andreu: *Buen Trabajo.

Raruto: *Bon Treball.

Chia: LOS. EVAS. NO. SON. MECHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arena: Pero qué coño-

En aquel momento, el mecha de Chia explotó, creándose otro en ese mismo lugar. Era un mecha gigante, de casi 28 metros, de color azul con toques negros y adornos dorados con pinta de ser asquerosamente poderoso.

Chia: ¡Contempla del poder del mecha definitivo! ¡La mayor arma de destrucción creada usando el poder de los dioses oscuros! ¡La verdadera forma del Granzon! ¡NEO GRANZON!

Pakopez: Wow, el poder de la ira sí que está siendo usado últimamente.

Nohma: Normal. *Pone cara chunga* Los ideales y las ambiciones, ambas cosas se desmoronan cuando aquel que las porta se halla bajo demasiada presión.

Thunder: *Con cara chunga también* Es por eso que no confiamos en la "determinación", ya sea real o implantada.

Raruto: *Con la cara más chunga hasta el momento* Sin embargo, el odio y la venganza son bellamente confiables. Después de todo, incluso la vida de uno mismo no importa cuando se busca venganza.

*Se ponen a reír los tres como científicos locos*

Pakopez: Malditos railgunfags, qué chungos se ponen a veces.

Chia: Pues tú no has leído el NT10, ahí casi nos morimos todos. Menos amorfa, que es imbécil y no quiso leérselo con nosotros. En fin. MUERE. GRAN BEAM *Lanza un rayo láser desde la corona del mecha y le vuela un brazo*

Pakopez: Qué- ¿Cómo has hecho eso? ¡Se supone que soy intocable!

Chia: Lo intocable son los huevos del mecha, lo otro se puede cortar, idiota. GRANWORM SWORD. *Saca una espada con forma de pene de un agujero de gusano y le corta el otro brazo* ¡Siente el poder de la espada que te clavaré esta noche!

Pakopez: Dis bat a escratch, nosing bat a flesh gund!

Chia: Wow, amorfa, han superado tu inglés.

Morphem: My mind brokes!

Raruto: *Vomita sangre*

Andreu: Eso te pasa por hablar en inglés, el idioma de los yankees de mierda. ¡Seguro que están todos en contra del incesto!

Thunder: ¡Como debe ser! *Se lanza a darle una paliza* MOR!!!

Andreu: SI TINGUÉS UNA GERMANA, ME LA TIRAVA!!!

Chia: Eh, tíos, ¿os importa? Estamos peleand- ¿Te has puesto espadas en los huecos de las extremidades? En fin, palma un rato. GRAN BEAM *Le lanza un rayo láser otra vez*

Pakopez: ¡Activo mi carta trampa! ¡La bandana de Naruto! *Saca una bandana que usa para reflejar el láser y destruir el brazo del mecha de Chia*

Nohma: Wow. Just wow.

Arena: Eso no funciona así. La física no funciona así, estoy seguro.

Limoncio: El poder de Naruto es ilimitado. RELLENUTO SHALL CONQUER THE WORLD.

Andreu: Pero que dejéis el inglés, joder. Al final I will end up speaking that shitty language too- Mierda.

Chia: Joder, se nos ha roto Andreu. Vamos a tener que llevarlo al psiqu- *se le clava una espada en el ojo del mecha*

Pakopez: Gay of Babylon! ¡Digo Gate!

Chia: Te das cuenta de que eso es una espada normal y que el robot mide casi 30 metros, ¿verdad?

Pakopez: ¡El poder del rey todo lo puede! *Se acerca corriendo al Neo Granzon y le atiza en las piernas con el pene del mecha, destruyéndolas* ¡Contempla el poder de mi espada!

Chia: Que te jodan, tío, eres repugnante. WORM SMASHER *Abre agujeros de gusano con forma de pene alrededor de las piernas del mecha gil que le lanzan rayos láser y las destruyen.*

Raruto: *Aparta con cara de disgusto una ensalada que se estaba comiendo*

Chia: Hala, sin piernas los dos. ¡Pero yo sigo teniendo un brazo, jódete, cabrón! *Le hace un gesto obsceno con el dedo que es censurado por píxeles* ¡Y el día que tenga una moto te cagas!

Pakopez: Me da igual, mi mecha tiene pene, el tuyo no. Gano yo.

Chia: Vale, ahora sí que te la has ganado. *Saca un cañón gigante del pecho que empieza a acumular energía* Si se va a la mierda el universo, que se vaya.

Pakopez: ¡Yo también tengo de eso! *Empieza a hacer girar el pene a enorme velocidad, brillando con lucecitas rojas*

Morphem: ¿Soy yo o la escala de poderes acaba de irse a la mierda?

Thunder: Y que lo digas tú...

Andreu: Y que te quejes tú...

Limoncio: Tíos, ¿no andamos un poco jodidos y tal? No sé, como disparen eso nos vamos todos a la mierda.

Raruto: No pasa nada, tengo protección segura. *Saca un condón*

Rena: Ahí ardas en las llamas del infierno.

Chia: Hissatsu! Shukutai Hou!

Pakopez: ¡Observa y maravíllate! Verganuma Elish!

*Explotan los dos mechas*

Pakopez: *Saliendo de entre los restos del robot* ¿Qué acaba de pasar?

Chia: Pues que se han cascado los robots. Normal, están construídos con chatarra robada a gitanos, ¿esperabas que funcionaran de verdad? Si van a pilas y todo. *Coge un paquete de duracel y se lo tira a la cara*

Pakopez: ¡Ay! Tío, que eso duele.

Chia: Es la intención, se supone que tienes que morirte, me lo ha dicho el jefe.

Arena: Yo no he dicho que te lo cargues, me vale con que le ganes y tal.

Chia: Tú no, idiota. El jefe de verdad, el hombre poderoso capaz de presentar cien programas a la vez y entretener a la tercera edad para así dominar el mundo, ¡Juan y Medio!

Pakopez: ¿Cómo que dominar el mundo? ¿Pero ese hombre no era sólo presentador de la tele?

Chia: Eso quieren que creas. Yo me he aliado con él, y pronto tú también estarás de nuestra parte, quieras o no. ¡Tenemos a tu padre!

Pakopez: ¿¡Qué le habéis hecho!?

Chia: *Saca una tele y pone canal sur*

Juan: Y bueno, Jorge, ¿qué vienes buscando?

Jorge padre: Yo he venido aquí a buscar pareja, alguien que me quiera, que me dé calor por las noches. Querría una chica de Málaga o por la zona.

Juan: ¿Y alguna preferencia o algo?

Jorge padre: Nada, nada, me da igual la edad, el no tener dientes ayuda para ciertas cosas en la cama, como todos sabemos.

Juan: Sin dientes, ¿eh? Es usted un hombre sabio. Le da igual todo entonces.

Jorge padre: Aunque bueno, preferiría que no tuviera hijos. Yo tengo uno, pero es un bastardo adoptado al que pronto sacrificaré, así que de eso no tiene que preocuparse la chica que sea.

Juan: Un hijo adoptado, interesante. ¿Cuántos años tiene?

Jorge padre: A saber, lo recogí de la basura un día que se me olvidó comprar la cena. Iba a echarlo al perol, pero los vecinos decían que era ilegal, así que me lo quedé como mascota.

Pakopez: Vale. Se acabó, yo me suicido y ya está. Si es lo más rápido, y todos contentos.

Chia: No, hombre, vente a nuestro lado. Te buscamos churri a ti también si quieres. Y sin dientes, que viene mejor ahí abajo.

Pakopez: ¡Que te jodan! ¡Ya no puedo ni salir a la calle! ¡Yo os mato a todos! SARDINA PRISM POWER, MAAAAAAAAKE UUUUUUUUUUUUUUUUUP!!! *Se pone un uniforme escolar de marinerita*

Chia: No quiero preguntar, no quiero saber nada, a mí no me hables.

Pakopez: ¡Yo soy el bello guerrero en un traje de marinerita, guardián del amor y la justicia! ¡Mahou Shoujo ★ Sardi-chan! ¡Te castigaté en nombre de las sardinas!

Chia: ¿A quién le hablas? Yo no te conozco. Ni quiero conocerte. *Le vuelve a tirar otra pila a la cara* Fuera, bicho.

Pakopez: ¡Se acabó! ¡Solucionemos esto como hombres, Chia!

Chia: ¿Como hombres? ¡Pero si vas de marinerita!

Pakopez: ¡Que te calles! Sailor Sardina Kick!

Chia: *Saca una carta* Dimension Wall! *El ataque de Pakopez rebota y le da en los morros*

Pakopez: Pero qué-

Chia: *Le pone a Pakopez un taco de cartas en la mano y saca otra carta más* Des Koala! *Las cartas explotan*

Owen: ¡Dios santo! ¡Lo está usando!

Nohma: ¡La mierda esta!

Morphem: ¡El mazo más poderoso que existe!

Chia: ¡Y me descarto de dos cartas! *Tira dos cartas y saca otra más* ¡Para joderte la vida! Meteor Flare!

Pakopez: *Saliendo de entre el fuego* Pero si yo no juego a esta mierda.

Chia: Todos jugamos. Es el poder de los duerus, son necesarios para todo. ¡Te voy a mandar al reino de las sombras! Y ahora... *Saca un bote de lejía* Poison of the old man, poison of the old man!

Pakopez: ¡Eso no es una carta siquiera! ¡Psicópata!

Chia: ¡Que te calles! *Saca una moto* ¡Te dije antes que si me agenciaba una de esta te ibas a cagar! *Le saca otra vez el dedo censurado por píxeles*

Pakopez: ¡Pero ya sé tu punto débil! Sailor Moon Levantamiento de moto! *Intenta levantar la rueda de atrás pero no puede porque tiene menos fuerza que un penegusano*

Chia: *Se pone delante de Pakopez con la moto.* ¡Hora de acabar esto! *Acelera en dirección a él.* LIMIT OVER ACCEL SYNCHRO SUMMON!

Nohma: ¡Va a invocar al Shooting Quasar Dragon!

Owen: ¡Imposible! ¡Esa carta no está en el mazo de la mierda esta!

Chia: Invoco a... MOTAZO EN LOS MORROS *Atropella a Sardina*

Morphem: Por qué será que me lo esperaba...

Chia: *Bajándose de la moto* Pues hala, este está KO. Supongo que gano y-

???: ¡Conducir una moto dentro del recinto escolar está prohibido!

Chia: ¿La jefa del Comité de Moral Pública? Pero si yo soy un profes-

Jefa: ¡A callar! ¡Te vienes conmigo a escribir una carta de disculpa al director!

Chia: ¡Pero si el director está allí! ¡Eh! ¡Director!

Arena: Lo siento, tío, pero esa chica me da miedo.

Y así, Chia fue secuestrado por una chica con el pelo violeta hasta la cintura, ojos amarillos y dos bolas rosas de adorno en el pelo.

Raruto: Pues se lo ha llevado, sí. Bueno, ¿qué hacemos entonces? El gilgafag está KO, pero Chia ha sido secuestrado antes de que acabe el combate oficialmente.

Arena: Empate, pues. Seguimos 2-1. Aunque por poco tiempo, porque el siguiente combate es...

Nohma: Pues acabemos con esto rápido y tal.

Raruto: Mierda.

Morphem: Pero mierda.
« Última modificación: 29 de Julio de 2014, 12:59:26 pm por Raruto »
Seitokai no Mapo Tofu Gakuen


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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #11 en: 03 de Octubre de 2014, 08:50:12 am »
Ruto: Bueno, pues supongo que todo queda en mis manos. Ha sido divertido, Rena, pero te voy a tener que dar una paliza.

Thunder: Vaya, pues del consejo sólo hemos ganado Limoncio, Ruto y yo. Cualquiera diría que íbamos a arrasar, con lo chetos que nos ponían.

Limoncio: En realidad del consejo sólo habéis ganada Ruto y tú, yo soy la cocinera.

Morphem: GRACIAS POR LA CONFIANZA. PENE.

Rena: ¿Y a mi por qué directamente me dáis por perdido el combate? Que no soy Morphem.

Pakopez: *Jugando YGO* Tampoco andas muy ahí, no. Joder Owen, termina ya tu turn-

Owen: Invoco 3 Shooting Quasar Dragon en ataque.

Pakopez: Pero qué-

Owen: *Enseña 5 cartas de su mano* Y gano por efecto de Exodia.

Pakopez: ¡Venga ya! ¡Pero si es el primer turno!

Chia: El corazón de las cartas todo lo puede.

Andreu: Anda, Chia, si estás de vuelta.

Chia: Sí, la loca esa que me ha secuestrado se ha ido con su novio y se ha puesto a cantar sobre pepinillos. Ha sido la experiencia más extraña de mi vida. Ojalá se repita.

Ruto: Yo te maldigo, Chia.

Chia: Si me dieran un céntimo cada vez que me han dicho eso...

Nohma: ¿Serías rico?

Chia: No, pero al menos tendría dinero para comprarme unas canicas de verdad y no tener que usar a mi gata para jugar.

Nohma: Pero con la gata es más divertido. Todo es más divertido con una gata.

Andreu: A cat is fine too.

Nohma: Exacto. *Salta al campo* Bueno, amorfa. Cuando quieras te coso a ostias y acabamos.

Morphem: Se acabó. Pienso ganar y acabar con mi reputación de failer. *Intenta saltar al campo, pero se tropieza con la barandilla y cae al suelo de boca*

Ruto: Casi mejor que voy calentando y tal...

Thunder: Mi corazón sí que está caliente al pensar en él... ¡Ánimo, Morphy-chan!

Morphem: Puta vida, joder. Si tenía que haber hecho lo que me dijo mi madre, y quedarme dentro de aquel contenedor de basura hasta que pasara el camión.

Nohma: Lo que sea. Vamos, Morphem. 3, 2, 1...

Nohma y Morphem: DUERU!

>Nohma LP 8000
>Morphem LP 8000

Morphem: ¡Mi turno! *Mira las cartas* ... A tomar por culo, paso turno.

Nohma: Pobre Morphem.  *Se pone a hurgarse la nariz.* Activo Polimerización y mando 3 Dragones Blancos de Ojos Azules al cementerio para invocar al Dragón Definitivo de Ojos Azules. Activo De-Fusión. Invoco 3 Dragones Blancos de Ojos Azules y ataco. A tomar por culo.

>Nohma LP 8000
>Morphem LP -1000

Morphem: Venga. VENGA.

Ruto: Y así es como Morphem acabó en el Reino de las Sombras.

Owen: Ese es mi Nohma. Sardina, activo un Agujero Negro. Luego descarto 3 Espejos Dragón, baneo 15 dragones de mi cementerio, invoco 3 Dragones de Cinco Cabezas y ataco.

Pakopez: ¿¡Pero cómo lo haces!?

Owen: Es magia.

Andreu: La magia del corazón de las cartas.

Ruto: Nah. Es simplemente que el universo los odia.

Morphem: ¡Pues a la mierda los duelos! *Saca una caja de tornillos y se los tira a Nohma a la cara*

Nohma: *Los esquiva con un movimiento que le levanta la falda* Joder, tío, que eso es peligroso. *Se pone la máscara de pelear* QUE COMIENSE LA LUSHA.

Reaccionando instintivamente, Morphem sacó otra caja de tornillos, que fue pateada fuera de sus manos por Nohma, al grito de "¡No le dejaré esa chanse, wei!", seguido de un lariat que casi le arranca la cabeza.

Nohma: Vaya, sobreviviste. Estuviste sercano a morir ashá.

Morphem: ¿Cercano? ¡Si no llego a hacer que failees en matarme, probablemente no tendría cabeza! ¿¡Pero qué coño te pasa!? ¿¡Me quieres matar o qué!?

Nohma: Sí.

Chia: Por favor.

Owen: Disillusion.

Ruto: *Le tira uno de los asientos de las gradas*

Morphem: ¡Pero tío, que soy de tu equipo!

Ruto: Disillusion.

Morphem: Pues ok.

Nohma: ¡Muere! *Se lanza hacia Morphem haciendo una plancha voladora* Amigooo... BUSTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!

La plancha voladora, que era una plancha voladora normal y corriente, produjo una explosión enorme, capaz de arrasar montañas, al entrar en contacto con Morphem. No es que Nohma fuese tan absurdamente poderoso. Es que el nombre tenía un poder inigualable.

Y así es como Morphem murió. O eso creyeron todos, porque tras dispersarse la nube de humo, y para decepción de todos, se vió que seguía entero.

Morphem: *Cubierto detrás de una tele con un cartelito que pone Worten* ¡Ja! ¡Creías que era Morphem, pero era yo, WORTEN!

Nohma: Maldito Worten, arruinando las vidas de la gente.

Thunder: ¿Puede sacar cosas del Worten? Eso es nuevo.

Limoncio: Es el poder de los centros comerciales. Eso y poner ofertas especiales que hacen que al final te gastes más dinero que sin la oferta.

Morphem: Sufre... ¡Y vuelve al cole con Worteeeeeeeeeen! *Se lía a lanzarle reglas*

Nohma: ¡Como si eso fuera a funcionar! *Saca un taco de billetes del monopoli* Screw the rules, I have money! *Hace explotar las reglas en la cara de Morphem, lo que lo lanza volando*

Morphem: ¡Eso no funciona así!

Nohma: ¡A quién le importa cómo funcione! It just works!

Ruto: Anda, como King Crimson.

Andreu: En serio. Para. Por favor.

Ruto: Mai!

Morphem: Maldita sea... ¡Ven a mí, mi fiel corcel! Go, Sleipnir, go! *Saca un segway y se pone a darle vueltas a Nohma a gran velocidad mientras le lanza bolígrafos* ¿Tienes dólares del monopoly? ¡Pues toma Dollars! *Saca un tanque de gasolina y un mechero*

Nohma: Que te jodan. *Le lanza una máquina expendedora salida de la nada, que le da en la cara y lo manda volando*

Morphem: Pero qué... ¿De dónde ha salido eso?

Nohma: Oh, vamos. No pensarías que mi poder es lanzar salsa de nachos por los sobacos. Eso lo hago por diversión. Mi poder es crear una brecha entre dimensiones donde almacenar objetos. Y ahí tengo un par de toneladas de salsas guardadas.

Rena: Tiene el poder de nunca quedarse sin papel del váter cuando caga. Quién tuviera ese poder, joder.

Chia: Eso te pasa por cagar. Los mechas no cagan, por eso son superiores a los humanos.

