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Mensajes - Ruto

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Literatura y Fan Fiction / Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« en: 05 de Abril de 2016, 09:03:56 am »
Ruto:  *Bajando del helicóptero de un salto y aterrizando delante de Teru* Hey, Lulu-onee-chan. He venido a jugar.

Teru: Iba siendo hora. Me aburría aquí sin hacer nada.

Ruto: Oh. ¿Vas a pelear así tal cual sin tirarme a tus minions? Vaya mierda de final boss eres tío.

Teru: Si tú lo dices... *Chasquea los dedos*

???: Pyon!!!

En ese momento, de entre las sombras salió una figura moviéndose hacia Ruto. Justo cuando parecía que el puño de la figura iba a chocar con la cara de Ruto...

Nohma: *Saltando del helicópero y parando el puño con una pierna* Eh. Lo de pyon sólo lo digo yo, so mierdas-pyon.

Juanse: *Saltando hacia atrás y poniendo distancia entre Nohma y él* Jooooo... ¿Por qué eres tan malo conmigo, Nohma?

Ruto: Porque has intentado partirme la cara, so pajero de mierda.

Nohma: No, que te parta la polla si quiere, mientras no diga pyon.

Ruto: Eres un underling de mierda.

Chia: *Sacando la cabeza por un ojo del gundam* ¿¡Alguien ha dicho Underling!?

Owen: ¡Que te vuelvas padentro coño, que me haces falta para pilotar!

Chia: Sí mamá.

Juanse: A mí no me mires Ruto-nii, es Teru quien me ha dicho que tenía que partirte la cara si te quería. Y yo te quiero. *Tirándose a los brazos de Ruto* ¡Ruto-nii~!

Ruto: *Tirándolo para atrás de una ostia* Que te vayas a chupársela a Josefo. Nohma, te dejo al pajero de Juanse a ti, mátalo. Yo le parto las piernas al trap.

Nohma: Pos ok.

Teru: ¿Ya asumes que me vas a ganar? Ni que fueras el protagonista de un fan fiction malo publicado en un foro de Pokémon al que ninguno entramos si no es para leer Seitokai.

Ruto: Sí, quién lo diría. En fin. Creo que ya nos hemos cargado lo suficiente la ciudad. Es hora de que peleemos de verdad.

Con un chasquido de dedos de Ruto, el paisaje cambió. Ya no se encontraban en Sevilla. Donde se encontraban era en una ciudad a medianoche, encima del edificio más alto de esta.

Desde lejos se podía observar un puente rojo que separaba la parte antigua y nueva de la ciudad, así como un parque quemado a lo lejos. Lo que más destacaba de la ciudad era el enorme agujero negro encima de esta, y las escaleras a este, que parecían subir en espiral hacia el infinito, comenzando en esa misma azotea.

Ruto: Un escenario digno del último interludio antes del fin de la historia, ¿no crees, Onee-chan?

Teru: Por menos de esto he matado, capullo. ¿De dónde te has sacado un Reality Marble?

Providensio: *Sacando la cabeza por el helicóptero* ¡Es que mis entrenamientos son la polla!

Mordisquitos: *Agarrando del traje a Providensio* Álvaro, métete dentro que te vas a caer. Y tú, cerdo. *Dándole una patada en los huevos a Andreu y usando el momento para lanzarlo hasta donde estaban el jabalí, la Nobu, el gundam y el Camionosaurio* A trabajar, sucio cerdo asqueroso.

Providensio: Oye, ¿no deberíamos salir a ayudar?

Mordisquitos: *Sacando una botella de vodka* Que arreglen sus problemas ellos. Yo me siento y miro.

Providensio: *Sentándose al lado* Poh vamoh a mirá, miarma.

Andreu: *Aterrizando encima del jabalí* Joder, que me empalmo. *Dándole la espalda al Gundam y volviéndose hacia la Nobu gigante* Vosotros seguid con lo vuestro. De la Nobu me ocupo yo.

Sardina: ¿Vas a poder? Son tochas, te lo digo yo, que me he tirado todo el día cargándomelas.

Morphem: Tú cállate capullo.

Sanda: Eres tan mono cuando te enfadas, Morphy-chan...

Morphem: ¡Que me dejes bicho! ¡Que aunque no seas gorda como la del helicóptero me sigues sin gustar!

Sanda: Pero Morphy-chan...

Andreu: Ah, casi había olvidado lo mucho que no echaba de menos a estos gilipollas. Y hombre, va a ser complicado, pero tampoco hay más gente aquí para pelear.

???: ¡Y una mierda! ¡No os olvidéis de mí, cabrones!

Saliendo de entre los edificios, el viejo, viejo, viejo, viejo, viejo, viejo, viejo y anciano director gritaba como un buen anciano, montado en lo que parecía un dragón dorado viejo, mientras blandía una espada envuelta en fuego.

Owen: Pero si es Rena. Sigue vivo. Qué decepción.

Chia: Ha logrado despertar del coma. Puta mierda.

Rena: Cabrones, nunca morí ni estuve en coma. Sólo es que me dio un ataque a la espalda. ¡Pero yo estoy muy sano!

Andreu: Rena, ¿me echas una mano?

Rena: ¡Con tu salvajería y mi juventud, no hay nada que temer! ¡Vamos!

Owen: *Poniendo el mecha de espaldas y enfrentando al camionosaurio* Yo ya paso. Chia, cuanto antes nos carguemos a la cosa esa, antes nos alejamos de Rena.

Chia: Vamos a ello.

Y así, las 5 bestias gigantes lanzándose una contra la otra, se reanudaba el combate bajo el nuevo cielo nocturno.

Nohma: Esos ya han empezado. Juanse, mierdas, vamos a partirnos la cara.

Juanse: Jo, pero yo no quiero hacerte daño, Nohma-pyon~

Nohma: *Saltando hacia Juanse y lanzándolo a otro edificio cogiéndolo del cuello* Pero yo a ti si. *Saltando al otro edificio detrás de Juanse*  Ruto, te dejo a Teru.

Ruto: Para eso he venido. ¿Empezamos?

Como respuesta, Teru se llevó la mano a la espalda. Ahí mismo, de la nada, se materializó una espada de color azulado, transparente como el hielo. En la empuñadura se podía ver la rosa que le daba su nombre.