Nohma: Y no sólo no me quedo sin papel, tampoco necesito váter. *Saca un zurullo y se lo tira a Morphem*

Morphem: Joder, qué asco, tío. *Lo hace fallar con el Fail Breaker* Al final tendré que usar mi poder. ¡Voy a destruír ese retorcido win tuyo! *Se lanza hacia Nohma, haciendo fallar la distancia y poniéndose al lado instantáneamente* Y ahora, haciendo que mi cerebro falle en limitar la fuerza de mis músculos... *Lanza a Nohma volando varios metros de un puñetazo en el pecho*

Sin darle siquiera tiempo a recuperarse, para cuando Nohma aterrizó, Morphem ya estaba de nuevo a su lado, mandándolo a volar en otra dirección de una patada, repitiéndose esto varias veces. Hasta que Morphem faileó al intentar darle la patada, dándole al aire en vez de a Nohma, dándose una ostia contra el suelo en el proceso, como era previsible.

Morphem: Ah, el suelo, mi mayor enemig- AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Nohma: *Con una sierra llena de sangre en una mano y la pierna de Morphem en la otra* Y se acabaron las patadas.

Morphem: ¡Joder! ¿¡Pero qué coño te pasa!?

Limoncio: La ostia. Eso tiene pinta de dejar marca.

Sardina: Pero joder. Que le ha cortado la puta pierna. El poder de Morphem es hacer fallar las cosas. ¡No puede regenerarse de eso!

Morphem: Ruto...

Ruto: Hazlo. No quería que lo hicieras, pero... En fin. Todo tuyo, Morphem.

Morphem: *Saca una jeringuilla* Soy un failer. Lo he sido toda mi vida y siempre lo seré. No importa qué, siempre voy a fallar en todo. Eso lo sé mejor que nadie. Incluso se aplica a los estudios. He repetido incontables veces. Tantas que llevo aquí desde antes de que tú entraras a trabajar aquí. Y sí, he repetido con todas las asignaturas... Menos dos. *Se inyecta la jeringuilla* Química y Biología. Durante todos estos años... En ningún momento he bajado del 10 en ambas. *Se regenera la pierna*

Nohma: No puedes hacer eso. La médicina no puede hacer eso.

Morphem: Claro que no puede. Existe la posibilidad de que en algún momento se logre, pero la posibilidad de que se consiga algún día es ínfima. Tanto que haría falta realizar todos los avances precisos en ese campo sin fallar ni una sola vez.

Andreu: ¡Lo sabía! ¡Puede fallar en fallar! ¡Os lo dije!

Morphem: No. Estoy condenado a fallar siempre. Pero porque mi probabilidad de fallo es del 100%, mi probabilidad de suceso es del 0%. Nohma, tú mejor que nadie sabes qué significa eso. Si intentara crear un ácido corrosivo tan absurdamente potente como para disolver un miembro corporal de forma instantánea...

Nohma: VENGA. YA. QUE TE JODAN, MORPHEM. *Comienza a lanzarle cosas a Morphem*

Morphem: No puedes golpearme, vas a fallar siemp- *Se lleva un sillazo en la cara*

Rena: Vaya. Uno pensaría que iba a ser pro y ganar de foma guay.

Ruto: Tío, Rena, que es Morphem. ¿Qué esperabas?

Nohma: Tu poder es hacer las cosas fallar. Sin excepción. Eso de no poder hacer fallar cosas divinas no es más que una excusa. Tienes el poder para hacer fallar milagros... si supieras cómo funcionan.

Morphem: Mierda.

Nohma: Para hacer que algo falle, tienes que saber cómo hacer que falle. Por eso has suspendido todas las asignaturas menos esas dos. Porque durante todos estos años, has sido una rata de biblioteca que se ha leído todos los libros de medicina y química que existen. Para saber cómo hacer que ambas cosas fallen. ¿Me equivoco?

Sanda: ¿Cómo cojones sabe eso? Ahora me entero yo, y eso que es mi nov- ¡Senpai!

Ruto: Así que al final resulta que sí que los tiene. Las otras veces tenía mis dudas, pero...

Morphem: ¿Cómo sabes todo eso?

Nohma: Lo leí en la wikia.

Morphem: Qué.

Nohma: Mystic Eyes of Spoiler Perception. La capacidad de ver líneas en todas las cosas que existen. Líneas pertenecientes a la entrada de la wikia de cada objeto. Este es mi verdadero poder, ¡el poder de leer wikias de forma instantánea con tan solo observar algo! ¡Este maldito poder que tanto daño me ha hecho! Y este poder que tan invencible me ha vuelto. ¿¡Sabes la de series que me he spoileado por esta mierda!? ¿¿¡¡SABES LO QUE ME DOLIÓ LO DE CLANNAD!!?? PIENSO VENGARME. PIENSO VENGARME DE ESTRE CRUEL MUNDO QUE TANTOS SPOILERS OFRECE. A partir de hoy seré un vengador. Un vengador darks con ojos chulos.

Owen: Vaya, ya está otra vez en modo Sasuke. Ahora podrá sujetar motos con la cabeza.

Nohma: Ahora sólo tengo que lanzarte cosas tan rápido que no puedas verlas. Si no las puedes ver, no puedes saber que son. Y si no sabes que son... ¡no puedes negarlas!

Morphem: Joder. Eh, Ruto, Rena. Protesto. Este tío tiene un poder demasiado estúpido, joder.

Rena: Y te quejas tú. Anda y que te jodan. *Le saca el dedo*

Ruto: Disillusion. *Le saca el dedo*

Morphem: Vale, no pasa nada. No puedo hacer que fallen, pero puedo esquivarl- *BAM. Sillazo en la cara.*

Nohma: Me puedo spoilear dónde vas a estar en el futuro cercano. Jódete.

Morphem: Pero venga ya. Esto es inj- *Mesa en los huevos* ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggr safjksalfsadkfnds.

Nohma: Puedo lanzar cosas a más de la velocidad del sonido, olvida de escaparte. Ningún humano puede escaparse de esto. PIERDE COMO EL WORTEN QUE ERES.

Morphem: ¿Ya vale, no? Estoy ya harto, joder. RUTO. Lo siento, pero esto no va a acabar como querías.

Pakopez: Ni de coña, Morphem. Acordamos no-

Ruto: Déjalo. Confío en que no sea tan idiota.

Morphem: Se acabó. Un humano no puede esquivar esto porque sus límites se lo impiden. Entonces sólo tengo que fallar en estar límitado. Es fácil.

Nohma: Qu-

Y así sin más, Morphem, a diez metros de distancia de Nohma un segundo antes... Estaba detrás suya, con el brazo extendido... Atravesando el pulmón derecho de Nohma con la mano.

Morphem: Pues ya está, terminada la pelea. *Le tira otra jeringuilla de esas regeneradoras a Nohma* Y para variar, pierdo yo. Acordásteis que heridas mortales descalificaban, ¿no?

Rena: Exactamente. Así que gana Nohma, 2-2.

Morphem: Pues hala, Ruto. Al final sí que te has salido con la tuya.

Ruto: *Saltando al campo.* Como siempre. No te pedí que lo entendieras, te pedí que lo hicieras.

Rena: ¿Le pediste que se dejara ganar?

Thunder: ¿Y eso? Si Morphy-chan podría haber ganado tan fácilmente...

Nohma: ¿Qué coño intentas, Ruto?

Ruto: Quién sabe. Ahora, Rena, baja aquí. Es hora de que hablemos tú y yo. Mientras te doy una paliza.
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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #12 en: 12 de Octubre de 2014, 06:52:30 am »
Morphem: *Sentado en las gradas y con cara de mala leche* Venga, super jefazo, ahora hazte el chulo y gana para decir que has sido tú el salvador del consejo, venga. Para una vez que podía ganar...

Pakopez: Morphem, ya te lo hemos dicho, el motivo era otro. El caso es que teníamos que llegar aquí empatados.

Morphem: Claro, por eso me dijísteis que podía ir en serio y ganar, ¿no?

Pakopez: A ver, tío, se supone que el que iba a perder era yo, pero si secuestran a Chia y me regalan la victoria, yo qué le hago.

Andreu: ¿Tú también estás metido en esto? ¿Qué hacéis amañando los resultados? Podríamos haber ganado ya 3-1.

Limoncio: Ruto, que se cree que esto es una novela y que la batalla final debe decidir el encuentro. Parece que no lo conozcáis.

Nohma: El chuuni es fuerte aquí.

Ruto: De gozaru. Calláos de una vez, ya os explicaré el por qué de esto cuando acabe la pelea. Que va a ser dentro de 5 minutos.

Rena: *Saltando también a la arena* Sí, en 5 minutos cuando te de una paliza. Estos jovenzuelos de hoy en día, qué se creerán...

Chia: Oh dios mío, ha entrado en modo anciano. Ahora empezará a contar sus batallitas.

Rena: ¡En mis tiempos los niños respetaban a sus mayores! Cómo se nota que no habéis vivido la guerra, no sabéis lo que es el hambre.

Thunder: ¿La guerra civil?

Rena: ¡La mundial! ¡La Primera Guerra Mundial! ¡No sabéis lo que era eso! ¡Jovenzuelos yendo a la guerra y muriendo a montones!

Owen: Parecen buenos tiempos.

Rena: Y los eran. La muerte es algo bueno y natural, sobre todo cuando los que mueren son niños.

Ruto: Y esto viene a cuento de...

Rena: ¡De que todo esto antes era campo! ¡Toma campo! *Le tira un tronco de madera a la cara*

Ruto: Auch. *Agarrándose la cabeza* Tío, que el combate todavía no ha empezado.

Rena: Aquí el director soy yo, el combate empezará cuando yo diga. *Se mete las manos en los bolsillos y saca un puñado de arena, que le tira a los ojos* ¡Ahora empieza el combate!

Ruto: *Restregándose los ojos* ¡Eh! Cabrón, eso es tramp-

Niño, te voy a dar una torta que te voy a poner la boca atrás, así aprendes a contestarme. La frase favorita de las madres. Y ahora, se acababa de poner en práctica.

Seguidamente, Rena sacó una pala de playa, que usó para aporrear a Ruto, rematando al sacar un cubito de playa, ponérselo en la cabeza a Ruto y darle con todas sus fuerzas con un rastrillo de playa, dejando a Ruto tirado en el suelo.

Thunder: Qué.

Andreu: ¿El plan de Ruto también incluye llevarse una paliza?

Pakopez: Juraría que no.

Nohma: Pues se la acaba de llevar.

Ruto: *Quitándose el cubo de playa de la cabeza y levantándose* Tío, eres un mierdas, en serio. Puto rastrero, atacando a traición. *Le saca el dedo*

Rena: ¿Tú no deberías estar hecho polvo o cosa así? Te acabo de moler a ostias.

Ruto: Ya quisieras, ya. Bueno, tenemos pala y rastrillo.... *Se mete la mano en un bolsillo y saca de ahí un martillo gigante de color rojo* TOMA MARTILLO *Le da un martillazo que lo lanza volando*

Rena: *Sacando un montón de arena de los bolsillos y apoyándose en ella para volar mientras se sujeta la cabeza para parar la hemorragia* Joder, me has abierto una brecha y todo. ¿Qué coño te pasa, tío?

Ruto: *Mete las manos en los bolsillos* ¿¡A mí? ¿Qué te pasa a ti!? *Da un salto enorme y saca... unas alas de fuego exactamente iguales a las de Thunder*

Thunder: Qué. QUÉ. Espera, vamos a razonar esto. QUÉ COJONES, RUTO.

Ruto: Sí, bueno... te lo explico luego. *Mete las manos en los bolsillos y saca dos tornillos gigantes que lanza a Rena mientras vuela hacia él*

Morphem: Estás de broma. Dime que estás de broma.

Nohma: Vale, ahora es el momento en el que alguien grita que es un genjutsu o algo.

Owen: A ti eso de ser vengador te está volviendo loco.

Chia: Su lado DARKS se está volviendo demasiado fuerte, ya no sabe distinguir realidad y ficción. Normal, si se spoilea las dos por igual.

Rena: *Parando los tornillos con la arena* Venga, no me jodas. ¿El poder de copiar otros poderes?

Pakopez: Feeeeiiiiiiikaaaaaaa.

Rena: Pues toma espada, Faker. *Crea un montón de espadas de arena y se las lanza*

Ruto: *Mete una mano en el bolsillo y saca una espada roja envuelta en fuego, a la vez que le crecen dos coletas* GURANDO BUREISAAAAAAAAAAAA!!!! *Se carga todas las espadas*

Pakopez: TWINTAILS SHALL RULE THE WORLD.

Rena: Venga ya, eso ni siquiera es un poder del consejo. *Le tira un mar enorme de arena encima*

Ruto: ¡Activo mi carta trampa! *Saca una carta del bolsillo* MIRROR FORCE! *Le devuelve toda la arena, cayendo los dos al suelo*

Owen: Eso no funciona así, no puedes activar trampas desde tu mano.

Chia: El corazón de las cartas se lo ha permitido.

Rena: Joder, tío. ¿En serio? Tu poder es absurdo.

Ruto: ¿Mi poder? ¿Sabes cuál es?

Rena: Copiar personajes de anime, claramente. Primero las alas de Shana, luego los tornillos de Kumagawa y ahora las cartas trampa de Yu-Gi-Oh! Qué poder más rastrero.

Ruto: Vaya. ... Esperaba más de ti. *Se mete las manos en los bolsillos, correa hacia Rena y le da una patada que lo manda volando a la tercera velocidad cósmica* Menos mal que nos has investigado al consejo a fondo, ni siquiera sabes cuál es mi poder. Qué triste.

Rena: *Escupiendo sangre* ¿Cómo sabes que os he estado investigando?

Ruto: *Sonríe* Soy el Seitokaichou. Sea Jojo, Catalán o tus planes... ¡Lo sé todo!

Rena: Pues para saberlo todo, bien que suspendes matemáticas.

Ruto: ¡Porque eso no se puede aprobar, joder! Venga ya, integrales, integral es el pan, y no me gusta, menos me va a gustar en las matemáticas.

Thunder: Yo las apruebo.

Andreu: Sí, claro. Tío, que todos vemos cómo el pelo se te pone blanco en medio de los exámenes.

Morphem: Y los ojos rojos.

Nohma: Y la risa que parece que te estés atragantando, que se te escucha desde los pasillos.

Thunder: Cada uno tiene sus formas de aprobar.

Rena: Meh, lo que sea. No lo sabes todo, ya quisieras. Si lo supieras, hubieras evitado todos esos intentos de destruir el consejo por mi parte, como cuando intenté mandaros al espac-

Ruto: Ah, esos incidentes cuyas causas siguen siendo desconocidas y que tú te viste obligado a asumir responsabilidad por ellos para que no cerraran la escuela. Tranquilo, eso fui yo.

Andreu: Qué. Lo de intentar mandarnos al espacio, atarnos piedras y tirarnos al mar, lanzarnos dentro de un volcán... ¿¡Fuiste tú!?

Morphem: PERO SERÁ HIJO DE PUTA.

Pakopez: PERO QUE CASI LA PALMAMOS, JODER, RUTO.

Chia: Si será verdad eso de que era un anciano amable y todo.

Nohma: Ya me extrañaba a mí que un pardillo al que desplumo todos los meses ideara planes malvados.

Ruto: Hala, tíos, pero que seguís viv- *Esquiva una ráfaga de fuego, 3 jabalíes, 6 espadas de plástico y 40 tornillos* Eh, amorfa, cabrón, ahí te has pasado.

Morphem: Que te calles y te mueras.

Rena: ¿¡Pero que eras tú todo este tiempo!? Niño cabrón de mierda, ¿¡sabes la de líos legales que me supuso el asumir la responsabilidad porque casi se me mueran cinco alumnos!?

Ruto: Pues claro que lo sé, por eso te dejé asumirla a ti en vez de joderme yo. Y yo no tengo la culpa, de alguna forma tenía que probar los límites de los poderes del consejo.

Rena: Podrías haberlos probado fuera de horario lectivo.

Ruto: Los huevos, ya me dirás cuándo veo anime entonces.

Owen: Pero si ya lo ves en clase. Al menos en la mía. Te quejarás de las clases sobre Oni Chichi.

Limoncio: Yo sí me quejo, al acabar esa clase estaban más salidos que el pico de una mesa e intentaban violarme.

Morphem: Pero eso es siempre, eres una loli.

Limoncio:Talamierda.

Rena: Joder, tío, en serio, que te den. Con todo el rollo de los juzgados, a veces ni siquiera me daba tiempo de leer Shokugeki. ¡Tenía que leerlo en los juicios! ¡Casi voy a la cárcel por eso!

Ruto: Vaya, pues sí que estás cabreado, sí. Derrótame entonces. Hazlo, Rena, rétame a eso.

Rena: Tú lo has pedido. Aquí y ahora, Ruto... ¡TE RETO A UN SHOKUGEKI! Si ganas, te darélas 100 citaciones judiciales quehe obtenido durante mi carrera como director, pero si pierdes... ¡TENDRÁS QUE DEJAR DE SER UN CHEF!

Ruto: ¡Adelante pues! ¡Lemon-chan, tú serás la jueza!

Limoncio: La llama de pasión que enciende un duelo de cocina... ¡Nada puede superar eso! ¡Como cocinera de la Academia Mapo Tofu, seré la jueza que decida el destino de este Shokugeki! ¡Tenéis 60 minutos para hacer el mejor plato que jamás hayáis hecho en vuestras vidas!

Rena: *Empieza a sacar utensilios de cocina e ingredientes* ¡Ja! ¡No pienso perder ante alguien que ni siquiera se ha plantado nunca delante de un cliente! ¡Voy a usarte como apoyo para continuar con mi camino! ¡Y AHORA QUE ESTOY AQUÍ LLEGARÉ A LA CIMA!

---56 minutos después--

Rena: ¡Terminado! ¡Estofado de ternera al estilo Yukihira: especial de las elecciones de otoño! ¡Supera eso Rut-! Qué.

Ruto: *Despertándose* Vaya, ¿ya has teminado? Yo ni he empezado aún. A ver, la hora... Perfecto. *Se mete las manos en los bolsillos y saca un termo de agua caliente y un tazón de ramen instantáneo* Abro un poco, echo el agua, tapo 3 minutos y... (3 minutos después) ... ¡Listo!

Limoncio: ¡TIEMPO! ¡Presentad vuestros platos!