Respondiendo a ese movimiento con otro exactamente igual, Ruto materializó una espada de diseño mucho más sencillo, oscura como el cielo nocturno que los cubría.

Ruto: La Blue Rose Sword.

Teru: La Night Sky Sword.

Ruto: Puto chuuni de mierda, ¿así va a ser el combate?

Teru: ¿Esperabas otra cosa?

Ruto: Es obvio que no.

Las espadas de Ruto y Teru dejaron escapar una luz verde pálida en la oscuridad de la noche en el momento en el que se lanzaron el uno contra el otro.

Las trayectorias de ambas eran completamente idénticas. Los pasos iniciales y los movimientos corporales, todo completamente idéntico. Era lógico, dado que el movimiento era el mismo para ambos: Sonic Leap.

Lo que no era tan lógico era el timing de ambos ataques. El momento en el que las espadas comenzaron a moverse, el momento en el que la punta de estas alcanzó su altura máxima, el momento en el que la luz se maximizó indicando que la fuerza del movimiento se encontraba al máximo, y el momento en el que ambas hojas chocaron.

Todo era exactamente idéntico. ¿Era por que eran hermanos? ¿O era por las horas y horas de práctica detrás de esos movimientos? ¿O quizás era por los cientos de combates de entrenamiento que ambos habían pasado juntos?

Sea como fuere, las espadas de ambos se movían al unísono, igualando así todos sus movimientos. Ninguna hoja podía acercarse al cuerpo del otro sin encontrar la espada opuesta en su camino.

El combate parecía más una danza coordinada entre dos actores que habían ensayado horas y horas para no dañar al otro.

Nada más lejos de la realidad. La intención de ambos era derrotar a su oponente, sin embargo...

Ruto: *Poniendo espacio entre ambos* Esto es ridículo. Estamos totalmente empatados.

Teru: *Poniéndose en postura de guardia* Es lógico. He entrenado contigo desde que aprendí a sujetar la espada, y tú has entrenado conmigo desde que aprendiste a sujetar la tuya. ¿Qué esperabas?

Ruto: Pues no sé qué esperaba. ¿Quizás que me dijeras de una vez por qué estás haciendo todo esto? No cuela tu intento de golpe de estado, Onee-chan. ¿Qué intentas?

Sin esperar una respuesta, ambos se lanzaron de nuevo a pelear.

Un par de edificios más allá, la batalla entre Nohma y Juanse aumentaba en intensidad.



Juanse: *Poniendo orejas de conejito* Pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon!!!!!!!!!

Nohma: *Saltando sin parar de un lugar a otro* Pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon, pyon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juanse: ¡No puedes ganarme! ¡Mi cuerpo está hecho de PYOOOOOONNNNNNNN! *Empieza a sacar conejos de su culo y lanzárselos a Nohma*

Nohma: ¡Calla so mierdas, el pyon es mi estilo de vida! *Saca un saltador de debajo de sus sobacos y empieza a golpear a los conejos y tirarlos del edificio* PYON, PYON, PYON, PYON, PYON, PYON, PYON, PYOOOON, OH YES!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juanse: Py- on? Los conejos... Los conejos... ¡¡¡LOS CONEJOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!! ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Con un grito de dolor, Juanse se lanzó contra Nohma, cambiando su atuendo mágicamente por un traje negro de cuerpo completo, una chaqueta blanca encima de este y un lazo azul en la parte izquierda de la cabeza.

Juanse: Jet Step.

Con un rápido movimiento de pies, Juanse se acercó a Nohma antes de que este lo notara y le dio una patada en la cara, mandándolo a volar hasta el edificio contrario.

Sin embargo, eso no paró ahí. Dando un salto enorme, Juanse se lanzó hacia Nohma recubriendo sus brazos de electricidad.

Juanse: Plasma Arm.

Un puñetazo. Dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez... Los suficientes para derribar el edificio simplemente a base de darle puñetazos al conserje de la escuela.



Lo que Juanse no se vio venir fue un enorme puñetazo directo a su barbilla de Nohma, que salió disparado de entre los escombros, vestido con ropa naranja y blanca, unos cascos amarillos y un gran pañueño blanco al cuello, que se extendía a ambos lados.

Nohma: No sé qué estás intentando, Juanse. Pero si lo que quieres es una pelea de artes marciales mágicas. ¡Aquí la tienes!

Creando dos cohetes en su puño derecho que lo impulsaran, Nohma hundió su puño en el estómago de Juanse, mandándolo a volar y haciéndolo atravesar siete edificios, uno detrás de otro.

Sin esperar a que su oponente se recuperara, Nohma lo persiguió, dispuesto a rematarlo. Remate que no puto completar porque en cuanto estuvo lo suficientemente cerca, Juase salió por debajo de los escombros y le propinó un gancho de derecha directo a la barbilla, lanzándolo a volar hacia arriba.

Juanse: Accel Smash!

Perdiendo por un momento el sentido del espacio, Nohma no pudo evitar salir volando, llegar a su punto más alto y, acto seguido, caer en picado. Justo cuando en su caída pasó por delante de Juanse, vio como este le daba un puñetazo a una esfera de energía, disparando de esta un torrente de magia hacia Nohma, que se encontraba indefenso.

Juanse: Divineeee... BUSTEEEEEEER!!!!!!

De entre el humo de la explosión, salió una figura hacia toda velocidad. Su traje se encontraba quemado en algunos puntos, y se le notaba dañado, pero no parecía ser grave.

Nohma: Qué intentas Juanse.

Juanse: *Parando el aluvión de golpes de Nohma a duras penas* ¿Cómo que qué intento? Derrotarte, está claro.

Nohma: Y una mierda. Hasta Ruto que es más tonto que las piedras, Babidi y Vegeta lo ha notado.

Juanse: ¿El qué hay que notar?

Nohma: ¡No te hagas el loco!

De un golpe directo a la cara, Nohma mandó volando a Juanse contra un edificio. Y este golpe trajo la primera gota de sangre al campo de batalla. Era leve, tan solo un labio partido.

Pero Juanse estaba sangrando.