Rena: Ni aún siendo el seitokai ganas esto con un ramen instantáneo. No me subestimes, jovenzuelo. *Presenta su plato*

Ruto: Algún día aprenderás a decir Seitokaichou correctamente. Algún día. Con suerte. *Lanza el tazón de ramen a la mesa* Ahí te va, Lemon-chan. Sólo por ser tú, le he echado la mitad del matarratas que usualmente le echo a la comida de Morphem.

Morphem: Que te jodan.

Limoncio: Es hora de que juzgue vuestros platos. A ver, Ruto... *Prueba el ramen e inmediatamente empieza a vomitar* ¿¡Pero qué cojones le has hechado a esto!?

Ruto: ¡Te lo acabo de decir, matarratas!

Limoncio: ¿¡Se lo has echado en serio!? Puto enfermo de mierda. En fin, pues seguramente gane Rena, porque peor que esto... *Prueba el estofado de Rena y cae fulminada al suelo, echando espuma por la boca*

Rena: Pero qué cojones acaba de pasar.

Ruto: Pasa que eres tan jodidamente malo cocinando que sabía que un ramen instantáneo con matarratas sería mejor que cualquier plato preparado por ti.

Rena: ¡Que te jodan! *Crea cientos de espadas gigantes de arena que salen disparadas hacia Ruto*

Ruto: Que te jodan a ti, he ganado yo. *Se mete una mano en el bolsillo, la saca y bloquea las espadas con un escudo gigante* RHO AIAS! *Se mete otra mano en el bolsillo y saca una espada dorada* EX-

Rena: ¡Y una mierda! *Crea un escudo de arena gigante*

Ruto: CALIBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUR!!!!!!

Rena: *Envuelto en una nube de arena y humo, y con heridas por todo el cuerpo* Eso que has sacado de tu bolsillo... ¡Ese era tu poder! ¡Serás cabrón! *Se le va el color de la cara* Pero si es eso, entonces, todas esas horas en la biblioteca... ¡NO!

Ruto: ¡SÍ! *Saca una libreta de bolsillo* MAD Writer. El poder de volver realidad la ficción. Es curioso, es el poder antagónico de uno de mis personajes favoritos. *Sonríe* Mientras sea una frase memorable, un momento épico, o simplemente una escena graciosa o interesante... ¡Puedo anotarlo en esta libreta y recrearlo!

Morphem: VENGA. Y DICE QUE MI PODER ES CHETO.

Nohma: QUE TE CALLES LA PUTA BOCA, COMO TE VUELVAS A QUEJAR DE TU PODER TE METO UNA FREGONA POR EL CULO.

Morphem: A sus órdenes, mi capitán.

Ruto: Nah, no es tan cheto. Tiene sus restricciones. Principalmente, que tengo que estar de humor, y que el personaje tiene que gustarme MUCHO.

Rena: Pero si acabas de tirar Excalibur, qué dices.

Ruto: Y Saber me gusta. Pero Alter.

Rena: Interesante poder. Pero el mío es mejor. ¡MIS SEMILLAS SON MEJORES! ¡Y TÚ YA ESTÁS INFECTADO! ¡BWAJAJAJAJAJAJAcofcofcof! Ay, si es que ya estoy mayor para estas cosas.

Ruto: Qué dices de semillas e infect- *Una rama de árbol sale de la nada y lo ata* Oh, vaya, ahora esto se ha vuelto un hentai, gracias, Rena.

Rena: Mis semillas son mi arena, por supuesto. Cada grano de arena es una semilla, y cada semilla puede dar lugar a un árbol. Tengo el poder de convertir un bosque en un desierto, y un desierto en un bosque. ¿Lo entiendes? MI PODER ES EL PODER DE DAR LA VIDA.

Ruto: Que sí, que sí, Ueki. *Abre el cuaderno por una página* ¡Katai! ¡LEVEL 1! *Se cubre entero de fuego, quemando el árbol*

Rena: Yo te maldigo, Llamamoco.

Ruto: En fin. Creo que con esto ha quedado claro que no tienes posibilidades de ganar.

Rena: Porque tú lo digas.

Ruto: No, lo dice la experiecia. De todas las veces que hemos peleado, nunca me has podido ganar, ni una sola vez. Deberías aprender de la experiencia. Todo me sería más fácil si lo hicieras...

Rena: Qué dices, si no hemos peleado nunca.

Ruto: En fin. Rena... Va siendo hora de que dejes de ocultarlo. En algún momento tendrás que soltarlo.

Esas simples palabras bastaron para cambiar todo el ambiente. Porque el director, que durante todo el tiempo había insistido en su victoria... Ahora se encontraba blanco como la leche, con goterones de sudor recorriéndole toda la espalda, temblando y con cara de ir a desmayarse.

Sanda: Joder, que le da algo al viejo.

Andreu: Si palma me pido su despacho. Por fin podré dormir debajo de un techo y no en una caja.

Nohma: Ya quisieras, ese despacho es mío desde hace mucho. Como prácticamente todo lo que tiene Rena. Me sorprende que aún no haya tenido que venderse como esclavo para pagarme.

Chia: En realidad ya lo intentó, pero nadie quiso comprarlo. Normal.

Rena: ... Entonces... ¿Lo sabes?

Ruto: Por supuesto, soy el Seitokaichou, lo sé todo. El único motivo por el que has aceptado este enfrentamiento es porque no tenías nada que perder. Si nosotros perdemos, el consejo se disuelve, y tú te quitas un problema de encima en el futuro. Si nosotros ganamos, el equipo directivo se disuelve, pero eso a ti no te afecta porque de todas maneras...

Rena: NO LO DIGAS.

Ruto: ¡Porque de todas maneras el Ministerio de Educación ha mandado cerrar esta escuela!

Por segunda vez, todo el mundo se quedó callado de forma instantánea. La escuela. La Academia Mapo Tofu. Cerrada. Lo que eso suponía para cada uno de los que estaban presentes, escoria social que no admitirían en ninguna escuela y que por fin habían encontrado su sitio en Mapo Tofu después de vagar sin rumbo durante tanto tiempo... Eso sólo ellos lo sabían.

Sanda: La escuela... ¿Cerrar?

Andreu: *Cayéndose de rodillas* Eh, Ruto, esta vez te has pasado, esas bromas no se hacen...

Morphem: Qué... No... No puede ser verdad...

Pakopez: *Apretando los puños* Lo es. Es cierto, maldita sea. Cuando Ruto me lo contó...

Nohma: Pero no pueden hacer eso. No pueden. Es que no pueden.

Owen: ¿Y dónde se supone que voy a trabajar yo a partir de ahora? Me niego a volver a la vida de NEET.

Chia: Cuenta dos. Por fin he encontrado un sitio donde me pagan por construir mechas. Me niego a que lo cierren.

Rena: ¡Lo has tenido que decir!

Ruto: ¿¡Pensabas ocultarlo hasta que nos obligaran a desalojar la escuela para evitar problemas o qué!?

Rena: ¡Al menos todos podríamos haber disfrutado hasta final de curso sin tener que preocuparnos por esto! ¡Al menos podíamos haber tenido un último año de despedida que recordar!

Ruto: NO ME VENGAS CON ESAS. ESTÁS ACEPTANDO QUE CIERREN LA ESCUELA SIN OPONERTE.

Rena: ¿Y QUÉ QUIERES QUE HAGA? A fin de cuentas, soy un simple director...

Ruto: Rebélate. Levántate y lucha. Lucha por esta escuela. LUCHA POR LA ACADEMIA MAPO TOFU, SI NO ERES CAPAZ DE HACER ESO, NO MERECES DECIR QUE HAS PASADO POR AQUÍ.

Rena: Eso que dices es absurdo. ¿¡Sabes lo poderoso que es el Ministro de Educación!? ¡Moriríamos todos antes de darnos cuenta si nos enfrentáramos a él!

Ruto: Sigue siendo mejor que vivir sin un lugar que te acepte tal cual eres. Míranos Rena, míranos a todos los que estamos aquí. Somos idiotas con poderes idiotas que van más allá de la imaginación. ¿Qué clase de lugar nos aceptaría tal y como somos, de la misma forma que esta escuela? Voy a luchar por esta escuela. Hasta las últimas consecuencias. Y estoy seguro que el resto del consejo también. Rena. Maestro Arena. Joaquín. Únete a nosotros. Lucha por esta escuela.

Rena: Esto es estúpido. ¡NO HABLES COMO SI TODO ESTO FUERA FÁCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!

Con ese rugido, el aspecto de Rena cambió. Toda la arena soltada hasta el momento se juntó alrededor suya, transformándose en árboles, que se entrelazaban para formar un enorme monstruo del tamaño de una montaña.

Rena: DEMUÉSTRAMELO. DEMUÉSTRAME QUE TIENES EL PODER PARA HACER REALIDAD LO QUE DICES.

Ruto: *Sacando una espada y poniéndola horizontalmente mientras sujeta el libro* Por supuesto. Desde que entré a esta escuela. Desde que formé el consejo yendo por toda España. Desde que descubrí este estúpido poder mío...

El libro comenzó a pasar las páginas sin control alguno, liberando una energía enorme.



Ruto: ¡HE SUPERADO TODOS LAS ADVERSIDADES HASTA AHORA, Y SEGUIRÉ HACIÉNDOLO!

Con un estruendo, la espada salió volando hacia la cabeza del mosntruo, donde se podía observer el cuerpo inconsciente de Rena... con Ruto encima.

Ruto: Esto es estúpido. Estúpido. ¡Como el consejo siempre ha hecho las cosas!

Un haz de luz de un color parecido a una aurora boreal salió de la muñeca de Ruto, formando una espada gigante de 5 metros.

Nohma: Ese poder que está usando...

Morphem: ¿El poder? La escena entera...

Chia: Se acabó. Si está haciendo esto... No hay forma en el mundo de hacer que Ruto pierda. Porque ahora es el superhumano más fuerte de todos.

Un mar de árboles se interpuso en el camino de Ruto, pero inmediatamente fueron cortados por la espada gigante. No importa qué. No importa cómo. El Seitokaichou va a ganar esta pelea, cueste lo que cueste.

Un árbol, dos, tres... La espada cortaba a través de esa selva en el aire... Hasta que con un golpe seco, se paró. Un árbol, muchísimo más grueso que todos los demás, se interponía en el camino.

Ruto: ¡Como si eso fuera a pararme! ¡Rena! ¡Te vas a unir a mi! Transformar mi mayor enemigo en el más poderoso de mis ataques... ¡ASÍ ES COMO HAGO LAS COSAS!

Una llamarada se fusionó con la espada, volviéndola una espada gigante envuelta en llamas de un color que no puede ser descrito con meras palabras. Un color que no existía antes en este mundo.

La distancia entre Rena y Ruto se acortaba a cada instante, a cada segundo, con cada latido del corazón. Haciendo desaparecer la espada gigante y a unos metros de Rena, Ruto... saltó.

Ruto: ¡Levántate y lucha por tu escuela de una vez! ¡¡¡RENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Un puñetazo. Al final de todo... Un puñetazo fue lo que selló el combate. Con el estruendo correspondiente, el monstruo comenzó a desplomarse, al ser deshecho por el propio Rena, que volvió a transformar parte de los árboles en arena para llevarlos a Ruto y a él al suelo.

Rena: *Aterrizando* Pues parece que al final sí has tenido el poder, felicidades, Rut- Vaya.

Cortándose al volverse, Rena no pudo evitar sonreír. Después de lanzarse contra un monstruo gigante y hacer una demostración de fuerza como esa... ¿Quién podría seguir consciente? Ruto, que se hallaba tumbado en el suelo inconsciente, seguro que no.

Rena: ¿Consigues convencerme de que me una a esta estúpida causa tuya y lo primero que haces es desmayarte? Desde luego... Pues parece que con esto termina el enfrentamiento entre el consejo y equipo directivo, ¿no?

Thunder: Ese idiota. Al final ha conseguido lo que quería, pero como siempre, se ha olvidado de la tarea que tenía entre manos.

Andreu: No es que se le pueda culpar, después de lo que acaba de pasar.

Morphem: *Sonriendo* Vaya, primero como individual, y luego como equipo. Parece que vuelvo a perder.

Rena: Con un resultado de 3-2 y una victoria por parte del Equipo Directivo... ¡TERMINA EL ENFRENTAMIENTO ENTRE EL CONSEJO ESTUDIANTIL Y EL EQUIPO DIRECTIVO!

Owen: Pues al final hemos ganado y todo, quién lo diría.

Nohma: Rena ganándole a Ruto. Habla de resultados inesperados. Y parece que después de esto, nos queda otra gran batalla por librar por culpa del idiota de nuestro jefe... No es que me queje por la decisión.

Chia: Por cierto, ¿alguien ha visto a Gravy y Meru? No les veo el pelo desde hace un buen rato.

Pakopez: Oh, esos dos. Probablemente a estas alturas ya estén encontrándose con el regalit-

Con una explosión, Gravy, Meru y un enorme mecha de Gilgamesh salieron el suelo.

Rena: ¿Pero qué cojones pasa ahora?

Pakopez: *Saltando en el mecha* ¿Que qué pasa? ¿No te has dado cuenta aún? ¡Estaban tratando de huir, son parte del ministerio, espías!

Nohma: Espera, qué. Eso no viene a cuento. Pero a cuento de nada. Eso os lo acabáis de sacar de la manga.

Pakopez: Este era otro de los objetivos de Ruto al armar todo este jaleo, ¡descubrir a los espías que pudiera haber en la escuela! ¡Por eso me contó su plan, para que me encargara de ellos si él no podía!

Gravy: Maldita sea, ¿no se suponía que el consejo era idiota? *Saca un cañón gigante hecho con cintas* TIRO FINALE! *Vuela al mecha de un golpe*

Pakopez: Ostias. ¿Pero no érais unos mierdas a los que Limoncio y Sanda le habían dado una paliza?

Meru: Ya quisieras, pescado, es obvio que nos dejamos ganar. *Saca una libreta de donde invoca una quimera gigante* ¡Ahora muere!

???: Ese idiota... Tanto llamarme y tanto insistirme en que viniera a echarle una mano y me encuentro con que están a punto de violar a su consejo.

Un enorme pilar de hielo cayó encima de la quimera, empalándola. Inmediatamente, un viento helado rodeó a Gravy y Meru, congelándolos en un bloque de hielo que se hizo añicos con ellos dentro.

???: Y que encima vayan a perder contra unos clones cutres hechos por el tipo ese de nariz extraña... ¿Tan malo es tu consejo, imouto?

Ruto: *Entrabriendo los ojos con dificultad* Nah, es que los pillas en mal momento. Y tú también eres muy fuerte, anego.

Pakopez: ¿Pero quién...?

En ese momento descendió suavemente desde los cielos una chica(?) con el pelo rubio y sedoso, que caía sobre sus hombros y su espalda como una cascada de oro, llegando hasta su bien marcada cintura, llevando un vestido azul claro como el cielo, con un adorno alrededor que se asemejaba a un delantal blanco como la nieve. Una pura y bella princesa... al menos en apariencia.

Ruto: *Sonriendo* Por fin llegas. El trap más fuerte de todos y primer Seitokaichou de la Academia Mapo Tofu... Terugaya Terumi.
Seitokai no Mapo Tofu Gakuen


Rejoice, son. For you have been invited to the Tea Room.

Ruto

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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #13 en: 31 de Diciembre de 2014, 11:49:48 am »
Teru: A ver, recapitulemos. Ruto hizo cosas chungas, y descubrió cosas chungas de Rena, y pasaron cosas, y acabáisteis peleándoos como unos desgraciados, y como Ruto es idiota, perdió. Pero todo era parte del plan de Ruto, para unir a Rena al movimiento anti-sistema este extraño que está empezando y evitar que cierren esta escuela. Pero había espías en el bando de Rena, así que ahora el enemigo lo sabe todo. Después de llegar yo y que se escaparan esos dos, hemos ido todos a la sala del consejo, para que Morphem curara a Ruto y debatir lo que vamos a hacer. ¿Lo he entendido todo?

Ruto: Más o menos, sí.

Teru: Bien. Ahora, Ruto, ¿¡ME EXPLICAS QUÉ COJONES HAGO CON UN TRAJE DE CONEJITA PUESTO!?

Ruto: *Sacando fotos* ¡Lo que debías haber hecho hace mucho!

Owen: *Con una cámara de vídeo* Darme material para mis clases, eso haces, Teru. Y por clases quiero decir las largas horas de soledad en la ducha.

Teru: No, si las tradiciones familiares...

Ruto: Por cierto, te has equivocado en una cosa. Esto ya no es la sala del consejo.

Andreu: ¿Qué?

Sanda: Era la apuesta, ¿recuerdas? El bando que perdiera se separaba.

Rena: Ahora que somos aliados, tampoco hace falta mantener la apuesta, hombre.

Pakopez: No. Hemos perdido. Y tenemos que afrontar las consecuencias.

Chia: Pero hombre, si os estamos diciendo que no hace falta, pues...

Morphem: Hemos dicho que no. Eso sólo es compasión. Y esa compasión es lo que más le duele a alguien que acaba de perder.

Nohma: Déjalos, si total, luego van a-

Ruto: Calla. Como spoilees algo, te destruyo.

Nohma: No puedes, no tienes poder.

Ruto: ¿Que no, Nohma? ¿Que no? *Saca un BD de Clannad AS*

Nohma: Que te jodan. Que te puto jodaaaaaaaaaaaaaaaan *Salta por la ventana*

Teru: Uno menos. Y Ruto, no uses mis regalos de esa manera. Si quieres hacerle daño, tienes que usar la figura de Kotarou peleando contra Touma dentro del Unimited Blade Works que te regalé.

Morphem: ¡¿Pero quieres dejar de mencionar eso?! ¿¡Por qué cojones existe eso, en primer lugar!?

Chia: Porque Teru, al contrario que nosotros, tiene dinero y puede pedir figuras por encargo.

Teru: Y buena pasta que me costó. Porque encima tuve que pagarle la tintorería al tipo, porque le vomité encima del odio que acumulé al describir la figura. Pero todo sea por mi imouto.

Pakopez: Teruuu, regálame cosas.

Rena: ¿Para qué, si van a explotar cuando empotres el coche bomba contra la casa de alguien? Malditos Yihadistas, afeando las calles con sus explosiones.

Teru: En fin, ¿qué se supone que vamos a hacer?

Ruto: La cosa es fácil. El gobierno quiere destruir esta escuela. Sólo tenemos que destruir el gobierno.

Andreu: Y luego instauramos el comunismo.

Owen: Eso es imposible. Porque sería probar el comunismo, y recordad, el comunismo nunca ha sido probado.

Andreu: Pues va siendo hora de probarlo, no podemos dejar que España siga-

Nohma: *Escalando por la ventana* ¡Que te puto jodan, deja ya Rewrite en paz!

Ruto: Haya paz, haya paaaaz. A ver si voy a tener que volver a plagiar más escenas de Rewrite.

Pakopez: ¿Ha contestado a Ruto antes de que Ruto dijera nada?

Sanda: Pero que es Nohma. Lo raro es que no le contestara ayer a lo que dirá mañana.

Ruto: ¡Que os calléis, coño! A ver, asistenta Rena, explica el plan a seguir.

Rena: *Tirándole una carta a la cara* ¡Que no soy tu asistenta!

Chia: Tío, no tires cartas, no tienes poder para ello. *Coge la carta del suelo* ¿Una lanza prohibida?

Rena: ¡Exacto! ¡Le he prohibido estar en el campo!

Morphem: *Tirando una silla* ¡Pero que eso no funciona así joder!

Chia: *Tirando una mesa* ¡No hagas intentos baratos de copiarme!

Sanda: *Tirando minifaldas peligrosamente cortas* ¡No te metas con Morphy-chan!

Rena: *Defendiéndose de las sillas, mesas y minifaldas* ¿¡Y por qué me lo tiráis todo a mí!? En fin, lo que sea. Básicamente, nuestra estrategia será no hacer nada. El gobierno ha decidido cerrar la escuela al final de este curso, así que de momento no hay que alarmar a los estudiantes con conflictos innecesarios.

Teru: Pero si habéis montado una super pelea a muerte entre estudiantes y profesores en un campo gigante y la habéis retrasmitido a toda España.

Rena: Pues eso, que no hay que alarmar a los estudiantes. El gobierno vendrá a cerrar esto nada más acabar el curso. Es tan sencillo como atacar nosotros antes. Resumiendo: la batalla final será...

Ruto: ...el viernes 19 de junio de 2015. Vamos a dar la mayor fiesta de graduación de la historia.

Teru: Así que vuestro plan es no hacer nada y el día antes cargártelo todo. Me gusta. Pero si hasta ese día no váis a hacer nada, ¿por qué me has llamado ahora?

Ruto: Pues... Andreu y Sardina lo saben bien. Y yo mismo, para qué ser hipócrita. Hemos perdido 3 combates. 3 de nosotros hemos perdido.

Morphem: Así que esto va a ser rollo arco de entrenamiento. Vale, ¿nos podemos ir los que tenemos poderes super rotos? Nohma lleva un rato mirándome mal.

Nohma: Eso es desde que naciste, shota de mierda.

Morphem: ¿Tu pulmón también me mira mal desde que nací?

Nohma: *Invocaun fuet y se lo lanza a la cara a Morphem* Que te puto mueras tío.

Morphem: *Saca un cuchillo y corta el fuet a cachitos* ¡Ja! ¡Cuchillos del Worten!

Nohma: Tío, das puto asco. Vuélvete al útero de la rata que te parió.

Andreu: Ah, tío, ahora que has dicho lo de volver, hay una cosa que quería deciros. A ver como lo digo... Me vuelvo a Romanya.

Sanda: ¿Espera, qué? ¿Te vas?

Morphem: No tienes que hacer eso, tío, que sólo has perdido.

Pakopez: Sí, mira a Morphem, que pierde más veces de las que pelea. Aunque hayas perdido una vez, no pasa nada, no puedes ser más patético que él.

Sanda: ¡Andreeeuuuu! ¡Quédate con nosotros!

Andreu: Eh, tíos, tranquilos, que pienso volver. Es sólo que hay cosas que tengo que hacer allí.

Ruto: ¿Vas a ir a por eso? Sabes que puede que no vuelvas de ahí.

Andreu: Lo sé. Pero también sé que es algo que tengo que hacer, si vamos a tener que seguir peleando contra enemigos más fuertes.

Rena: Pues que te cunda. Pero si faltas más de un tercio de las clases, pierdes derecho a evaluación continua, acuérdate.

Chia: Qué clases, si la mitad de los profesores no vamos. Y la otra mitad no pasa lista, se esconden para que no les peguen.

Owen: Eh, que yo doy clase. Por skype, pero las doy.

Andreu: Pero si tú sólo dueleas y pones hentai.

Owen: ¡PUES COMO DEBEN SER LAS CLASES!

Sanda: Por cosas como esta Owen es el profesor más querido. O al menos, al único al que no le intentan pegar.

Andreu: Pues eso, que me largo. Ya volveré o algo.

Nohma: Hablando de eso, yo también me voy. No para entrenar ni nada, no me hace falta.

Owen: Estás picado por haber perdido contra Morphem.

Nohma: ¿Yo? ¿Picado? ¿Por perder? ¿Contra Morphem? ¿Pulmones? ¿QUÉ PULMONES?

Ruto: Relaja, tío, nadie ha dicho nada de pulmones ni de empalamientos.

Nohma: Que te jodan.

Sanda: Como jodieron tu pulmón.

Nohma: Paso. Que os jodan a todos mucho.

Rena: Bueno, pues un sueldo menos que pagar. Más dinero para comprar lanzas y raigekis.

Nohma: No te lo crees ni tú, ¿verdad?

Rena: Pues la verdad es que no. *Saca la cartera* Toma, la tarjeta del banco. La contraseña es 1231. Más rápido y sencillo.

Nohma: Me das la tarjeta como si no fuera falsa y como si no te la hubiera robado hace mucho. Pero gracias.

Ruto: Bueno, ¿alguno más se va también? Es el momento de decirlo. ¿Nadie?

Rena: Tú, que te vas del puesto de presidente.

Ruto: Sí, desgraciadamente... ¡NUNCA! Puede que el consejo se disuelva, puede que pierda mi título de Presidente del Consejo, pero... NUNCA PERDERÉ MI TÍTULO DE PRESIDENTE.

En ese momento Ruto dió un pisotón en el suelo, que retumbó por toda la sala, que empezó a cambiar. Empezaron a desenrrollarse posters que se pegaron a las paredes, salieron cuadros de huecos que se abrieron en las paredes, y del techo bajó una enorme televisión.

En todas esas cosas se veían lo mismo: lolis.

Pero el cambio no paró ahí: se abrieron agujeros en el suelo, que se tragaron las mesas y las reemplazaron por mesitas de té, con tazas encima y alfombras de terciopelo, y posavasos de pladur.

Y para finalizar, en el extremo opuesto a la puerta, salió un enorme cuadro del Fary, que ponía "Voten al Fary."

Con eso, la transformación estaba completa.

Ruto: *Cogiendo una taza de té* Yokoso, shonen, waga Tea Room. Now.. PARTY HALF!

___________________________________________________________ _____________

Tres horas después, en la azotea del instituto, a pesar del frío invernal, se encontraba un chico tumbado boca arriba, observando el cielo nocturno. El chico parecía estar inmerso en sus pensamientos, hasta el punto de ni siquiera darse cuenta de que la puerta de la azotea se había abierto, y otra persona más había entrado en la azotea.

Teru: *Sentándose al lado* Así que aquí estabas. En la fiesta de abajo se preguntan dónde andas.

Ruto: ¿Qué quieres, Teru-tan?

Teru: Te he traído un termo de té, debe hacer frío aquí. ¿Te importa si me tumbo aquí al lado?

Ruto: Esta es una azotea libre, haz lo que quieras.

Así tal cual, ambos chicos acabaron tumbados en la azotea, mirando el firmamento, en silencio. ¿Durante cuánto tiempo? ¿Un segundo, un minuto, una hora? Aquel momento, que se prolongó por un simple instante y al mismo tiempo por toda la eternidad, fue roto por fin por uno de los chicos.

Teru: Ruto... ¿Por qué me has llamado? Eso de para entrenar... Sabes de sobra que no puedo entrenar a nadie, mis poderes no están hechos para ello. ¿Qué quieres?

Ruto: ... ¿Recuerdas tu graduación de esta escuela, hace 3 años?

Teru: Lo dices como si fuera posible olvidar aquello. Tuvieron que reconstruir media escuela después de eso.

Ruto: Aquel día, la escuela entera te despidió. Como al mejor Seitokaichou que una escuela había visto jamás. Fue algo increíble, conseguiste unir a todos los alumnos bajo tu nombre, y hacer cosas increíbles. En aquel momento, de verdad pensé que eras el mejor. Y por eso quise superarte. Sin embargo, mírame ahora. No es que no haya logrado unir a todos los alumnos, es que la escuela es un caos y quieren cerrarla por ello. Es de pena.

Teru: Tampoco te martirices, las cosas son distintas. En aquel momento había una mejor promoción...

Ruto: Iré al grano. Voy a dejar esta escuela. Al menos, por un tiempo. Y quiero que seas tú el que ocupe mi puesto... No. Quiero que recuperes tu puesto, mientras estoy fuera. Para proteger esta escuela.

Teru: ¿Te vas tú también? ¿Por qué no has dicho nada?

Ruto: No quería que se enteraran, simplemente. No quiero que nadie sepa que he ido a ningún lado, durante todo el tiempo posible.

Mientras hablaba, el chico se levantó, y sin dejar de mirar las estrellas, comenzó a acercarse hacia el borde de la azotea.

Teru: ¿De verdad te piensas ir sin más? Andreu y Nohma se van mañana por la mañana, podrías al menos esperar para despedirlos...

Sin responder la pregunta, Ruto continuó hacia el borde, llegando por fin a él.

Teru: ¿Dónde piensas ir?

Y así, sin más, sin dejar de mirar hacia el cielo ni un momento, el chico saltó, desapareciendo entre la oscuridad. Las últimas palabras que se le escucharon decir fueron...

"Voy a buscar a la última pieza que nos falta en nuestro lado del tablero, para ganar esta guerra."
Seitokai no Mapo Tofu Gakuen


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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #14 en: 04 de Abril de 2015, 09:02:06 am »
Ruto: *Cogiendo una taza de té* Yokoso, shonen, waga Tea Room. Now.. PARTY HALF!

Pakopez: Eh, presi... ¿Y esa cosa "especial"?

Teru: ¿Especial? ¿Ocurre algo especial el 4 de abril por el que me hayas llamado a la escuela? ¿Eh, eh, eh, eh, eh?

Ruto: Ah, eso. Tranquilo, Teru, no es nada de importancia.

Teru: Cómo que nada...

Pakopez: Será la tontería que quieras, pero a mí me has hecho currar en ello.

Ruto: Pero porque me gusta recordarte que eres un esclavo inferior, nada más.

Teru: Pero...

Morphem: Ahora lo cuentas, que me ha picado la curiosidad.

Sanda: *Con un vaso en la mano* Mooooorphy-chaaaaaaan beesame t kqero jajaja

Andreu: ¿Estás borracho? Pero si la fiesta acaba de empezar.

Nohma: Borracho nada más empezar a beber. Me recuerda a alguien.

Owen: ¿También vas a tirarte a Sanda?

Nohma: En serio, que os jodan ya a todos.

Teru: ¿Podemos volver a la cosa especial del 4 de abril?

Chia: A mí con que me digas de qué es esa cosa me vale. Si no es de plástico, no me interesa.

Rena: *Mirando fijamente el móvil* Debo... ver... cap... ulo shok... otra... alice best girl.

Andreu: Vaya, ya hasta se ha olvidado de cómo hablar. Qué daño le ha hecho el capítulo.

Ruto: Al menos lo último tenía sentido. Sólo que mi Alice es distinta y mejor.

Chia: ¿Debería inquietarme porque la llames "mi Alice"?

Ruto: Totalmente.

Teru: ¿¡Pero podemos volver a la cosa especial por ser 4 de abril!?

Ruto: Tranquilo hombre. Y no es por ser 4 de abril. Este día tampoco ocurre nada especial. Sardina, trae eso.

Teru: Nada especial...

Pakopez: *Entrando con una mesa cubierta por una sábana blanca* Voy, voy. Me tratáis como a un negro.

Morphem: De negro nada, tú eres moro, yihadista de mierda.

Owen: Que Morphem se ría de ti, eso es duro.

Sanda: a mi sm ponbe dura otrs coda quando beo a morphy-chan jejeje RUTO ESTRÚJAME LAS TETAS

Ruto: Qué.

Nohma: Joder, pues sí que es como ella, sí.

Ruto: Oh, por favor. Morphem, haz que falle al estar borracho, por favor...

Morphem: Tranquilo, mi culo también me pedía eso. *Le da una colleja a Sanda* Arreglado.

Sanda: Eh, ¿qué? ¿Qué ha pasado, dónde estoy?

Ruto: Que me prestéis atención, coño, que voy a decir qué hay aquí debajo. ¡Teru!

Teru: *Sonriendo* ¿Sí? ¿Ocurre algo especial conmigo? ¿Algo que me quieras decir?

Ruto: Claro, hombre, cómo me voy a olvidar de eso.

Teru: Yo...

Ruto: Si pasó hace menos de 5 minutos. Te dije que me guardaras un micrófono, ¿no? Pásamelo.

Teru: *Lanzando el micrófono por la ventana* VE TÚ A POR ÉL SI LO QUIERES.

Nohma: *Asomándose por la ventana* Lo ha colado en el contenedor de basura de enfrente...

Ruto: Qué mosca le ha picado a este... En fin. ¡Damas y caballeros! ¡Y con eso quiero decir nadie en esta habitación!

Pakopez: ¿¡Quieres anunciar de una vez la maldita piscina de popularidad!?

Andreu: ¿Qué se supone que es una piscina de popularidad?

Morphem: Una piscina llena de tías que quieren follarte.

Ruto: Exacto. Y como no hay en este mundo tía que quiera follaros a vosotros, con excepción de Nohma, que tiene una, pues he hecho una encuesta de popularidad.

Nohma: Empiezo a estar harto de la broma ya.

Ruto: Pues te jodes y la chupas.

Owen: Como hace Mordisquitos con tu fuet.

Teru: Encuesta de popularidad...

Ruto: Tío Teru, te noto raro hoy, ¿te pasa algo?

Teru: No, nada, nada. Sólo para el dinero y violaciones, lo que viene siendo la tradición familiar...

Rena: La pregunta es cómo has hecho una encuesta de popularidad con nosotros. Ni que fuéramos personajes de una historia inventada creada por un loco con mucho tiempo libre pero pocas ganas de escribir.

Ruto: Te recuerdo que retransmitiste los combates a toda España tío.

Rena: Ya, y mientras estabas inconsciente has ido recogiendo los votos, no.

Ruto: Nah, en realidad repartí papeles entre los gitanos hace un par de días para que votaran. La mayoría los usó para liarse porros, pero algunos votos sí que han llegado.

Pakopez: Y yo he sido el que ha tenido que hacer el collage con el podio. ¡Jodéos, que he sido el primero en saber los resultados de la piscina de popularidad!

Chia: El segundo en todo caso, el primero habrá sido Ruto.

Ruto: Exacto, y si sigues con la broma de la piscina te llevas una ostia.

Pakopez: ¿Qué broma?

Sanda: Pero da ya los resultados, que algunos tenemos que volver a hacernos los borrachos a ver si pillamos cacho con Morphy-chan.

Ruto: Vale, vale... *Levanta la sábana* ¡Y ESTOS SON LOS RESULTADOS DE LA PRIMERA ENCUESTA DE POPULARIDAD DE LA ACADEMIA MAPO TOFU!



Morphem: Qu- *Se cae al suelo sufriendo espasmos*

Pakopez: Failer hasta para ganar. Digno de nuestro Morphem.

Sanda: De nuestro nada, es mío.

Rena: PROTESTO. MORPHEM NO PUEDE HABER QUEDADO PRIMERO.

Ruto: SECUNDO LA MOCIÓN.

Chia: Pues yo estoy bien en el tercer puesto, el trofeo es plástico.

Owen: ¿Reforzado con más plástico?

Chia: Por supuesto.

Owen: Maravilloso.

Nohma: ¡Ruto! ¿¡Qué mierda son esas líneas!? ¿¡Qué problema tienes tío!?

Ruto: *Dándole con una silla a Morphem* Well, you're strong so...

Nohma: *Sacando una espada hecha de fuets* You're gonna be so not okay!

Andreu: He perdut contra Morphem i damunt es posen a parlar en anglès! Jo us mato i després em suïcido!

Pakopez: *Tirado en el suelo llorando* Por detrás de Limoncio... Si no ha hecho una mierda, por qué está en el podio...

Rena: ¿Y los que no estamos? ¿¡Qué pasa con los que no estamos!?

Ruto: Andreu, Teru y tú tenéis un voto. Los demás ninguno. Sí, Sanda, tienes 0. Si divides 4 entre infinito, sale 0, lo que quieres decir que tienes infinitas veces menos votos que Morphem.

Sanda: ... Morphy-chan... *Saca una muleta mientras se le va tiñiendo el pelo de blanco* BAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Morphem: ¡Sanda! ¡Ese tsundere no! ¡Ese noooo!

Ruto: Sanda is not okay.

Nohma: *Entre el tumulto de gente pegándose y llorando* Ruto hijo de putaaaaaaaaaaaa...

Teru: Nada, como si no existiera. En fin, al menos he sacado un voto. Soy un tonto por esperar que se acordara...

Ruto: *Poniéndose delante de Teru* Pero tío, dónde vas.

Teru: A casa, no tengo ganas de fiesta.

Ruto: ¿Y si te vas, quién va a abrir aquel bote gigante de cola cao? Al menos ábrenoslo antes de irte, tú que eres fuerte.

Teru: *Coge el bote y lo abre* Hala, abierto, ¿me puedo ir y-? *Mira dentro del bote* Qué. Los BD de Kara no Kyoukai. QUÉ.

Ruto: Feliz cumpleaños, anego. ¡Chia!

Chia: *Sacando una tarta de queso* Voy, voy. Paciencia.

Nohma: Casi cuela lo de que se nos había olvidado.

Morphem: Anda, Teru, ¿es tu cumpleaños?

Sanda: Morphy-chan, tú mejor quédate callado...

Teru: Yo... No sé qué decir... Bueno, sí, que sois unos cabrones por la broma. Pero bueno. Se agradece.