Nohma: No intentes hacerte el idiota. Es demasiado obvio. Tanto que la pelea se acaba aquí, Juanse. O mejor dicho, no ha empezado, y visto lo visto, no va a empezar. Yo gano. ¿Algo que decir?

Juanse: ...

Nohma: Entiendo.

Diciendo esto, Nohma se alejó, dejando a Juanse solo.

Juanse: *Hablando para sí mismo* Perdona Teru, pero... es que no puedo...

Mientras tanto, en la otra punta de la ciudad, se desarrollaba un combate doble que parecía estar dominado por el consejo.

Por una parte, Andreu en un jabalí gigante y Rena en un dragón dorado viejo luchaban contra una Nobu de tamaño colosal.

Los disparos de los rifles de Nobu eran quemados por el aliento de fuego del dragón, y los que escapaban, eran cortados por la espada de fuego de Rena. Por su parte, Andreu controlaba los movimientos del gigante usando a su jabalí, anulando así casi por completo a Nobu.

Cerca de ellos, el Gundam del consejo estaba apalizando de mala manera al Camionosaurio, que se encontraba ya en las últimas.

Owen: Esto es muy raro.

Morphem: ¿El qué?

Sardina: ¿No lo has notado? El bicho este está resistiendo menos.

Sanda: Pues lo normal, lo estamos moliendo a palos.

Andreu: No. Este bicho también está resistiendo muy poco para lo que parecía antes.

Rena: Hasta parece más débil que una Nobu normal.

Chia: Lo que sea. Si están más débiles, pues a tomar por culo. Que mueran solos como Vegeta.

Diciendo esto, el Gundam sacó una sable láser y decapitó tanto al Camionosaurio como a la Nobu.

Chia: Coño, pues ha sido sencillo.

Sardina: ¿Tanto drama de combate para esto?

Sanda: Es como muy... decepcionante.

Rena: ¡Cabrones! ¡Mi momento de gloria! ¡Era mi regreso triunfal!

Morphem: El único regreso tuyo que sería triunfal sería si regresaras al hoyo del que saliste. No te tires el rollo.

Andreu: Todo ese entrenamiento... Para esto...

Al mismo tiempo que todo esto sucedía, el combate entre ambos presidentes seguía en la azotea.

Se podían ver algunos rasguños en ambos, pero ninguno era nada serio. El combate seguía ridículamente igualado.

Ruto: ¿Por qué no lo admites ya?

Teru: ¿Admitir el qué?

Las espadas seguían chocando sin parar como locas, trazando caminos de luz en medio de la noche, e iluminando con las chispas de los choques la azotea.

Ruto: Admitir que no vas en serio. Admitir que desde el principio tu intención era forzarme a pelear contigo y nada más.

Teru: ¿Qué te lleva a pensar eso?

Ruto: El consejo y los profesores están enteros. Y yo sigo entero. Si de verdad quisieras matarnos, estaríamos ya todos más que muertos.

Teru: ¿Me lo dice el que ha renunciado a usar sus poderes en el combate para usar una sola espada?

Ruto: Eso son cosas distintas. Nuestro combate tenía que ser así. Y lo sabes.

Teru: Y lo sé.

Ruto: *Poniendo distancia entre ambos* Por cierto, parece que hemos ganado.

En las azoteas de alrededor del edificio se podían ver las figuras de todos los miembros de la escuela, perfectamente sanos y salvos. Y del mierdas de Juanse, que estaba ahí de infiltrado esperando que nadie le diera una paliza.

Teru: No puedo decir que no me lo esperaba. Aunque no esperaba que fuera tan rápido.

Ruto: Te vas a tener que buscar mejores esclavos. Como los míos.

Teru: Tampoco los necesito. El dinero me da lo que quiero.

Ruto: El dinero no te ha permitido ganar.

Teru: ... Cualquier estúpido árbol puede dejar caer una manzana. Mi dinero tirará la luna.

Ruto: ¿Te estás poniendo por encima de la gravedad?

Andreu: *Señalando al cielo* No, pero sí que ha puesto a la luna encima de nosotros.

Rena: *Ajustando el sonotone* ¿Que la cuna está encima de los orcos?

Sardina: ¡No gilipollas, que se nos cae la luna encima!

Providensio: iya xabala, no deberiamoh asé argo?

Mordisquitos: *Terminándose la cuarta botella de absenta* ¡I X ESO ODIP A KODS ANIMALEDS ACUATICOSSADSASFA!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111

Providensio: eso eh un no. po a exarse la siehta y que ehto agan lo k kieran. enga xabale asta mañana.

Nohma: Morphem, ¿no puedes hacer alguna mierda para parar eso? No sé, COMO METERLE UN BRAZO POR EL PULMÓN A LA LUNA HIJO DE PUTA.

Morphem: *Esquivando un puñetazo de Nohma pero fallando y dándose un cabezazo contra el suelo* Puedo intentarlo. ¿Pero vais a dejar vuestas vidas en mis manos? ¿En las mías?

Ruto: Como presidente ordeno que se ate a Morphem y no se le deje hacer nada.

Sanda: *Sacando instrumentos de bondage* ¡A sus órdenes jefeeeeee~!

Juanse: Lo mismo no debería hablar por eso de que soy del bando contrario. ¿Pero no deberíamos hacer algo en vez de hacer el gilipollas?

Mordisquitos: *Asomándose por el helicóptero* PUIEDES IR A COMERLE PA POLLAS AJOSEFO JAJAJAJAJAJAAJA

Ruto: JUANSE GUAPA VEN QUE TE METO LA POLLA HASTA LA GARGANTAAAAAAAAAAAA.

Teru: En serio, moríos ya todos. No sé por qué sigo con esta farsa.

Ruto: ¡EH! ¡Acabas de admitir que esto es todo una farsa!

Teru: ¡Mentira!

Ruto: ¡ESO SÍ QUE ES MENTIRA SO MARRANA!

Owen: ¿¡Pero os podéis callar y hacer algo con la puta luna, so gilipollas!?

Chia: ¡Callaos ya la puta boca, coño!

Nohma: what.

Rena: ¿Y esa violencia de golpe?

Owen: ¿¡Es que no lo entendéis!? Si la luna se cae, se acabó todo.

Chia: Perderemos todo lo que queremos, aquello importante para nosotros...