Ruto: De nada hombre. Y ahora, ¡la canción de cumpleaños! Una, dos... ¡tres!

Teru: ¿De verdad me váis a cantar?

Todos: Growing my determination~~

Teru: No.

Todos: Don't give up! And do your best!

Teru: NO.

Todos: Try your luck, and fight! Chin-up!!

Teru: HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAA.

« Última modificación: 04 de Abril de 2015, 09:05:57 am por Ruto »
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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #15 en: 05 de Julio de 2015, 11:40:18 am »
La mañana siguiente a la despedida dramática de Ruto en la azotea, en un tren dirección a Cataluña...

Ruto: ¿Cómo cojones hemos acabado así?

Nohma: *Sentado en frente* A mí qué coño me cuentas, yo ya dije que me iba, eres tú el que ha aparecido de la nada sin avisar.

Andreu: *Sentado al lado de Nohma* Pues ya ha sido casualidad que cogiéramos los tres el mismo tren.

Nohma: Ya de por sí es un milagro veros montados en un tren a vosotros. ¿Os ha tocado la lotería?

Andreu: Pero que te crees que hemos pagado.

Ruto: Eh, que yo sí he pagado. Le quité el dinero a un niño rico que me encontré por el camino.

Andreu: Así que por eso anoche Morphem desapareció de la fiesta y lo encontraron tirado en un callejón.

Nohma: Algo malo habría hecho.  Bueno, ¿qué hacemos para matar el tiempo?

Ruto: Ser Ryougi. O jugar a las palabras encadenadas. Empiezo yo. Gilipollas.

Andreu: Sida, como el que tiene Nohma.

Nohma: Vosotros sois subnormales.

Ruto: ¡Eh, se ha equivocado!

Andreu: ¡Vamos a darle una paliza!

Y así, continuó el viaje durante 5 horas más.

Ese mismo día a primera hora, en la escuela, todos los alumnos se encontraban en el patio, reunidos.

Los alumnos estaban colocados en fila por curso, atentos todos a una figura que se encontraba subida a la azotea del edificio principal, y que los miraba con desprecio, acompañada del consejo estudiantil y el cuerpo de profesores.

Teru: ¡Pobres de mierda! ¡Soy vuestro nuevo amo, Teru el Seitokaichou!

Gitano A: aaay paaayo, onde ta el otro tío ese que era seitochó ante que tú???

En cuanto terminó la frase, un cacho de hielo deforme le atravesó el pecho.

Gitano B(el premoh del gitano A): otia puto surmano casío eso!!!

Teru: Esa es una de mis técnicas. La llamo Alter Memory.

Rena: Si eso no tiene nada que ver con alterar memorias.

Chia: Eso querría él, poder alterar su memoria y olvidar muchas cosas.

Teru: Ojalá. Volviendo al tema. Soy el nuevo Seitokaichou, el antiguo está muerto.

Owen: Le resbalaba todo tanto que se le resbaló la vida. Cosas que pasan.

Sardina: ¿En serio se ha muerto?

Sanda: Se ha ido a no sé dónde, qué se va a morir, capullo.

Morphem: ¿Y tú cómo lo sabes?

Sanda: Ay, Morphy-chan, qué cosas, porque me lo encontré en la estación de trenes. Había perdido el tren y estaba intentando colarse en otro.

Morphem: Gracias por la información.

Sanda: ¡No es como si te lo hubiera dicho para que me lo agradecieras, idiota, fuera de aquí! *Le mete una ostia y lo tira del edificio, aplastando en el proceso a dos gitanos que había abajo robando los grifos de la fuente*

Teru: ¡Silencio u os tiro al cubo de basura!

Gitano C: povale, si daí coje mi pare la cosa pa vendela luego capullo

Teru: *Chasquea los dedos* Chia, mata a ese.

Chia: ¿Yo por qué? Hazlo tú tío, que paso de bajar ahí.

Teru: Si lo haces te compro el Gunpla que más te guste.

Chia: ¡Trato hech-!

Owen: *Pisándole el cuello al gitano* Tarde. Chia, ¿qué gunpla quieres más?

Chia: El unicornio, ¿hace falta preguntar?

Owen: Teru, me debes un unicornio. Pero que Chia no lo toque.

Chia: Será cabrón.

Teru: Trato hecho. Toma, ve a comprártelo tú. *Le tira un fajo de billetes*

Rena: *Se tira a por los billetes* ¡Dinero! ¡Eso que necesito para tener p2p otra vez!

Sardina: *Le patea la cara a Rena* Quita coño, que más falta me hace a mí para merchandising de Tokyo Ghoul, el mejor anime de todos.

Owen: *Le mete un puñetazo en el hígado* ¡El mejor anime es Onichichi, sucio ignorante!

Sanda: Qué violentos son todos... *Aprovecha la confusión para sobarle el paquete a Morphem*

Morphem: ¡Está tocando mi sitio especial! ¡Sálvame, mamá! *Saca el ventolín y las gafas*

Chia: *Cogiendo el fajo mientras nadie mira* ¡Sí! ¡Dinero! ¡Por fin puedo hacer lo que siempre quise! *Empieza a frotarse el dinero por la cara*

Teru: *Gritándole a los gitanos* Pues eso. Que ahora manda mi polla.

En ese momento se escuchó desde la lejanía una voz, sospechosamente parecida a la de Ruto, que susurraron al oído de Teru unas bellas palabras: "Si no te funcionaaa~"

Teru: Será hijo de puta.

Volviendo a la estación de trenes de Barcelona, tres señores muy apuestos y galanes se estaban bajando del tren. Detrás de ellos iban Andreu, Nohma y Ruto.

Andreu: ¿Veis como llegábamos sin problemas?

Ruto: Si le has partido la cara al revisor. Yo no diría sin problemas.

Nohma: La culpa es suya, por pedir los billetes. A quién se le ocurre.

Andreu: A mí los únicos que me piden billetes son los mexicanos con los que apuesto.

Ruto: Algún día te darán a comer plomo.

Nohma: O droga, y estarás una semana cagando sangre.

Andreu: En fin, yo voy a Mollerusa, ¿para dónde vais vosotros?

Ruto: Te lo diría. Pero luego tendría que matarte.

Nohma: Tu alma no soportaría el filo de la localización a la que voy, así que para protegerte he de mantenerte en el desconocimiento.

Andreu: Pues lo que os de la gana, yo me piro. Adiós. *Se monta en un jabalí y desaparece por una de las puertas a toda ostia*

Nohma: Ahora en serio, ¿tú a dónde vas?

Ruto: Barna. No hace falta que me des las llaves de tu casa, te las robé mientras ibas al baño en el tren.

Nohma: Pero si las llevo en el bolsillo de atrás de la falda.

Ruto: Exaaaaaaacto. *Le levanta una ceja*

Nohma: Ojalá se te caiga la polla. Otra vez. De todas formas, yo no voy a mi casa. Yo voy a otro sitio.

Ruto: Y yo. Y espera, antes de ir andando. ¿Te has olvidado de mis poderes? Mira. ¡No estamos en Barna! ¡Ya estamos en Barna! Todo esto es mu posmoderno.

Nohma: Diría que esto no tiene sentido, pero después de lo del libro, te puedes ir a la mierda. Y por cierto, ¿cómo sabías que venía aquí?

Ruto: Espera, qué. YO venía aquí. El mejor sitio para entrenar.

Ruto y Nohma: Prefabricados de hormigón y ferralla: HNOS. CARRASCO.

En otro lugar del país independiente que es Cataluña, que nada tiene que ver con la sucia España, llamado Mollerussa, se encontraba Andreu, paseando por en medio de la calle, mirando un mapa.

Andreu: A ver, el mapa dice que siga recto 500 metros, que gire a la derecha, derecha, derecha, derecha, derecha, derech- ¡MALDITOS FRANQUISTAS! ¡ABAJO LA MONARQUÍA Y EL PPSOE! Pues ahora giro a la izquierda, hala.

Justo al girar a la izquierda, Andreu se tropezó con algo. Ese algo en teoría era humano, pero la altura decía otra cosa. Es decir, un ser humano no puede ser TAN bajito. Esa extraña criatura era una loli de pelo corto, vestida con una camisa blanca adornada con un lazo azul y una falda, también azul. En la mano derecha llevaba un peluche de león, y en la otra, una litrona de cruzcampo.

Era la que conocían como unos de los 7 misterios de Cataluña City, la no-profesora enana, Mordisquitos la mujer araña tsundere.

Mordisquitos: Eh, tío, a ver por dónde andas, que te parto la litrona en la puta car- Anda, Andreu. ¡Holis!

Andreu: ¡Rikku! Perdona, no te había visto.

Mordisquitos: Me lo dicen mucho. Serán cabrones.

Andreu: Pero qué coincidencia, justo iba ahora a casa de Teru, para verte.

Mordisquitos: ¿Y por qué vas a casa de Teru para verme? ¿No deberías ir a mi casa, donde viv-?

Antes de terminar la frase, ambos se estaban riendo. Ambos conocían el otro apodo de Mordisquitos: el parásito. Se tiraba más tiempo en casas ajenas que en la suya propia.

Mordisquitos: ¿Y para qué querías verme?

Andreu: *Arrodillándose* ¡Maestra! ¡Quiero que me estruje las pelot-! ¡Que me entren-! ¡QUE ME ESTRUJES LAS PELOTAS!

Mordisquitos: *Metiéndole un trago a la birra* Eres como una perra en celo... Controla tus instintos básicos, perro. Eras un cerdo salido cuando te enseñé a manejar esos poderes de cerdo tuyos, y lo sigues siendo. *Saca un látigo* Bueno, basura humana, si quieres que te aplaste las pelotas, vamos allá. Te las aplastaré, te las curaré, te las aplastaré... Así van las cosas.

Ese era el tercer rumor sobre Mordisquitos, la antigua maestra de Andreu. Que normalmente era una borracha sin más, pero a veces le entraban los puntos... y el corazón se le volvía color Iris.

De vuelta a la fábrica de fundinasos, Ruto y Nohma iban entrando por la puerta.

Ruto: Pero en serio, no pensé que iríamos al mismo sitio. Sí que es popular el cabrón andalúz este.

Nohma: A ver, es famoso y tal, es el principal comerciante de hormigón y ferralla de España.

Ruto: No le veo relación con lo nuestro, pero si tú lo dices, te creeré.

"Así que habéis venido." Esa frase resonó por todo el almacén, habiéndose originado en la más profundo de este.

De entre las sombras del fondo salió un hombre vestido con un traje negro sin mangas, sobre una camisa blanca, con corbata roja y con gafas.

El mayorista dela ferralla, Klaus Von Carrasco Provideinherz. Más conocido como "Providencio er andalú".

Providencio: Quién pensaría que os atreveríais a entrar en mis dominios...

Nohma: Tío, te mandé un whatsapp avisándote.

Providencio: Me lo mandaste cuando estaba durmiendo la siesta, no cuenta.

Ruto: ¡Pero si es PorvidenciOoh~!

Providencio: ¡Pero si es RutOoh~! Ja, ja, ja, ja. Si vuelves a decir eso te parto la cara, a ti y a la niña retrasada.

Ruto: Hala tío, qué violento.

Nohma: Lo que sea. Álvaro, he venido a entrenar contigo. Como en los viejos tiempos.

Ruto: Y yo he venido para que te unas al consejo. Que si estoy aquí contigo, no está Chia, y si estoy en Andalucía, está Chia, pero no estás tú. ¡Así no hay quien vea lolis!

Providencio: Entiendo. Comprendo tu dolor, después de todo...

Ruto y Providencio: Shougakusei wa saikou daze!

Nohma: El mundo está perdido...

Muchos kilómetros más abajo, en Sevilla, en una reunión del presidente del consejo y los profesores...

Chia: Shougakusei wa saikou daze!

Owen: *Despertándose de golpe por el grito* ¡Invoco a Exodia boca abajo en ataque!

Teru: Chia, yo entiendo que la reunión sea una mierda. Pero deja el Dengeki, cabronazo.

Chia: ¡Jamás!

Teru: ¡Al menos deja de usar a Tomoka!

Chia: ¡Por encima de mi frío y muerto cadáver!

Rena: ¿Podemos seguir, por favor? Tenías algo que proponernos, Seitokaichou.

Teru: Pues eso, como iba diciendo... Quiero revivir el festival cultural, ¡el Mapofest!
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Ruto

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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #16 en: 22 de Agosto de 2015, 09:37:02 am »
Rena: Bueno, ¿y qué motivo tienes para revivir el Mapofest, Teru?

Teru: Parece divertido. Ruto se ha montado una escuela muy tranquila.

Chia: Y bien que está. Montar eso es trabajar, y ya sabes lo que dice mi religión de trabajar.

Owen: Que sólo se debe hacer si la recompensa es plástico barato.

Chia: Exacto.

Rena: Pero la cosa es que me parece interesante. A lo mejor podemos hacer que venga alguien famoso. COMO EL AUTOR DE SHOKUGEKI. TENGO MI HABITACIÓN LLENA DE FOTOS SUYAS.

Teru: En respeto del fallecido Ruto, me niego.

Chia: Si no se ha muerto.

Teru: Todavía. Dale tiempo. Y volvamos al tema. ¿Puedo hacer el mapofest?

Rena: Por mí vale, siempre que respetes sus ancestrales tradiciones.

Diciendo esto, Rena sacó un pergamino antiguo cubierto de polvo y roído por las ratas, que al abrirlo se podía leer lo siguiente:

      MAPOFEST: Tu festival y cada día el de más gente.

1- El festival durará 7 días y 7 noches, pues así lo dicta la gracia del creador.
2- En cada crepúsculo será dispuesto el mejor cordero de la aldea para regocijo de los aldeanos.
3- Mientras Solus se halle en el cielo, deberán realizarse competiciones de astucia, intelecto y portento físico en pos de hallar el nuevo líder de la aldea.
4- Al ganador de cada juego le corresponderán 3 vacas vírgenes.
5- El perdedor ha de ser condenado a las llamas del Hades, pues ha sido demostrada su falta de aptitud para la vida.
6- Al noveno crepúsculo, la bruja será revivida y nadie quedará vivo.
7- Durante la comida de cada día del festejo no se podrá comer carne de rata, pues es el animal sagrado.
8- En caso de existir un individio llamado Morphem, como es profetizado por el sabio de la aldea, deberá ser sacrificado en nombre de dios.
9- En el nombre de dios, las reglas anteriores no deben ser jamás cambiadas.
10- ¡Divirtámonos jugando juntos!

Todas estas normas serán llevadas a cabo en nombre de la única y verdadera diosa, Kaname Madoka. Bendito aquel que viene en nombre de Madoka, HomuHomu en el cielo.

Teru: ... ¿De dónde ha salido este papel?

Rena: No lo sabemos, estaba aquí cuando se construyó la escuela.

Teru: ¿¡Cómo van a estar las normas del festival escolar antes de construirse la escuela!? ¡Y ahí hay cosas que no deberían estar!

Owen: Hay cosas que simplemente no tienen explicación, Teru.

Chia: Como que no se haya construido ya una fábrica de navajas en el barrio de Owen.

Owen: Se intentó construir, pero no se pudo porque robaron los ladrillos, el cemento y a los trabajadores. El Johny iba para el sitio de construcción, se metía tres ladrillos, dos kilos de cemento y cuatro peones dentro del forro de la chaqueta, y luego a venderlo todo. Era un buen tío, lástima que le metieran tres balazos por la espalda mientras dormía boca arriba.

Rena: En fin, que queda aprobado el festival. Pon las reglas que quieras, si total, el papel ese es de emergencia por si se acaba el del váter.

Teru: Pues menos mal, porque me acabo de sonar los mocos con él. Creía que me íbais a poner la roca de la vergüenza.

Chia: Tranquilo hombre, aquí no tenemos de eso. Owen, trae por favor la roca del festival aprobado.

Owen: Lo haría, pero la vendimos para comprar gasolina para quemar a los estudiantes.

Rena: Pues te has librado, Teru. Me voy un rato a mirar mi retrato gigante de Mine, haced lo que os dé la gana.

Teru: Pues nada, a ver cómo organizamos esto...

Tres días después, Sardina se encontraba subido a un podio gigante en medio del patio del colegio, en frente de los alumnos agrupados por clase, como en el nombramiento de Teru.

Sardina: *Terminando un discurso* Por eso no debéis olvidar el collar. Y bueno, con estas palabras quiero, en lugar de Teru que está ocupado grindeando al Disgaea como un cabrón, dar comienzo al gran festival escolar de nuestra escuela... ¡EL MAPOFEST!

Acompañado del grito de pasión, fervor, anticipación y en algunos casos, de puñaladas recibidas que profirieron los alumnos, unos fuegos artificiales explotaron en el cielo. Era la señal que daba inicio al festival.

Sanda: El festival dura 3 días enteros, 72 horas durante las cuales la escuela no cierra, hay puestos de comida, bebida, armas y drogas llevados por los estudiantes, ¿dónde vamos primero, Morphy-chan?

Morphem: *Escabulléndose entre el resto de los alumnos* ¡Contigo a ningún lado, loco!

Sanda: *Suspirando* Menudo tsundere que está hecho.

Sardina: *Bajándose del podio* Anda que el que fue a hablar. Bueno, ¿qué hacemos? *Saca un panfleto del evento* A ver qué hay.

Panfleto.

Sanda: *Mirando el panfleto* Pues es más normal de lo que me esperaba, no hay nada raro.

Sardina: Sí, absolutamente nada raro.

Sanda: Pues vamos a tomarnos un gazpacho, que te da la vida. Y si eso lo acompañamos con tortilla del sacromonte.

Y fueron felices y comieron perdices. Y pollas. Mientras el festival se desarrollaba tranquilamente, en otro lugar del mundo, porque Cataluña no es España, otros no lo pasaban tan bien.

Cubiertos de sudor, suciedad y en algunos puntos, sangre, Ruto y Nohma esquivaban un látigo gigante de un líquido rojo controlado por Providencio.

Providencio: Vamos, vamos. ¿Cansados ya? Si llevamos sólo tres días de pelea. Tanto sur os ha dejao amariconáoh perdío chiquilloh.

Nohma: Joder, sé que te he pedido eso de entrenar, pero tampoco hacía falta que te pusieras a intentar matarme. A mí, a Ruto lo puedes matar lo que quieras.

Ruto: ¡Que te jodan! ¿Por qué tengo que pasar por esta mierda yo? ¡YO SÓLO VINE POR LA LOLI CON TETAS!