Owen: ¡LAS CARTAS!

Chia: ¡¡EL PLÁSTICO!!

Owen: ¡¡¡LOS CROISSANTS!!!

Chia: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LAS NEPUS Y LAS BARCOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSGGGGGGG GHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

Owen y Chia: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAMONES DE MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Con el rugido de sus almas, puestas en la línea y expuestas a la muerte por aquello que verdaderamente amaban, los cuerpos de Chia y Owen comenzaron a brillar con MANLY SPIRIT!!!!

Ambos cuepos, brillando como dos soles en medio de la noche, alzaron el vuelo, comenzándose a recubrirse de capas de plástico y acero hechos con el rugido masculino de sus almas, concentrando todo el poder del universo sobre ellas.

Dos robots gigantes. Dentro de dos super robots gigantes, Chia y Owen emprendían el vuelo hacia la luna.

Un robot cubierto con una capa marrón, un pañuelo rojo y refuerzos de metal en los brazos. Un robot que no estaba destinado a ser un héroe para las masas. Un robot destinado a ser EL HÉROE de aquello verdaderamente importante para su piloto.

Un robot con dos alas blancas como las de una nave de juguete, un león en el pecho, guardián de los sueños de aquellos que no pueden alcanzarlos por la injusticia del mundo. Y una espada ardiente, la luz capaz de cortar a través de las tinieblas para proteger los sueños del piloto, sueños puros como los de un niño.

Owen: ¡¡¡Owen!!! DENGEKI GUNDAM STRYKER!!!!!

Chia: ¡¡¡Chia!!! BRAVE GUNDAM!!!!!

Desde el suelo se escuchaban voces de sorpresa, gritos de rabia y rugidos de admiración. Pero nada de eso importaba. Porque los pilotos ya no los escuchaban.

Aquel que maneja un robot gigante no necesita algo tan ridículo como los sentidos.

Un piloto de super robots necesita...

¡¡¡CORAZÓN!!!

¡¡¡CORAJE!!!

¡¡¡ESPÍRITUUUUUUUUUUUUU!!!

Los puños de ambos mechas comenzaron a brillar al mismo tiempo mientras salían de la atmósfera, a la vez que se acercaban a la luna.

OWEN: ¡¡¡ESTAS MANOS NUESTRAS ESTÁN ARDIENDO ROJAS-

CHIA: -DEL COLOR DEL REY DEL DRAGÓN CARMESÍ!!!

OWEN: ¡¡¡SUS GRITOS NOS LO DICEN!!!

CHIA: ¡¡¡SOSTENIENDO NUESTROS INFINITOS SUEÑOS Y ESPERANZAS!!!

OWEN: ¡¡¡HACIENDO EXPLOTAR NUESTROS CORAZONES CON LA PASIÓN DE NUESTRAS ALMAS!!!

CHIA: ¡¡¡PARA AFERRARNOS A LA FELICIDAD!!!

OWEN: ¡¡¡PARA SER LOS HÉROES DE AQUELLO QUE AMAMOS!!!

CHIA: ¡¡¡PARA TRANSFORMAR NUESTRO AMOR, NUESTRA FURIA Y NUESTRO SUFRIMIENTO EN EL CORAJE PARA AFRONTAR EL MAÑANA!!!

OWEN: ¡¡¡PARA HACER EXPLOTAR NUESTROS SUEÑOS Y ROMPER EL SILENCIO CON EL RUGIDO DE NUESTRA DETERMINACIÓN!!!

CHIA: BAKUNETSU!

OWEN: GOD!

CHIA Y OWEN: BRAVE FINGER BREAKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ambas manos, juntas en una sola, uniendo los sueños y esperanzas de todos los que se encontraban a sus espaldas, los puños de ambos gundams... No, los puños de CHIA y OWEN se hundieron en la luna, aniquilándola completamente en una explosión que, de haber estado un poco más cerca, hubiera arrasado un tercio de la esfera llamada planeta Tierra.

Y así, entre un mar de risas, gritos y trozos de luna, Chia y Owen volvieron a caer a la tierra.

Teru: Eso... ha sido inesperado.

Ruto: Nah, son estos dos, sus poderes de mago son lo suficientemente fuertes para hacer eso y más.

Poco más se oyó en la noche, ya que el resto de los presentes no podían ni siquiera abrir la boca. Estaban demasiado ocupados preguntándose qué cojones acababa de pasar.

El único que acertaba a decir algo era the bishoujo idol of skype Vicky-chan, que estaba cantando breaking con cara de motivado en la vida.

Ruto: Igualmente, sabías que lo pararíamos. Después de todo, tu objetivo es herirnos para que a final de curso no podamos ir a ningún lado, no matarnos.

Teru: ... ¿Desde cuándo lo sabes?

Ruto: Desde que te dije que íbamos a asaltar al gobierno para que no nos cerraran la escuela. Tu cara de "no voy a dejar que hagáis esa locura" no tiene precio, Lulu-tan.

El aire era tenso. Se podía cortar un cuchillo con la tensión. O la tensión con un cuchillo, a saber.

Teru: Es que sois idiotas. ¿Qué intentas hacer yendo ahí? ¿Morir? Porque es lo que vas a conseguir. No puedes ganar esa pelea.

Ruto: Eso es lo que tú dices.

Teru: ... Imbécil. Ignorante que no sabe nada y se cree que lo sabe todo. ¿Nunca te has preguntado por qué no queda nadie más del antiguo consejo menos yo, el presidente?

Ruto: No jodas...

Teru: Exacto, todos se fueron a vivir a Japón como sucios weaboos. ¡Pero si vais a pelear contra el gobierno, acabaréis muertos!

Andreu: ¡COMO EN LA ÉPOCA DE FRANCO! SUCIOS FRANQUISTAS PERROS, DE ESO ESTÁ LLENO EL GOBIERNO. *Quitándose el taparrabos y refregando su pene por el suelo* ¡¡¡ARRIBA EL COMUNISMOOOOOOOOOOOOO!!!

Teru: Ignoremos a ese. El caso es que no os voy a dejar ir a morir. Si tengo que partiros los brazos y las piernas para asegurarme de que vivais, lo haré.

Ruto: Yan-

Teru: ¡Calla!