Providencio: Haberlo pensado antes. ¡Ahora contemplaréis el poder de la sangre de Klaus Von Carrasco Provideinherz! *Lanza un látigo rojo hacia ellos, que esquivan*

Nohma: ¡Qué sangre ni qué mierdas, si eso es tomate!

Providencio: Sangre, tomate, cualquier líquido rojo... Los detalles de mi poder son irrelevantes. Lo que importa eh que suh via dejá máh aplatanao que un tío en Sevilla a sincuenta graoh.

Ruto: *Esquivando otro látigo de tomate* ¡Al menos podrías cambiar la forma, que esto aburre!

Providencio: ¡Nunca! Me va el sado, entre tú y yo. Chiquillo.

Mientras los tres idiotas se lo pasaban bien jugando con tomate, otro idiota no se lo pasaba tan bien. De vuelta en su casa, Mordisquitos tormentaba a Andreu.

Era un entrenamiento duro, muy duro. Casi mortal. Cualquiera que lo viera saldría huyendo, aterrado ante tanta crueldad. Porque lo que estaba ocurriendo en aquella habitación violaba todos los derechos humanos al mismo tiempo, y unos cuantos de los derechos de los animales.

Sí, definitivamente, era una de las mayores crueldades del mundo.

Mordisquitos: ¡Venga, repite conmigo! ¡Nico Nico Nii~!

Andreu: *Vestido con un traje de colorines con minifalda* ¡Nico Nico...! *Se echa a llorar* ¡No puedo! Esto es demasiado duro. ¡QUE ALGUIEN ME MATE!

Mordisquitos: *Pegándole un buche a un barril de 5 litros de cerveza* Se ve que no lo pillas. Tendremos que ver el anime otra vez.

Y así, entre los llantos desconsolados de la carcasa vacía que antes era Andreu, continuaba el entrenamiento.

De vuelta a la escuela, el día se iba acabando, y casi sin incidentes. Casi. El taller de Gunplas y duelos era una masacre.

Chia: *Dándole una ostia con unos alicates a uno* ¡Eso es la pierna de un Zaku! ¿¡No ves que no va ahí, capullo!? This is no Zaku, boy! NO ZAKU!

Owen: *Tirándole un Duel Disk a la cara a otro* QUE EL STARDUST NO PUEDE NEGAR BANEOS, ANORMAL.

Chia: *Sentado encima de una montaña de estudiantes inconscientes* No aprenden. Si es que no aprenden.

Owen: *Robando cartas de la montaña de alumnos* Y encima tienen cartas de mierda. Al menos me servirán para sobornar a la guardia civil.

Chia: No creo que funcione así, pero si eres feliz, pues lo que quieras.

En el otro ala del instituto, el café maid iba de la leche. Hasta que Teru se cansó de grindear como un cabrón.

Teru: *Entre una pila de escombros y cuerpos* ¡Maids! ¡En mi escuela! ¡Por encima del cadáver de Sardina!

Sardina: *Entrando por la puerta* Si me dieran un céntimo por cada vez que alguien dice eso... En fin. Seitokaichou, traigo malas noticias, han robado el agua de la piscina.

Teru: Hombre, tampoco es para tanto.

Sardina: ¿¡Que no es para tanto!? ¿¡Y yo ahora dónde duermo!?

Teru: Pues te jodes. En fin, está atardeciendo. Es la hora. ¿Han cerrado Morphem y Sanda las puertas?

Sardina: Sí, y electrificado las vallas.

Teru: Bien. *Saca un micrófono conectado a los megáfonos del instituto* Hola, hola. Probando. ¿Se me escucha? Que alguien diga algo.

Gitano: *Gritando desde el patio* me cago en tuh muertoh toh abre la puerta kiyo!

Teru: Vale, se me escucha. El primer día del festival ha sido muy bonito, y ha ido muy bien. Pero ha sido la mierda más aburrida del mundo, así que empecemos la fiesta. Al inicio del día, os dimos a cada uno un collar con un cristal. Verde a los de 1º, Azul a los de 2º, rojo a los de 3º, morado a los de cursos superiores y negro al consejo y los profesores. ¿Correcto, sardina?

Sardina: *Cogiendo el micro* Correcto. El verde vale un punto, el azul dos, el rojo tres, el morado cinco y el negro 10. Tenéis de tiempo hasta 3 horas antes de que acabe el festival. Cómo consigáis los cristales es cosa vuestra. Llegada la hora, el que más cristales tenga tendrá derecho a pedir lo que quiera, si supera antes una prueba. La prueba es-

Teru: *Le quita el micro de un tirón* ¡Venid! ¡Venid e intentad superar mi prueba! ¡LA PRUEBA DE DERROTAR AL SEITOKAICHOU!
Seitokai no Mapo Tofu Gakuen


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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #17 en: 26 de Diciembre de 2015, 10:10:39 am »
Sardina: *Tirando delante de Teru un saco lleno de colgantes* Toma, Teru, 300 colgantes, uno por cada alumno. ¿Contento?

Teru: No voy a decir que no lo esperaba, pero me sigue pareciendo injusto.

Tras la explicación de Teru de los colgantes, uno esperaría una batalla campal entre todos los estudiantes de la escuela, pero la realidad fue otra. Y es que más que batalla, fue masacre: el consejo y los profesores se habían aliado para derrotar a todos los alumnos. En cinco minutos sólo quedaban ellos y Teru en pie.

Morphem: Pues ha sido fácil. Habla de cosas anti-climáticas.

Sanda: ¡Pero si tú has estado a punto de morir como seis veces en estos cinco minutos! ¡Y todas por tropezarte!

Chia: ¡Por pisar donde no tiene que pisar, mamón de mierda!

Teru: Vale, lo que queráis, pero dejaos de mierdas. He dicho que lucharía contra mí el que más puntos tuviera. Y aún quedan colgantes por conseguir: los vuestros.

Rena: Esta juventud de hoy en día, que no sabe contar... Todos tenemos el máximo número de cristales.

Diciendo eso, Rena tiró su colgante al saco, al mismo tiempo que lo hacían todos los demás miembros del consejo y del equipo directivo.

Acto seguido, Owen sacó una recogedora de trigo y aplastó el saco con los colgantes, destruyéndolos todos.

Owen: Exacto. Todos tenemos el mayor número de colgantes posibles. Cero.

Teru: ... Eso ha sido una jugada sucia. Me gusta. Pero este no es un escenario digno de la batalla final. Os espero en lo más alto... ¡si es que podéis alcanzarlo! ¡Buena suerte! ¡BUAHAHAHAHAHA! ¡EL PSY TRAP! *Tira una bomba de humo y desaparece*

Chia: Este señor caga chuuni.

Rena: *Sentándose encima del cuerpo de un gitano en pose de pensador* Sí, pero ese acertijo que nos ha dejado es demasiado complejo, sin duda la obra maestra de una mente privilegiada...

Owen: *Tirándole las llaves de una moto a Morphem* Toma, tu carroza está en la salida. Ve tirando con Sardina para la Giralda. Nosotros os seguimos.

Morphem: *Falla al coger las llaves y se las mete en un ojo* Vale, vamos.

Sardina: ¿Y no puedo conducir yo? ¿Seguro?

Owen: No, no puedes, tira.

Y con esa orden, Morphem y Sardina se dirijieron a la entrada, donde les esperaba la mejor moto de todas.

Con orejas de gato en el manillar, una cola de gato en la rueda trasera, bigotes en la rueda delantera, faros con forma de gato y unos altavoces que todo el tiempo sonaban con maullidos de gato: la Motaimy.

El grito de dolor de Morphem y Sardina resonó hasta dentro de los terrenos de la escuela.

Rena: ¿Pero por qué los has mandado a ellos? Van a palmar antes de llegar a la mitad del camino.

Owen: Exaaaaaacto.

Chia: Piensa: Teru ha puesto trampas. Estos son idiotas. Si van primero, nos librarán de todas las trampas, cayendo en ellas.

Sanda: En el fondo lo siento por Morphy-chan. Pero de alguna forma hay que morir. Qué mejor que salvando a su amado Sanda-chan.

Rena: Ah, qué bello es dar la vida por aquel al que amas. Sí, yo también daría la vida de Sardina por mi dulce Mine. Pronto estaremos juntos...

Sanda: ... Yo mejor no digo nada. La cosa es cómo vamos a llegar nosotros.

Owen: Pues como todo pobre sin coche, en autobús.

Fuera de los terrenos escolares, Sardina y Morphem disfrutaban de un alegre viaje en moto. A una rueda.

Sardina: *Chillando de terror* ¡PERO CÓMO PUEDES CARGARTE LA RUEDA DE DELANTE ATROPELLANDO A UNA PALOMA!

Morphem: ¡PUES QUE NO SE HUBIERA PUESTO EL BICHO DELANTE!

Sardina: ¡QUÉ DELANTE NI QUÉ MIERDAS, SI SE TE HA IDO EL MANILLAR Y TE HAS METIDO POR UN PARQUE! ¡HAS ATROPELLADO A LAS PALOMAS Y AL VIEJO QUE LES DABA DE COMER!

Morphem: ¡PUES QUE NO SE HUBIERA PUESTO EL SEÑOR DELANTE! *Cambiando el tono de golpe* Además, tenemos otros problemas. Mira eso.

Sardina: Pero qué cojones...

Delante de la moto se hallaba un paisaje desolador: la ciudad en llamas, destruida por un ejército de seres que helarían de terror al más valiente: NOBUS.

Nobu gigante: NOBUUUU!

Morphem: Tú estás de coña.

Sardina: Pero puto Teru, ¿¡hasta qué punto puede un ser humano ser un fag de mierda!?

Morphem: ¡Calla y piensa! ¡Nos vamos a estampar contra esas cosas!

Sardina: Tú céntrate en conducir y esquivar a los Nobus, del resto me ocupo yo. Si tenemos un ejército delante, sólo tenemos que usar algo capaz de derrotar un ejército... ¡Gate of NEET!

En ese momento se abrieron incontables portales que brillaban con la luz de la esperanza perdida por todos los NEETs del mundo. Dos, cuatro, ocho, dieciséis, treinta y dos, sesenta y cuatro, ciento veintiocho, doscientos cincuenta y seis, quinientos doce, mil veinticuatro... A partir de los cuatro mil se volvía una tontería contarlos, bastaba con mirar al cielo y ver que estaba tapado por armas para saber que era una cantidad suficiente para enfrentar un ejército.

Morphem: Espera... ¿¡Eso son espadas de verdad!? ¿¡Qué cojones te pasa, de dónde has sacado eso!?

Sardina: De la sala de cosas confiscadas a los estudiantes.

Morphem: ¿La habitación de Ruto?

Sardina: Exacto. Y ahora, que las espadas caigan como hojas en otoño.



Y así, al grito de una broma tan mala que podría haber sido dicha por Ayano, comenzó la batalla, que era más parecida a una guerra.

Incontables espadas caían del cielo, y algunas acertaban a los Nobus, que desaparecían al chillido de NOBUUU!, pero otras tantas eran desviadas por las balas de los rifles que llevaban. Al chocar, bala y espada salían disparadas en direcciones distintas, haciendo así imposible predecir la tayectoria de ambas.

Balas y espadas volaban sin control en un infierno de metal que no dejaba más que destrucción a su paso. Los coches y edificios eran agujereados con metal, señales y semáforos se doblaban del impacto o directamente acababan cortadas, y los cristales de todas las ventanas y escaparates prácticamente explotaban, haciendo llover cristales que causaban aún más destrucción.

Y en medio de ese caos, la moto continuaba corriendo, con Morphem blasfemando como él solo y Sardina repeliendo Nobus, espadas y balas, con una espada en cada mano y una cadena alrededor de los brazos.

Morphem: *Derrapando para esquivar una Nobu tirada en el suelo con varias espadas clavadas* ¿¡PERO TÚ ERES IMBÉCIL!? ¿¡En qué puto momento se te ocurre volver esto una guerra!?

Sardina: Yo no lo llamo guerra. *Cogiendo un Nobu con la cadena y estampándolo contra un edificio a 120 kilómetros por hora* ¡YO LO LLAMO FARMEO!

Morphem: ¡Ni farmeo ni mierdas, si no fuera porque llevo desde el principio haciendo que las cosas fallen en caernos encima, estaríamos más que muertos, capullo!

Sardina: In a crooked little town, they were lost and never found~ *Corta una Nobu por la mitad y saca una carta de dentro* Anda, me han dropeado la Craft Essence.

Morphem: ¡Por lo menos escúchame, capullo, que nos acercamos al puente!

Sardina: ¡Pero si para ir a la Giralda no hay que cruzar ningún puente!

Morphem: ¡Pues no haberme dejado conducir!

Sardina: Bueno, lo que sea, cruza el puente y vemos dónde estamos.

Morphem: ¡Ese es el problema! ¡Hay tantos nobus en el puente que no puedo cruzar!

Sardina: Ya me encargo yo, tranquilo. *Quitándose un colgante que lleva al cuello*  ¡Oh llave que ocultas los secretos de mi chuuni!

De golpe, apareció un círculo gigante debajo de la moto, que se movía con ella. El círculo consistía en una estrella de cinco puntas, con un parche en cada una de ellas, por algún motivo extraño.

Sardina: ¡Revélame la naturaleza de tu verdadero poder weaboo! ¡Te lo ordeno por las bombas que me han sido otorgadas! ¡Explótalo ahora!

Ante esas palabras, el colgante reaccionó, aumentando en tamaño hasta convertirse en un objeto parecido a una espada, pero de forma cilíndrica y sin punta de color rojo brillante, con la guarda de color dorado.

Sardina: This eyepatch of mine glows with an awesome power! Its burning demon in my right hand TELLS ME TO DEFEAT YOU! TAKE THIS! My posing, my engrish, and ALL MY CHUUNI! SHINING WEABOO SWORD! GO! GO! GO!

Morphem: Como te escuche Chia decir eso te mata.

A pesar de las palabras de Morphem y el futuro odio de Chia, la espada liberó un torrent de luz destructora en línea recta, aniquilando a todos los Nobus sobre el puente, despejando el camino. Tal era el poder del chuuni de Sardina.

Sardina: ¡Ja! ¡Para que dudéis de mi poder! ¡Todos aniquilados!

Morphem: ¡No, queda uno! Esta sonriendo y... ¿¡va cargado de C4!?

Sardina: Qué cojones... ¿¡la de la clase de instrucción de al lado!?

Nobu yihadista: ALLAHU NOBUKBAR!

Con un último grito de satisfacción ante una tarea cumplida, la última Nobu explotó, destruyendo así medio puente, cortando el camino de la moto.

Sardina: ¡Se ha cargado el puente! ¡FRENA!

Morphem: ¡Vamos a 200 por hora, no da tiempo a frenar!

Sardina: ¡Nos vamos a matar!

Ante su destino inevitable, Sardina y Morphem cerraron los ojos, mientras sus vidas pasaban por sus mentes. Sin embargo, algo los sacó de ese último flashback antes de morir. Y ese algo era el pitido de un autobús al lado de ellos, a 200 kilómetros por hora también.



Era un autobús escolar, como cualquier otro, pero en los laterales llevaba escrito en letras enormes y rojas "THE BUS OF FEELS HAS NO BRAKES NOR BREAKS", acompañado de incontables dibujos de mechas, tentáculos, niños muertos jugando al baseball y niños autistas librándose de las cadenas de su pasado. Y al volante de tal maravilla de la creación estaba...

Morphem y Sardina: ¡OWEN!

Owen: *Sacando la cabeza por la ventana al mismo tiempo que se abrían las puertas* Get in, losers!

Sardina: *Saltando dentro del autobús* Pero qué cojones... ¿De dónde sale esto?

Chia: *Sentado en uno de los asientos con las piernas en alto jugando al Senran Kagura* ¡De los corazones de los amantes del Dorifto!

Morphem: *Abandonando la moto y saltando dentro también* Vale, vale, vale, ¡pero eso no quita que nos vayamos a caer por un puto puente!

Sanda: *Saltando a los brazos de Morphem* ¡Morphy-chan! ¡Estás vivo!

Rena: ¡Pero hacedle caso a Morphem! ¡Que nos estampamos de verdad!

Owen: *Apretando aún más el acelerador* Relaaaaaax. ¿Es que no sabes dónde estás montado?

Sardina: ¡Pero no aceleres más todavía!

Rena: ¡No quiero morir tan joven!

Sanda: Morir junto a mi amado Morphy-chan... ¡No es como si quisiera un fin tan romántico, idiota!

Morphem: ¡Quita bicho, muere tú, pero a mí déjame! ¡Tengo mucha ropa interior naranja que ponerme!

Chia: Joé, mira que sois pesaítos tos.

Sanda: Qué andaluz todo.

Chia: ¿Es que no lo habéis leído afuera o qué? The bus of feels...

Owen: *Pisando a fondo y poniendo el bus a 300 por hora* HAS NO BRAKES NOR BREAAAAAKS!

En ese momento, el autobús finalmente llegó al centro el puente, el punto por el que se había roto... y literalmente despegó del suelo. Al llegar a la parte donde se acababa la carretera, el autobús simplemente continuó por pura inercia, ignorando las leyes de la gravedad.

Chia: Que no curre porque me pagáis una mierda es otra cosa, pero yo sigo siendo el profesor de mechas.

Rena: De tecnología.

Chia: Lo que sea tío.

Owen: DEJA VU! I'VE JUST FLOWN IN THIS PLACE BEFORE!

Chia: MULTI-AIR DRIFTING!

Sanda: ¿¡Habéis construido un autobús que vuela!?

Rena: ¿¡Y usando dinero de la escuela!?

Owen: Ruto lo aprobó.

Sardina: Ah, así que por eso antes de irse me dio una paliza y me quitó el dinero de la escuela.

Chia: Pero si el autobús lleva montado tres meses.

Morphem: Por cierto, ¿cómo nos habéis encontrado? Si me he perdido y a saber dónde estamos.

Owen: Seguimos la ruta de espadas. Tuvimos que ir rápido, porque los gitanos se las iban llevando según pasábamos.

Rena: Ahora, a la Giralda. Que en dos horas sale el capítulo de Shokugeki y quiero leerlo.

Chia: ¿Por qué lo hemos dejado montarse?

Sanda: Ha pagado la gasolina.

Morphem: Me sigo preguntando por qué lo habéis dejado montarse.

Sardina: A alguien hay que usar de escudo humano.

Rena: ¡Escudos humanos vosotros! Yo soy demasiado joven para morir en batalla.

Owen: *Poniendo rumbo al centro de Sevilla* Qué bonito es ver a tres escudos discutiendo.

Sanda: *Asomándose por la ventana* Por cierto, sé que es muy alta y tal, pero... ¿es normal que la Giralda tenga hielo encima?

Chia: Qué dice este de hielo en Sevil-

La Giralda, el edificio más alto de Sevilla de 94,69 metros, batía su propio récord de altura, y es que encima de ella había colocada una construcción de hielo, que recordaba al típico estadio donde se desarrollaban las peleas de anime.

Encima de ese estadio gigante, se podía observar la figura de un trap.

Teru: *Hablando para sí mismo* Así que han superado a los Nobus... ¡Nobu! Supuse que lo harían, pero no esperé que lo hicieran con un autobús que vuela. Esta escuela está llena de gente rar-

Teru tuvo que cortar la frase, de pura incredulidad, al ver que por la ventanilla del autobús sacaban un cañón y le disparaban una bala. Una bala humana. Llamada Rena.

Teru: *Cogiendo a Rena al vuelo con una mano* ¿Te acaban de disparar en un cañón?

Rena: ¡Alguien tenía que hacerlo! ¡Me han elegido a mí porque soy un héroe! ¡Dijeron que Souma también lo haría!

Teru: *Tirando a Rena al vacío* Lo que yo te diga, gente rara.

Rena: *Cayendo* Cabroneeeeeeeeeeeee...

Teru: *Sacando un megáfono para hablarles a los del autobús* Os felicito por llegar hasta aquí. Sinceramente, con Morphem en el equipo, pensé que palmábais antes.

Owen: *Hablando por otro megáfono* Nosotros también, pero aquí estamos. Todo sea por robarte tu pasta.

Teru: Así que por eso tanto empeño por derrotarme. Buscáis la pasta. Tradiciones familiares, supongo. Igualmente, no os será tan sencillo, porque antes tendréis que derrotar a mi arma secreta, mitad camión, mitad dinosaurio... ¡ven a mi, Camionosaurio!

Con un estruendo atronador, la tierra de abrió, para que de ella saliera un robot enorme de 100 metros de altura, con dos camiones por pies y otro por hocico. El verdadero Rey de la Pista.

Sanda: Vale. Decidme que tenemos algo contra esa mierda.

Sardina: Yo tenía mi mecha, pero me lo robaron.

Morphem: Mi mecha me lo robaron, estando en llamada, mi mecha me lo robaron, anoche cuando veía gundam~

Owen: Pobre Morphem, está empezando a perder la cabeza.

Chia: Tranquilos. ¿Habéis olvidado quién ha construido esto? Abrir el asiento de delante vuestro, hay una consola de mandos. Ponéos cada uno en una.

Owen: Y agarráos fuerte, que lo que viene ahora es movidito. Te concedo el honor, Chia.

Chia: Pues... *Pulsa un botón rojo* HENSHIN!

En ese momento, el autobús se transformó en un robot gigante de 100 metros, para competir con la altura del Camionosaurio, con forma de Gundam. El cómo, nadie lo sabía, pues era el misterio del Gundam de la muerte.

Lo único que se sabía era su nombre...

Chia: STAR FEELS STRIKE GUNDAM!

Owen: ¡SIENTE LOS FEEEEEEEEEEELS!

Con un ágil movimiento, el gundam golpeó la mandíbula del camionosaurio, haciéndolo retroceder un poco. Sin embargo, el camionosaurio contraatacó escupiendo fuego, el arma más letal contra un gundam de la escuela, que está formado en un 99% por plástico de botella de tinto del mercadona.

El gundam logró esquivarlo, pero a costa de dejar que el camionosaurio mordiera uno de sus brazos, arrancándolo. Lo que no sabía el camionosaurio es que el otro 1% de la composición del gundam eran los sueños y esperanzas de sus pilotos, incluído Sardina, por lo que el brazo era explosivo.

Aprovechando la confusión del camionosaurio, el gundam le arrancó un brazo de cuajo.

Sardina: Siento que lo de la explosión ha sido muy ofensivo, pero a quién le importa, ¡esta cosa es la ostia!

Morphem: ¡Y encima se pilota solo sin tener que tocar nada!

Sanda: En realidad no, es sólo que a ti no te hemos dado mandos para que no la cagues.

La fiesta dentro de la cabina de mandos pronto fue cortada con una sacudida, porque el camionosaurio se había recuperado y había arremetido contra el gundam. Dado que el consejo no tenía dinero para ponerle armas a su robot, la batalla estaba muy igualada. Hecho que no pasó desapercibido para Teru.

Teru: Esto esta demasiado igualado...

???: ¿Salgo a pelear, jefe?

Teru: No, por el momento quédate entre las sombras. No quiero que me vean contigo si no es necesario. Usaré mi otra arma secreta.

Por segunda vez, el suelo tembló para revelar el último as bajo la manga de Teru, el arma biológica más poderosa de todas. No, no los calzoncillos de Andreu, sino un enorme Nobu gigante de 100 metros de altura. Con cara de retrasada y gritando NOBUUU.

Owen: Pero qué cojones... ¿¡de dónde saca este hombre todas estas mierdas!?

Teru: ¡Siente el poder del dinero!

Owen: Diría que con dinero no puedes fabricar Nobus, pero nunca he tenido pasta, así que te creeré.

Chia: Lo que yo si sé es que estamos jodidos, porque el gundam no da pa más. Y no esperéis que esta cosa tenga ejección de emergencia.

Morphem: Nada, que si no es por una cosa, morimos por otra. A mí me da ya igual.

Sanda: Aahh, morir con Morphey-chan... Quizás no sea tan malo.

Sardina: Hombre, la muerte no es tan mala. Total, cada día de mi vida ya es un infierno.

La situación era desesperada: el camionosaurio le iba ganando terreno al gundam, y la Nobu gigante se iba acercando poco a poco a rematar el trabajo. Y observando la situación estaba Teru, con cara de decepción.

Teru: Así que esto es todo lo que puede lograr la escuela, eh...

Lo que Teru no sabía es que había otro grupo observando la situación. Un grupo de cinco personas: un chico con auriculares morados jugando al Grand Order, otro con una sudadera morada jugando con una navaja, otro trajeado que miraba sin parar el mismo anime todo el rato para ver si ganaba los ojos de un dios o algo así, un chico de aspecto salvaje vestido sólo con un taparrabos y una existencia extraña de menos de metro y medio.

Y ante el movimiento de uno de los de ese grupo, un jabalí de proporciones ridículamente enormes bloqueó el movimiento de la Nobu, para sorpresa de todos.

Fue entonces cuando, al mirar arriba, vieron todos un helicóptero que en el lateral ponía "Hormigón y Ferralla, Providensio S.A.".

Ruto: *Asomándose desde el helicóptero* Ah, la vieja Sevilla. Qué asco da volver. ¿Qué tal la vida, Lulu-tan?

Teru: Iba siendo hora de que volvieras. No tiene gracia aplastar al consejo si no lo hago al completo.

En ese momento, ambos hermanos se miraron y sonrieron. The fun had just begun.
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Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« Respuesta #18 en: 05 de Abril de 2016, 09:03:56 am »
Ruto:  *Bajando del helicóptero de un salto y aterrizando delante de Teru* Hey, Lulu-onee-chan. He venido a jugar.

Teru: Iba siendo hora. Me aburría aquí sin hacer nada.

Ruto: Oh. ¿Vas a pelear así tal cual sin tirarme a tus minions? Vaya mierda de final boss eres tío.

Teru: Si tú lo dices... *Chasquea los dedos*

???: Pyon!!!

En ese momento, de entre las sombras salió una figura moviéndose hacia Ruto. Justo cuando parecía que el puño de la figura iba a chocar con la cara de Ruto...

Nohma: *Saltando del helicópero y parando el puño con una pierna* Eh. Lo de pyon sólo lo digo yo, so mierdas-pyon.

Juanse: *Saltando hacia atrás y poniendo distancia entre Nohma y él* Jooooo... ¿Por qué eres tan malo conmigo, Nohma?

Ruto: Porque has intentado partirme la cara, so pajero de mierda.

Nohma: No, que te parta la polla si quiere, mientras no diga pyon.

Ruto: Eres un underling de mierda.

Chia: *Sacando la cabeza por un ojo del gundam* ¿¡Alguien ha dicho Underling!?

Owen: ¡Que te vuelvas padentro coño, que me haces falta para pilotar!

Chia: Sí mamá.

Juanse: A mí no me mires Ruto-nii, es Teru quien me ha dicho que tenía que partirte la cara si te quería. Y yo te quiero. *Tirándose a los brazos de Ruto* ¡Ruto-nii~!

Ruto: *Tirándolo para atrás de una ostia* Que te vayas a chupársela a Josefo. Nohma, te dejo al pajero de Juanse a ti, mátalo. Yo le parto las piernas al trap.

Nohma: Pos ok.

Teru: ¿Ya asumes que me vas a ganar? Ni que fueras el protagonista de un fan fiction malo publicado en un foro de Pokémon al que ninguno entramos si no es para leer Seitokai.

Ruto: Sí, quién lo diría. En fin. Creo que ya nos hemos cargado lo suficiente la ciudad. Es hora de que peleemos de verdad.

Con un chasquido de dedos de Ruto, el paisaje cambió. Ya no se encontraban en Sevilla. Donde se encontraban era en una ciudad a medianoche, encima del edificio más alto de esta.

Desde lejos se podía observar un puente rojo que separaba la parte antigua y nueva de la ciudad, así como un parque quemado a lo lejos. Lo que más destacaba de la ciudad era el enorme agujero negro encima de esta, y las escaleras a este, que parecían subir en espiral hacia el infinito, comenzando en esa misma azotea.

Ruto: Un escenario digno del último interludio antes del fin de la historia, ¿no crees, Onee-chan?

Teru: Por menos de esto he matado, capullo. ¿De dónde te has sacado un Reality Marble?

Providensio: *Sacando la cabeza por el helicóptero* ¡Es que mis entrenamientos son la polla!

Mordisquitos: *Agarrando del traje a Providensio* Álvaro, métete dentro que te vas a caer. Y tú, cerdo. *Dándole una patada en los huevos a Andreu y usando el momento para lanzarlo hasta donde estaban el jabalí, la Nobu, el gundam y el Camionosaurio* A trabajar, sucio cerdo asqueroso.

Providensio: Oye, ¿no deberíamos salir a ayudar?

Mordisquitos: *Sacando una botella de vodka* Que arreglen sus problemas ellos. Yo me siento y miro.

Providensio: *Sentándose al lado* Poh vamoh a mirá, miarma.

Andreu: *Aterrizando encima del jabalí* Joder, que me empalmo. *Dándole la espalda al Gundam y volviéndose hacia la Nobu gigante* Vosotros seguid con lo vuestro. De la Nobu me ocupo yo.

Sardina: ¿Vas a poder? Son tochas, te lo digo yo, que me he tirado todo el día cargándomelas.

Morphem: Tú cállate capullo.

Sanda: Eres tan mono cuando te enfadas, Morphy-chan...

Morphem: ¡Que me dejes bicho! ¡Que aunque no seas gorda como la del helicóptero me sigues sin gustar!

Sanda: Pero Morphy-chan...

Andreu: Ah, casi había olvidado lo mucho que no echaba de menos a estos gilipollas. Y hombre, va a ser complicado, pero tampoco hay más gente aquí para pelear.

???: ¡Y una mierda! ¡No os olvidéis de mí, cabrones!

Saliendo de entre los edificios, el viejo, viejo, viejo, viejo, viejo, viejo, viejo y anciano director gritaba como un buen anciano, montado en lo que parecía un dragón dorado viejo, mientras blandía una espada envuelta en fuego.

Owen: Pero si es Rena. Sigue vivo. Qué decepción.

Chia: Ha logrado despertar del coma. Puta mierda.

Rena: Cabrones, nunca morí ni estuve en coma. Sólo es que me dio un ataque a la espalda. ¡Pero yo estoy muy sano!

Andreu: Rena, ¿me echas una mano?

Rena: ¡Con tu salvajería y mi juventud, no hay nada que temer! ¡Vamos!

Owen: *Poniendo el mecha de espaldas y enfrentando al camionosaurio* Yo ya paso. Chia, cuanto antes nos carguemos a la cosa esa, antes nos alejamos de Rena.

Chia: Vamos a ello.

Y así, las 5 bestias gigantes lanzándose una contra la otra, se reanudaba el combate bajo el nuevo cielo nocturno.

Nohma: Esos ya han empezado. Juanse, mierdas, vamos a partirnos la cara.

Juanse: Jo, pero yo no quiero hacerte daño, Nohma-pyon~

Nohma: *Saltando hacia Juanse y lanzándolo a otro edificio cogiéndolo del cuello* Pero yo a ti si. *Saltando al otro edificio detrás de Juanse*  Ruto, te dejo a Teru.

Ruto: Para eso he venido. ¿Empezamos?

Como respuesta, Teru se llevó la mano a la espalda. Ahí mismo, de la nada, se materializó una espada de color azulado, transparente como el hielo. En la empuñadura se podía ver la rosa que le daba su nombre.

Respondiendo a ese movimiento con otro exactamente igual, Ruto materializó una espada de diseño mucho más sencillo, oscura como el cielo nocturno que los cubría.

Ruto: La Blue Rose Sword.

Teru: La Night Sky Sword.

Ruto: Puto chuuni de mierda, ¿así va a ser el combate?

Teru: ¿Esperabas otra cosa?

Ruto: Es obvio que no.

Las espadas de Ruto y Teru dejaron escapar una luz verde pálida en la oscuridad de la noche en el momento en el que se lanzaron el uno contra el otro.

Las trayectorias de ambas eran completamente idénticas. Los pasos iniciales y los movimientos corporales, todo completamente idéntico. Era lógico, dado que el movimiento era el mismo para ambos: Sonic Leap.

Lo que no era tan lógico era el timing de ambos ataques. El momento en el que las espadas comenzaron a moverse, el momento en el que la punta de estas alcanzó su altura máxima, el momento en el que la luz se maximizó indicando que la fuerza del movimiento se encontraba al máximo, y el momento en el que ambas hojas chocaron.

Todo era exactamente idéntico. ¿Era por que eran hermanos? ¿O era por las horas y horas de práctica detrás de esos movimientos? ¿O quizás era por los cientos de combates de entrenamiento que ambos habían pasado juntos?

Sea como fuere, las espadas de ambos se movían al unísono, igualando así todos sus movimientos. Ninguna hoja podía acercarse al cuerpo del otro sin encontrar la espada opuesta en su camino.

El combate parecía más una danza coordinada entre dos actores que habían ensayado horas y horas para no dañar al otro.

Nada más lejos de la realidad. La intención de ambos era derrotar a su oponente, sin embargo...

Ruto: *Poniendo espacio entre ambos* Esto es ridículo. Estamos totalmente empatados.

Teru: *Poniéndose en postura de guardia* Es lógico. He entrenado contigo desde que aprendí a sujetar la espada, y tú has entrenado conmigo desde que aprendiste a sujetar la tuya. ¿Qué esperabas?

Ruto: Pues no sé qué esperaba. ¿Quizás que me dijeras de una vez por qué estás haciendo todo esto? No cuela tu intento de golpe de estado, Onee-chan. ¿Qué intentas?

Sin esperar una respuesta, ambos se lanzaron de nuevo a pelear.

Un par de edificios más allá, la batalla entre Nohma y Juanse aumentaba en intensidad.



Juanse: *Poniendo orejas de conejito* Pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon!!!!!!!!!

Nohma: *Saltando sin parar de un lugar a otro* Pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juanse: ¡No puedes ganarme! ¡Mi cuerpo está hecho de PYOOOOOONNNNNNNN! *Empieza a sacar conejos de su culo y lanzárselos a Nohma*

Nohma: ¡Calla so mierdas, el pyon es mi estilo de vida! *Saca un saltador de debajo de sus sobacos y empieza a golpear a los conejos y tirarlos del edificio* PYON, PYON, PYON, PYON, PYON, PYON, PYON, PYOOOON, OH YES!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juanse: Py- on? Los conejos... Los conejos... ¡¡¡LOS CONEJOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!! ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Con un grito de dolor, Juanse se lanzó contra Nohma, cambiando su atuendo mágicamente por un traje negro de cuerpo completo, una chaqueta blanca encima de este y un lazo azul en la parte izquierda de la cabeza.

Juanse: Jet Step.

Con un rápido movimiento de pies, Juanse se acercó a Nohma antes de que este lo notara y le dio una patada en la cara, mandándolo a volar hasta el edificio contrario.

Sin embargo, eso no paró ahí. Dando un salto enorme, Juanse se lanzó hacia Nohma recubriendo sus brazos de electricidad.

Juanse: Plasma Arm.

Un puñetazo. Dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez... Los suficientes para derribar el edificio simplemente a base de darle puñetazos al conserje de la escuela.



Lo que Juanse no se vio venir fue un enorme puñetazo directo a su barbilla de Nohma, que salió disparado de entre los escombros, vestido con ropa naranja y blanca, unos cascos amarillos y un gran pañueño blanco al cuello, que se extendía a ambos lados.

Nohma: No sé qué estás intentando, Juanse. Pero si lo que quieres es una pelea de artes marciales mágicas. ¡Aquí la tienes!

Creando dos cohetes en su puño derecho que lo impulsaran, Nohma hundió su puño en el estómago de Juanse, mandándolo a volar y haciéndolo atravesar siete edificios, uno detrás de otro.

Sin esperar a que su oponente se recuperara, Nohma lo persiguió, dispuesto a rematarlo. Remate que no puto completar porque en cuanto estuvo lo suficientemente cerca, Juase salió por debajo de los escombros y le propinó un gancho de derecha directo a la barbilla, lanzándolo a volar hacia arriba.

Juanse: Accel Smash!

Perdiendo por un momento el sentido del espacio, Nohma no pudo evitar salir volando, llegar a su punto más alto y, acto seguido, caer en picado. Justo cuando en su caída pasó por delante de Juanse, vio como este le daba un puñetazo a una esfera de energía, disparando de esta un torrente de magia hacia Nohma, que se encontraba indefenso.

Juanse: Divineeee... BUSTEEEEEEER!!!!!!