Ruto: -de-

Teru: ¡Que no lo digas capullo!

Ruto: k arias si tu nobia fuera mirai nikki????

Teru: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Rena: Esto está matando la seriedad del asunto.

Sardina: Qué seriedad, si Andreu está refregando su pene contra el suelo. Y Sanda el suyo contra Morphem atado y amordazado allí en una esquina.

Juanse: Siento que se han olvidado de mí como si fuera un mierdas.

Ruto: Imaginaciones tuyas.

Teru: *Sonriendo* De verdad, no tenéis sentido de la seriedad alguno. Sois todos unos inconscientes que no piensas las cosas antes de hacerlas, y no os importa nada. Pero eso tiene consecuencias. Va en especial por ti, Ruto. Te estás jugando la vida. Y no voy a dejar que lo hagas. Si no hiciera esto, no sería tu Onee-chan.

Ruto: *Sonriendo* Y si no me rebelara contra lo que me dices, no sería tu imouto.

Nohma: Qué asco de weaboos.

Ruto: ¿A que sí? Esa es la frase que mejor nos define. Y para proteger eso, tengo que ganar aquí. Para demostrar que puedo.

Teru: Lo dices como si pudieras hacerlo, nunca lo has hecho. Soy más fuerte que tú, y lo sabes.

Ruto: Puede ser. Pero qué más da si soy más débil. Si soy más débil que tú, sólo tengo que esforzarme más que tú, es sencillo.

Teru: Y pensar que te vería hacer referencias así. Te he enseñado bien.

Ruto: *Sonriendo* Aquí y ahora, Teru. With my weakest, I will surpass your strongest!

Teru: Entonces, a la vez, ¿no?

Ruto: Por supuesto.

Ambos chicos se colocaron uno frente al otro, sonriendo, pero con la determinación para derrotar al otro en la mirada.

Los separaban unos quince metros. Pero la presión que emitían ambos hacía parecer que tenían la espada en el cuello del otro.

Teru y Ruto: LET'S GO AHEAD!!!



Con un sonido atronador, Teru y Ruto se lanzaron el uno contra el otro.

No tenía sentido seguir alargando un combate tan igualado. Si la diferencia entre las capacidades de ambos era tan pequeña, no tenía sentido intentar superarse el uno al otro.

Lo primero que debían hacer era superarse a sí mismos, para poder enfrentar al oponente de cara, dándolo todo y sin dejar nada en la reserva.

Músculos, huesos, tendones, todo el cuerpo de ambos gritaba de dolor al ser expuesto a un esfuerzo tan brutalmente enorme, un esfuerzo al que ningún cuerpo debía someterse.

En ese lapso de tiempo, menos que un segundo y a la vez más que toda la eternidad, dependiendo de a quién le preguntaras, Ruto y Teru se miraron el uno al otro a los ojos.

Ambos estaban sonriendo.

Dejando detrás todas las preocupaciones y todas las razones que los llevaban a estar de pie en aquella azotea, en ese momento, en ese instante extremo, sólo existía un pensamiento en sus mentes.

Derrotar al rival impasable que tenían delante.

Ruto y Teru. Teru y Ruto. Los cuerpos de ambos se iban acercando, así como sus espadas...

En ese instante, el vencedor fue decidido. Con el sonido de las gotas de sangre y el metal roto cayendo al suelo, ambos chicos se detuvieron, de espaldas.

En el suelo se encontraba...

La punta de la espada de Teru.

La punta rota de la Blue Rose Sword.

Y descansando a su lado, como dos hermanos tumbados en la hierba mirando pasar las nubes...

Se encontraba la punta rota de la Night Sky Sword.

En la posición de Teru se podía ver un charco de sangre.

Sangre que caía de su espada, formando un charco insignificante al lado del charco que había a los pies de Ruto, salida directamente de su pecho sin parar.

Esa misma sangre que se había agolpado y materializado en la Blue Rose Sword, cambiando su aspecto y reforjando la espada rota en una idéntica, de color rojo.

Teru: ¿Por qué has hecho eso?

Ruto: ¿El qué?

Teru: ¡No te hagas el idiota! Has sido más rápido que yo. Podías haberme cortado la cabeza sin que te hubiera tocado. Pero en el último momento, moviste la espada y la hiciste chocar contra la mía, rompiendo ambas. Y lanzándote contra el filo roto de la mía... Lanzándote...

Ruto: ¿Me corté y con esa sangre se reformó la espada, agrandando la herida? Accidentes que pasan, hombre.

Teru: ¡Que dejes de hacerte el loco! ¿¡Por qué lo has hecho!?

Ruto: Teru. Te dije que me enfrentaría al gobierno y a quien fuera. Para proteger la escuela y a sus integrantes. Tú eres parte de esa escuela, lo quieras o no. Si te hubiera cortado con mi espada aquí, ¿con qué motivo estaría luchando?

Teru: Eres idiota.

Ruto: Lo sé.

Teru: El camino hasta la sede del gobierno es largo. Tú te pierdes seguro. Si necesitas a alguien que te oriente... llámame.

Diciendo eso, Teru dio un salto y se perdió en la noche de la ciudad, que iba cambiando y volviendo a ser Sevilla.

Y así, tras una última sonrisa y un último "yo gano, onee-chan", Ruto cayó por fin al suelo.

El revuelo de después que el consejo armó para evitar su muerte, fue desconocido para Ruto.

Su consciencia estaba ya perdida en el mundo de los sueños.

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Literatura y Fan Fiction / Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« en: 26 de Diciembre de 2015, 10:10:39 am »
Sardina: *Tirando delante de Teru un saco lleno de colgantes* Toma, Teru, 300 colgantes, uno por cada alumno. ¿Contento?

Teru: No voy a decir que no lo esperaba, pero me sigue pareciendo injusto.

Tras la explicación de Teru de los colgantes, uno esperaría una batalla campal entre todos los estudiantes de la escuela, pero la realidad fue otra. Y es que más que batalla, fue masacre: el consejo y los profesores se habían aliado para derrotar a todos los alumnos. En cinco minutos sólo quedaban ellos y Teru en pie.

Morphem: Pues ha sido fácil. Habla de cosas anti-climáticas.

Sanda: ¡Pero si tú has estado a punto de morir como seis veces en estos cinco minutos! ¡Y todas por tropezarte!

Chia: ¡Por pisar donde no tiene que pisar, mamón de mierda!

Teru: Vale, lo que queráis, pero dejaos de mierdas. He dicho que lucharía contra mí el que más puntos tuviera. Y aún quedan colgantes por conseguir: los vuestros.

Rena: Esta juventud de hoy en día, que no sabe contar... Todos tenemos el máximo número de cristales.

Diciendo eso, Rena tiró su colgante al saco, al mismo tiempo que lo hacían todos los demás miembros del consejo y del equipo directivo.

Acto seguido, Owen sacó una recogedora de trigo y aplastó el saco con los colgantes, destruyéndolos todos.

Owen: Exacto. Todos tenemos el mayor número de colgantes posibles. Cero.

Teru: ... Eso ha sido una jugada sucia. Me gusta. Pero este no es un escenario digno de la batalla final. Os espero en lo más alto... ¡si es que podéis alcanzarlo! ¡Buena suerte! ¡BUAHAHAHAHAHA! ¡EL PSY TRAP! *Tira una bomba de humo y desaparece*

Chia: Este señor caga chuuni.

Rena: *Sentándose encima del cuerpo de un gitano en pose de pensador* Sí, pero ese acertijo que nos ha dejado es demasiado complejo, sin duda la obra maestra de una mente privilegiada...

Owen: *Tirándole las llaves de una moto a Morphem* Toma, tu carroza está en la salida. Ve tirando con Sardina para la Giralda. Nosotros os seguimos.

Morphem: *Falla al coger las llaves y se las mete en un ojo* Vale, vamos.

Sardina: ¿Y no puedo conducir yo? ¿Seguro?

Owen: No, no puedes, tira.

Y con esa orden, Morphem y Sardina se dirijieron a la entrada, donde les esperaba la mejor moto de todas.

Con orejas de gato en el manillar, una cola de gato en la rueda trasera, bigotes en la rueda delantera, faros con forma de gato y unos altavoces que todo el tiempo sonaban con maullidos de gato: la Motaimy.

El grito de dolor de Morphem y Sardina resonó hasta dentro de los terrenos de la escuela.

Rena: ¿Pero por qué los has mandado a ellos? Van a palmar antes de llegar a la mitad del camino.

Owen: Exaaaaaacto.

Chia: Piensa: Teru ha puesto trampas. Estos son idiotas. Si van primero, nos librarán de todas las trampas, cayendo en ellas.

Sanda: En el fondo lo siento por Morphy-chan. Pero de alguna forma hay que morir. Qué mejor que salvando a su amado Sanda-chan.

Rena: Ah, qué bello es dar la vida por aquel al que amas. Sí, yo también daría la vida de Sardina por mi dulce Mine. Pronto estaremos juntos...

Sanda: ... Yo mejor no digo nada. La cosa es cómo vamos a llegar nosotros.

Owen: Pues como todo pobre sin coche, en autobús.

Fuera de los terrenos escolares, Sardina y Morphem disfrutaban de un alegre viaje en moto. A una rueda.

Sardina: *Chillando de terror* ¡PERO CÓMO PUEDES CARGARTE LA RUEDA DE DELANTE ATROPELLANDO A UNA PALOMA!

Morphem: ¡PUES QUE NO SE HUBIERA PUESTO EL BICHO DELANTE!

Sardina: ¡QUÉ DELANTE NI QUÉ MIERDAS, SI SE TE HA IDO EL MANILLAR Y TE HAS METIDO POR UN PARQUE! ¡HAS ATROPELLADO A LAS PALOMAS Y AL VIEJO QUE LES DABA DE COMER!

Morphem: ¡PUES QUE NO SE HUBIERA PUESTO EL SEÑOR DELANTE! *Cambiando el tono de golpe* Además, tenemos otros problemas. Mira eso.

Sardina: Pero qué cojones...

Delante de la moto se hallaba un paisaje desolador: la ciudad en llamas, destruida por un ejército de seres que helarían de terror al más valiente: NOBUS.

Nobu gigante: NOBUUUU!

Morphem: Tú estás de coña.

Sardina: Pero puto Teru, ¿¡hasta qué punto puede un ser humano ser un fag de mierda!?

Morphem: ¡Calla y piensa! ¡Nos vamos a estampar contra esas cosas!

Sardina: Tú céntrate en conducir y esquivar a los Nobus, del resto me ocupo yo. Si tenemos un ejército delante, sólo tenemos que usar algo capaz de derrotar un ejército... ¡Gate of NEET!

En ese momento se abrieron incontables portales que brillaban con la luz de la esperanza perdida por todos los NEETs del mundo. Dos, cuatro, ocho, dieciséis, treinta y dos, sesenta y cuatro, ciento veintiocho, doscientos cincuenta y seis, quinientos doce, mil veinticuatro... A partir de los cuatro mil se volvía una tontería contarlos, bastaba con mirar al cielo y ver que estaba tapado por armas para saber que era una cantidad suficiente para enfrentar un ejército.

Morphem: Espera... ¿¡Eso son espadas de verdad!? ¿¡Qué cojones te pasa, de dónde has sacado eso!?

Sardina: De la sala de cosas confiscadas a los estudiantes.

Morphem: ¿La habitación de Ruto?

Sardina: Exacto. Y ahora, que las espadas caigan como hojas en otoño.



Y así, al grito de una broma tan mala que podría haber sido dicha por Ayano, comenzó la batalla, que era más parecida a una guerra.

Incontables espadas caían del cielo, y algunas acertaban a los Nobus, que desaparecían al chillido de NOBUUU!, pero otras tantas eran desviadas por las balas de los rifles que llevaban. Al chocar, bala y espada salían disparadas en direcciones distintas, haciendo así imposible predecir la tayectoria de ambas.

Balas y espadas volaban sin control en un infierno de metal que no dejaba más que destrucción a su paso. Los coches y edificios eran agujereados con metal, señales y semáforos se doblaban del impacto o directamente acababan cortadas, y los cristales de todas las ventanas y escaparates prácticamente explotaban, haciendo llover cristales que causaban aún más destrucción.