De entre el humo de la explosión, salió una figura hacia toda velocidad. Su traje se encontraba quemado en algunos puntos, y se le notaba dañado, pero no parecía ser grave.

Nohma: Qué intentas Juanse.

Juanse: *Parando el aluvión de golpes de Nohma a duras penas* ¿Cómo que qué intento? Derrotarte, está claro.

Nohma: Y una mierda. Hasta Ruto que es más tonto que las piedras, Babidi y Vegeta lo ha notado.

Juanse: ¿El qué hay que notar?

Nohma: ¡No te hagas el loco!

De un golpe directo a la cara, Nohma mandó volando a Juanse contra un edificio. Y este golpe trajo la primera gota de sangre al campo de batalla. Era leve, tan solo un labio partido.

Pero Juanse estaba sangrando.

Nohma: No intentes hacerte el idiota. Es demasiado obvio. Tanto que la pelea se acaba aquí, Juanse. O mejor dicho, no ha empezado, y visto lo visto, no va a empezar. Yo gano. ¿Algo que decir?

Juanse: ...

Nohma: Entiendo.

Diciendo esto, Nohma se alejó, dejando a Juanse solo.

Juanse: *Hablando para sí mismo* Perdona Teru, pero... es que no puedo...

Mientras tanto, en la otra punta de la ciudad, se desarrollaba un combate doble que parecía estar dominado por el consejo.

Por una parte, Andreu en un jabalí gigante y Rena en un dragón dorado viejo luchaban contra una Nobu de tamaño colosal.

Los disparos de los rifles de Nobu eran quemados por el aliento de fuego del dragón, y los que escapaban, eran cortados por la espada de fuego de Rena. Por su parte, Andreu controlaba los movimientos del gigante usando a su jabalí, anulando así casi por completo a Nobu.

Cerca de ellos, el Gundam del consejo estaba apalizando de mala manera al Camionosaurio, que se encontraba ya en las últimas.

Owen: Esto es muy raro.

Morphem: ¿El qué?

Sardina: ¿No lo has notado? El bicho este está resistiendo menos.

Sanda: Pues lo normal, lo estamos moliendo a palos.

Andreu: No. Este bicho también está resistiendo muy poco para lo que parecía antes.

Rena: Hasta parece más débil que una Nobu normal.

Chia: Lo que sea. Si están más débiles, pues a tomar por culo. Que mueran solos como Vegeta.

Diciendo esto, el Gundam sacó una sable láser y decapitó tanto al Camionosaurio como a la Nobu.

Chia: Coño, pues ha sido sencillo.

Sardina: ¿Tanto drama de combate para esto?

Sanda: Es como muy... decepcionante.

Rena: ¡Cabrones! ¡Mi momento de gloria! ¡Era mi regreso triunfal!

Morphem: El único regreso tuyo que sería triunfal sería si regresaras al hoyo del que saliste. No te tires el rollo.

Andreu: Todo ese entrenamiento... Para esto...

Al mismo tiempo que todo esto sucedía, el combate entre ambos presidentes seguía en la azotea.

Se podían ver algunos rasguños en ambos, pero ninguno era nada serio. El combate seguía ridículamente igualado.

Ruto: ¿Por qué no lo admites ya?

Teru: ¿Admitir el qué?

Las espadas seguían chocando sin parar como locas, trazando caminos de luz en medio de la noche, e iluminando con las chispas de los choques la azotea.

Ruto: Admitir que no vas en serio. Admitir que desde el principio tu intención era forzarme a pelear contigo y nada más.

Teru: ¿Qué te lleva a pensar eso?

Ruto: El consejo y los profesores están enteros. Y yo sigo entero. Si de verdad quisieras matarnos, estaríamos ya todos más que muertos.

Teru: ¿Me lo dice el que ha renunciado a usar sus poderes en el combate para usar una sola espada?

Ruto: Eso son cosas distintas. Nuestro combate tenía que ser así. Y lo sabes.

Teru: Y lo sé.

Ruto: *Poniendo distancia entre ambos* Por cierto, parece que hemos ganado.

En las azoteas de alrededor del edificio se podían ver las figuras de todos los miembros de la escuela, perfectamente sanos y salvos. Y del mierdas de Juanse, que estaba ahí de infiltrado esperando que nadie le diera una paliza.

Teru: No puedo decir que no me lo esperaba. Aunque no esperaba que fuera tan rápido.

Ruto: Te vas a tener que buscar mejores esclavos. Como los míos.

Teru: Tampoco los necesito. El dinero me da lo que quiero.

Ruto: El dinero no te ha permitido ganar.

Teru: ... Cualquier estúpido árbol puede dejar caer una manzana. Mi dinero tirará la luna.

Ruto: ¿Te estás poniendo por encima de la gravedad?

Andreu: *Señalando al cielo* No, pero sí que ha puesto a la luna encima de nosotros.

Rena: *Ajustando el sonotone* ¿Que la cuna está encima de los orcos?

Sardina: ¡No gilipollas, que se nos cae la luna encima!

Providensio: iya xabala, no deberiamoh asé argo?

Mordisquitos: *Terminándose la cuarta botella de absenta* ¡I X ESO ODIP A KODS ANIMALEDS ACUATICOSSADSASFA!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111

Providensio: eso eh un no. po a exarse la siehta y que ehto agan lo k kieran. enga xabale asta mañana.

Nohma: Morphem, ¿no puedes hacer alguna mierda para parar eso? No sé, COMO METERLE UN BRAZO POR EL PULMÓN A LA LUNA HIJO DE PUTA.

Morphem: *Esquivando un puñetazo de Nohma pero fallando y dándose un cabezazo contra el suelo* Puedo intentarlo. ¿Pero vais a dejar vuestas vidas en mis manos? ¿En las mías?

Ruto: Como presidente ordeno que se ate a Morphem y no se le deje hacer nada.

Sanda: *Sacando instrumentos de bondage* ¡A sus órdenes jefeeeeee~!

Juanse: Lo mismo no debería hablar por eso de que soy del bando contrario. ¿Pero no deberíamos hacer algo en vez de hacer el gilipollas?

Mordisquitos: *Asomándose por el helicóptero* PUIEDES IR A COMERLE PA POLLAS AJOSEFO JAJAJAJAJAJAAJA

Ruto: JUANSE GUAPA VEN QUE TE METO LA POLLA HASTA LA GARGANTAAAAAAAAAAAA.

Teru: En serio, moríos ya todos. No sé por qué sigo con esta farsa.

Ruto: ¡EH! ¡Acabas de admitir que esto es todo una farsa!

Teru: ¡Mentira!

Ruto: ¡ESO SÍ QUE ES MENTIRA SO MARRANA!

Owen: ¿¡Pero os podéis callar y hacer algo con la puta luna, so gilipollas!?

Chia: ¡Callaos ya la puta boca, coño!

Nohma: what.

Rena: ¿Y esa violencia de golpe?

Owen: ¿¡Es que no lo entendéis!? Si la luna se cae, se acabó todo.

Chia: Perderemos todo lo que queremos, aquello importante para nosotros...

Owen: ¡LAS CARTAS!

Chia: ¡¡EL PLÁSTICO!!

Owen: ¡¡¡LOS CROISSANTS!!!

Chia: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LAS NEPUS Y LAS BARCOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSGGGGGGG GHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

Owen y Chia: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAMONES DE MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Con el rugido de sus almas, puestas en la línea y expuestas a la muerte por aquello que verdaderamente amaban, los cuerpos de Chia y Owen comenzaron a brillar con MANLY SPIRIT!!!!

Ambos cuepos, brillando como dos soles en medio de la noche, alzaron el vuelo, comenzándose a recubrirse de capas de plástico y acero hechos con el rugido masculino de sus almas, concentrando todo el poder del universo sobre ellas.

Dos robots gigantes. Dentro de dos super robots gigantes, Chia y Owen emprendían el vuelo hacia la luna.

Un robot cubierto con una capa marrón, un pañuelo rojo y refuerzos de metal en los brazos. Un robot que no estaba destinado a ser un héroe para las masas. Un robot destinado a ser EL HÉROE de aquello verdaderamente importante para su piloto.

Un robot con dos alas blancas como las de una nave de juguete, un león en el pecho, guardián de los sueños de aquellos que no pueden alcanzarlos por la injusticia del mundo. Y una espada ardiente, la luz capaz de cortar a través de las tinieblas para proteger los sueños del piloto, sueños puros como los de un niño.

Owen: ¡¡¡Owen!!! DENGEKI GUNDAM STRYKER!!!!!

Chia: ¡¡¡Chia!!! BRAVE GUNDAM!!!!!

Desde el suelo se escuchaban voces de sorpresa, gritos de rabia y rugidos de admiración. Pero nada de eso importaba. Porque los pilotos ya no los escuchaban.

Aquel que maneja un robot gigante no necesita algo tan ridículo como los sentidos.

Un piloto de super robots necesita...

¡¡¡CORAZÓN!!!

¡¡¡CORAJE!!!

¡¡¡ESPÍRITUUUUUUUUUUUUU!!!

Los puños de ambos mechas comenzaron a brillar al mismo tiempo mientras salían de la atmósfera, a la vez que se acercaban a la luna.

OWEN: ¡¡¡ESTAS MANOS NUESTRAS ESTÁN ARDIENDO ROJAS-

CHIA: -DEL COLOR DEL REY DEL DRAGÓN CARMESÍ!!!

OWEN: ¡¡¡SUS GRITOS NOS LO DICEN!!!

CHIA: ¡¡¡SOSTENIENDO NUESTROS INFINITOS SUEÑOS Y ESPERANZAS!!!

OWEN: ¡¡¡HACIENDO EXPLOTAR NUESTROS CORAZONES CON LA PASIÓN DE NUESTRAS ALMAS!!!

CHIA: ¡¡¡PARA AFERRARNOS A LA FELICIDAD!!!

OWEN: ¡¡¡PARA SER LOS HÉROES DE AQUELLO QUE AMAMOS!!!

CHIA: ¡¡¡PARA TRANSFORMAR NUESTRO AMOR, NUESTRA FURIA Y NUESTRO SUFRIMIENTO EN EL CORAJE PARA AFRONTAR EL MAÑANA!!!

OWEN: ¡¡¡PARA HACER EXPLOTAR NUESTROS SUEÑOS Y ROMPER EL SILENCIO CON EL RUGIDO DE NUESTRA DETERMINACIÓN!!!

CHIA: BAKUNETSU!

OWEN: GOD!

CHIA Y OWEN: BRAVE FINGER BREAKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ambas manos, juntas en una sola, uniendo los sueños y esperanzas de todos los que se encontraban a sus espaldas, los puños de ambos gundams... No, los puños de CHIA y OWEN se hundieron en la luna, aniquilándola completamente en una explosión que, de haber estado un poco más cerca, hubiera arrasado un tercio de la esfera llamada planeta Tierra.

Y así, entre un mar de risas, gritos y trozos de luna, Chia y Owen volvieron a caer a la tierra.

Teru: Eso... ha sido inesperado.

Ruto: Nah, son estos dos, sus poderes de mago son lo suficientemente fuertes para hacer eso y más.

Poco más se oyó en la noche, ya que el resto de los presentes no podían ni siquiera abrir la boca. Estaban demasiado ocupados preguntándose qué cojones acababa de pasar.

El único que acertaba a decir algo era the bishoujo idol of skype Vicky-chan, que estaba cantando breaking con cara de motivado en la vida.

Ruto: Igualmente, sabías que lo pararíamos. Después de todo, tu objetivo es herirnos para que a final de curso no podamos ir a ningún lado, no matarnos.

Teru: ... ¿Desde cuándo lo sabes?

Ruto: Desde que te dije que íbamos a asaltar al gobierno para que no nos cerraran la escuela. Tu cara de "no voy a dejar que hagáis esa locura" no tiene precio, Lulu-tan.

El aire era tenso. Se podía cortar un cuchillo con la tensión. O la tensión con un cuchillo, a saber.

Teru: Es que sois idiotas. ¿Qué intentas hacer yendo ahí? ¿Morir? Porque es lo que vas a conseguir. No puedes ganar esa pelea.

Ruto: Eso es lo que tú dices.

Teru: ... Imbécil. Ignorante que no sabe nada y se cree que lo sabe todo. ¿Nunca te has preguntado por qué no queda nadie más del antiguo consejo menos yo, el presidente?

Ruto: No jodas...

Teru: Exacto, todos se fueron a vivir a Japón como sucios weaboos. ¡Pero si vais a pelear contra el gobierno, acabaréis muertos!

Andreu: ¡COMO EN LA ÉPOCA DE FRANCO! SUCIOS FRANQUISTAS PERROS, DE ESO ESTÁ LLENO EL GOBIERNO. *Quitándose el taparrabos y refregando su pene por el suelo* ¡¡¡ARRIBA EL COMUNISMOOOOOOOOOOOOO!!!

Teru: Ignoremos a ese. El caso es que no os voy a dejar ir a morir. Si tengo que partiros los brazos y las piernas para asegurarme de que vivais, lo haré.

Ruto: Yan-

Teru: ¡Calla!

Ruto: -de-

Teru: ¡Que no lo digas capullo!

Ruto: k arias si tu nobia fuera mirai nikki????

Teru: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Rena: Esto está matando la seriedad del asunto.

Sardina: Qué seriedad, si Andreu está refregando su pene contra el suelo. Y Sanda el suyo contra Morphem atado y amordazado allí en una esquina.

Juanse: Siento que se han olvidado de mí como si fuera un mierdas.

Ruto: Imaginaciones tuyas.

Teru: *Sonriendo* De verdad, no tenéis sentido de la seriedad alguno. Sois todos unos inconscientes que no piensas las cosas antes de hacerlas, y no os importa nada. Pero eso tiene consecuencias. Va en especial por ti, Ruto. Te estás jugando la vida. Y no voy a dejar que lo hagas. Si no hiciera esto, no sería tu Onee-chan.

Ruto: *Sonriendo* Y si no me rebelara contra lo que me dices, no sería tu imouto.

Nohma: Qué asco de weaboos.

Ruto: ¿A que sí? Esa es la frase que mejor nos define. Y para proteger eso, tengo que ganar aquí. Para demostrar que puedo.

Teru: Lo dices como si pudieras hacerlo, nunca lo has hecho. Soy más fuerte que tú, y lo sabes.

Ruto: Puede ser. Pero qué más da si soy más débil. Si soy más débil que tú, sólo tengo que esforzarme más que tú, es sencillo.

Teru: Y pensar que te vería hacer referencias así. Te he enseñado bien.

Ruto: *Sonriendo* Aquí y ahora, Teru. With my weakest, I will surpass your strongest!

Teru: Entonces, a la vez, ¿no?

Ruto: Por supuesto.

Ambos chicos se colocaron uno frente al otro, sonriendo, pero con la determinación para derrotar al otro en la mirada.

Los separaban unos quince metros. Pero la presión que emitían ambos hacía parecer que tenían la espada en el cuello del otro.

Teru y Ruto: LET'S GO AHEAD!!!



Con un sonido atronador, Teru y Ruto se lanzaron el uno contra el otro.

No tenía sentido seguir alargando un combate tan igualado. Si la diferencia entre las capacidades de ambos era tan pequeña, no tenía sentido intentar superarse el uno al otro.

Lo primero que debían hacer era superarse a sí mismos, para poder enfrentar al oponente de cara, dándolo todo y sin dejar nada en la reserva.

Músculos, huesos, tendones, todo el cuerpo de ambos gritaba de dolor al ser expuesto a un esfuerzo tan brutalmente enorme, un esfuerzo al que ningún cuerpo debía someterse.

En ese lapso de tiempo, menos que un segundo y a la vez más que toda la eternidad, dependiendo de a quién le preguntaras, Ruto y Teru se miraron el uno al otro a los ojos.

Ambos estaban sonriendo.

Dejando detrás todas las preocupaciones y todas las razones que los llevaban a estar de pie en aquella azotea, en ese momento, en ese instante extremo, sólo existía un pensamiento en sus mentes.

Derrotar al rival impasable que tenían delante.

Ruto y Teru. Teru y Ruto. Los cuerpos de ambos se iban acercando, así como sus espadas...

En ese instante, el vencedor fue decidido. Con el sonido de las gotas de sangre y el metal roto cayendo al suelo, ambos chicos se detuvieron, de espaldas.

En el suelo se encontraba...

La punta de la espada de Teru.

La punta rota de la Blue Rose Sword.

Y descansando a su lado, como dos hermanos tumbados en la hierba mirando pasar las nubes...

Se encontraba la punta rota de la Night Sky Sword.

En la posición de Teru se podía ver un charco de sangre.

Sangre que caía de su espada, formando un charco insignificante al lado del charco que había a los pies de Ruto, salida directamente de su pecho sin parar.

Esa misma sangre que se había agolpado y materializado en la Blue Rose Sword, cambiando su aspecto y reforjando la espada rota en una idéntica, de color rojo.

Teru: ¿Por qué has hecho eso?

Ruto: ¿El qué?

Teru: ¡No te hagas el idiota! Has sido más rápido que yo. Podías haberme cortado la cabeza sin que te hubiera tocado. Pero en el último momento, moviste la espada y la hiciste chocar contra la mía, rompiendo ambas. Y lanzándote contra el filo roto de la mía... Lanzándote...

Ruto: ¿Me corté y con esa sangre se reformó la espada, agrandando la herida? Accidentes que pasan, hombre.

Teru: ¡Que dejes de hacerte el loco! ¿¡Por qué lo has hecho!?

Ruto: Teru. Te dije que me enfrentaría al gobierno y a quien fuera. Para proteger la escuela y a sus integrantes. Tú eres parte de esa escuela, lo quieras o no. Si te hubiera cortado con mi espada aquí, ¿con qué motivo estaría luchando?

Teru: Eres idiota.

Ruto: Lo sé.

Teru: El camino hasta la sede del gobierno es largo. Tú te pierdes seguro. Si necesitas a alguien que te oriente... llámame.

Diciendo eso, Teru dio un salto y se perdió en la noche de la ciudad, que iba cambiando y volviendo a ser Sevilla.

Y así, tras una última sonrisa y un último "yo gano, onee-chan", Ruto cayó por fin al suelo.

El revuelo de después que el consejo armó para evitar su muerte, fue desconocido para Ruto.

Su consciencia estaba ya perdida en el mundo de los sueños.
Seitokai no Mapo Tofu Gakuen


Rejoice, son. For you have been invited to the Tea Room.