Y en medio de ese caos, la moto continuaba corriendo, con Morphem blasfemando como él solo y Sardina repeliendo Nobus, espadas y balas, con una espada en cada mano y una cadena alrededor de los brazos.

Morphem: *Derrapando para esquivar una Nobu tirada en el suelo con varias espadas clavadas* ¿¡PERO TÚ ERES IMBÉCIL!? ¿¡En qué puto momento se te ocurre volver esto una guerra!?

Sardina: Yo no lo llamo guerra. *Cogiendo un Nobu con la cadena y estampándolo contra un edificio a 120 kilómetros por hora* ¡YO LO LLAMO FARMEO!

Morphem: ¡Ni farmeo ni mierdas, si no fuera porque llevo desde el principio haciendo que las cosas fallen en caernos encima, estaríamos más que muertos, capullo!

Sardina: In a crooked little town, they were lost and never found~ *Corta una Nobu por la mitad y saca una carta de dentro* Anda, me han dropeado la Craft Essence.

Morphem: ¡Por lo menos escúchame, capullo, que nos acercamos al puente!

Sardina: ¡Pero si para ir a la Giralda no hay que cruzar ningún puente!

Morphem: ¡Pues no haberme dejado conducir!

Sardina: Bueno, lo que sea, cruza el puente y vemos dónde estamos.

Morphem: ¡Ese es el problema! ¡Hay tantos nobus en el puente que no puedo cruzar!

Sardina: Ya me encargo yo, tranquilo. *Quitándose un colgante que lleva al cuello*  ¡Oh llave que ocultas los secretos de mi chuuni!

De golpe, apareció un círculo gigante debajo de la moto, que se movía con ella. El círculo consistía en una estrella de cinco puntas, con un parche en cada una de ellas, por algún motivo extraño.

Sardina: ¡Revélame la naturaleza de tu verdadero poder weaboo! ¡Te lo ordeno por las bombas que me han sido otorgadas! ¡Explótalo ahora!

Ante esas palabras, el colgante reaccionó, aumentando en tamaño hasta convertirse en un objeto parecido a una espada, pero de forma cilíndrica y sin punta de color rojo brillante, con la guarda de color dorado.

Sardina: This eyepatch of mine glows with an awesome power! Its burning demon in my right hand TELLS ME TO DEFEAT YOU! TAKE THIS! My posing, my engrish, and ALL MY CHUUNI! SHINING WEABOO SWORD! GO! GO! GO!

Morphem: Como te escuche Chia decir eso te mata.

A pesar de las palabras de Morphem y el futuro odio de Chia, la espada liberó un torrent de luz destructora en línea recta, aniquilando a todos los Nobus sobre el puente, despejando el camino. Tal era el poder del chuuni de Sardina.

Sardina: ¡Ja! ¡Para que dudéis de mi poder! ¡Todos aniquilados!

Morphem: ¡No, queda uno! Esta sonriendo y... ¿¡va cargado de C4!?

Sardina: Qué cojones... ¿¡la de la clase de instrucción de al lado!?

Nobu yihadista: ALLAHU NOBUKBAR!

Con un último grito de satisfacción ante una tarea cumplida, la última Nobu explotó, destruyendo así medio puente, cortando el camino de la moto.

Sardina: ¡Se ha cargado el puente! ¡FRENA!

Morphem: ¡Vamos a 200 por hora, no da tiempo a frenar!

Sardina: ¡Nos vamos a matar!

Ante su destino inevitable, Sardina y Morphem cerraron los ojos, mientras sus vidas pasaban por sus mentes. Sin embargo, algo los sacó de ese último flashback antes de morir. Y ese algo era el pitido de un autobús al lado de ellos, a 200 kilómetros por hora también.



Era un autobús escolar, como cualquier otro, pero en los laterales llevaba escrito en letras enormes y rojas "THE BUS OF FEELS HAS NO BRAKES NOR BREAKS", acompañado de incontables dibujos de mechas, tentáculos, niños muertos jugando al baseball y niños autistas librándose de las cadenas de su pasado. Y al volante de tal maravilla de la creación estaba...

Morphem y Sardina: ¡OWEN!

Owen: *Sacando la cabeza por la ventana al mismo tiempo que se abrían las puertas* Get in, losers!

Sardina: *Saltando dentro del autobús* Pero qué cojones... ¿De dónde sale esto?

Chia: *Sentado en uno de los asientos con las piernas en alto jugando al Senran Kagura* ¡De los corazones de los amantes del Dorifto!

Morphem: *Abandonando la moto y saltando dentro también* Vale, vale, vale, ¡pero eso no quita que nos vayamos a caer por un puto puente!

Sanda: *Saltando a los brazos de Morphem* ¡Morphy-chan! ¡Estás vivo!

Rena: ¡Pero hacedle caso a Morphem! ¡Que nos estampamos de verdad!

Owen: *Apretando aún más el acelerador* Relaaaaaax. ¿Es que no sabes dónde estás montado?

Sardina: ¡Pero no aceleres más todavía!

Rena: ¡No quiero morir tan joven!

Sanda: Morir junto a mi amado Morphy-chan... ¡No es como si quisiera un fin tan romántico, idiota!

Morphem: ¡Quita bicho, muere tú, pero a mí déjame! ¡Tengo mucha ropa interior naranja que ponerme!

Chia: Joé, mira que sois pesaítos tos.

Sanda: Qué andaluz todo.

Chia: ¿Es que no lo habéis leído afuera o qué? The bus of feels...

Owen: *Pisando a fondo y poniendo el bus a 300 por hora* HAS NO BRAKES NOR BREAAAAAKS!

En ese momento, el autobús finalmente llegó al centro el puente, el punto por el que se había roto... y literalmente despegó del suelo. Al llegar a la parte donde se acababa la carretera, el autobús simplemente continuó por pura inercia, ignorando las leyes de la gravedad.

Chia: Que no curre porque me pagáis una mierda es otra cosa, pero yo sigo siendo el profesor de mechas.

Rena: De tecnología.

Chia: Lo que sea tío.

Owen: DEJA VU! I'VE JUST FLOWN IN THIS PLACE BEFORE!

Chia: MULTI-AIR DRIFTING!

Sanda: ¿¡Habéis construido un autobús que vuela!?

Rena: ¿¡Y usando dinero de la escuela!?

Owen: Ruto lo aprobó.

Sardina: Ah, así que por eso antes de irse me dio una paliza y me quitó el dinero de la escuela.

Chia: Pero si el autobús lleva montado tres meses.

Morphem: Por cierto, ¿cómo nos habéis encontrado? Si me he perdido y a saber dónde estamos.

Owen: Seguimos la ruta de espadas. Tuvimos que ir rápido, porque los gitanos se las iban llevando según pasábamos.

Rena: Ahora, a la Giralda. Que en dos horas sale el capítulo de Shokugeki y quiero leerlo.

Chia: ¿Por qué lo hemos dejado montarse?

Sanda: Ha pagado la gasolina.

Morphem: Me sigo preguntando por qué lo habéis dejado montarse.

Sardina: A alguien hay que usar de escudo humano.

Rena: ¡Escudos humanos vosotros! Yo soy demasiado joven para morir en batalla.

Owen: *Poniendo rumbo al centro de Sevilla* Qué bonito es ver a tres escudos discutiendo.

Sanda: *Asomándose por la ventana* Por cierto, sé que es muy alta y tal, pero... ¿es normal que la Giralda tenga hielo encima?

Chia: Qué dice este de hielo en Sevil-

La Giralda, el edificio más alto de Sevilla de 94,69 metros, batía su propio récord de altura, y es que encima de ella había colocada una construcción de hielo, que recordaba al típico estadio donde se desarrollaban las peleas de anime.

Encima de ese estadio gigante, se podía observar la figura de un trap.

Teru: *Hablando para sí mismo* Así que han superado a los Nobus... ¡Nobu! Supuse que lo harían, pero no esperé que lo hicieran con un autobús que vuela. Esta escuela está llena de gente rar-

Teru tuvo que cortar la frase, de pura incredulidad, al ver que por la ventanilla del autobús sacaban un cañón y le disparaban una bala. Una bala humana. Llamada Rena.

Teru: *Cogiendo a Rena al vuelo con una mano* ¿Te acaban de disparar en un cañón?

Rena: ¡Alguien tenía que hacerlo! ¡Me han elegido a mí porque soy un héroe! ¡Dijeron que Souma también lo haría!

Teru: *Tirando a Rena al vacío* Lo que yo te diga, gente rara.

Rena: *Cayendo* Cabroneeeeeeeeeeeee...

Teru: *Sacando un megáfono para hablarles a los del autobús* Os felicito por llegar hasta aquí. Sinceramente, con Morphem en el equipo, pensé que palmábais antes.

Owen: *Hablando por otro megáfono* Nosotros también, pero aquí estamos. Todo sea por robarte tu pasta.

Teru: Así que por eso tanto empeño por derrotarme. Buscáis la pasta. Tradiciones familiares, supongo. Igualmente, no os será tan sencillo, porque antes tendréis que derrotar a mi arma secreta, mitad camión, mitad dinosaurio... ¡ven a mi, Camionosaurio!

Con un estruendo atronador, la tierra de abrió, para que de ella saliera un robot enorme de 100 metros de altura, con dos camiones por pies y otro por hocico. El verdadero Rey de la Pista.

Sanda: Vale. Decidme que tenemos algo contra esa mierda.

Sardina: Yo tenía mi mecha, pero me lo robaron.

Morphem: Mi mecha me lo robaron, estando en llamada, mi mecha me lo robaron, anoche cuando veía gundam~

Owen: Pobre Morphem, está empezando a perder la cabeza.

Chia: Tranquilos. ¿Habéis olvidado quién ha construido esto? Abrir el asiento de delante vuestro, hay una consola de mandos. Ponéos cada uno en una.

Owen: Y agarráos fuerte, que lo que viene ahora es movidito. Te concedo el honor, Chia.

Chia: Pues... *Pulsa un botón rojo* HENSHIN!

En ese momento, el autobús se transformó en un robot gigante de 100 metros, para competir con la altura del Camionosaurio, con forma de Gundam. El cómo, nadie lo sabía, pues era el misterio del Gundam de la muerte.

Lo único que se sabía era su nombre...

Chia: STAR FEELS STRIKE GUNDAM!

Owen: ¡SIENTE LOS FEEEEEEEEEEELS!

Con un ágil movimiento, el gundam golpeó la mandíbula del camionosaurio, haciéndolo retroceder un poco. Sin embargo, el camionosaurio contraatacó escupiendo fuego, el arma más letal contra un gundam de la escuela, que está formado en un 99% por plástico de botella de tinto del mercadona.

El gundam logró esquivarlo, pero a costa de dejar que el camionosaurio mordiera uno de sus brazos, arrancándolo. Lo que no sabía el camionosaurio es que el otro 1% de la composición del gundam eran los sueños y esperanzas de sus pilotos, incluído Sardina, por lo que el brazo era explosivo.

Aprovechando la confusión del camionosaurio, el gundam le arrancó un brazo de cuajo.

Sardina: Siento que lo de la explosión ha sido muy ofensivo, pero a quién le importa, ¡esta cosa es la ostia!

Morphem: ¡Y encima se pilota solo sin tener que tocar nada!

Sanda: En realidad no, es sólo que a ti no te hemos dado mandos para que no la cagues.

La fiesta dentro de la cabina de mandos pronto fue cortada con una sacudida, porque el camionosaurio se había recuperado y había arremetido contra el gundam. Dado que el consejo no tenía dinero para ponerle armas a su robot, la batalla estaba muy igualada. Hecho que no pasó desapercibido para Teru.

Teru: Esto esta demasiado igualado...

???: ¿Salgo a pelear, jefe?

Teru: No, por el momento quédate entre las sombras. No quiero que me vean contigo si no es necesario. Usaré mi otra arma secreta.

Por segunda vez, el suelo tembló para revelar el último as bajo la manga de Teru, el arma biológica más poderosa de todas. No, no los calzoncillos de Andreu, sino un enorme Nobu gigante de 100 metros de altura. Con cara de retrasada y gritando NOBUUU.

Owen: Pero qué cojones... ¿¡de dónde saca este hombre todas estas mierdas!?

Teru: ¡Siente el poder del dinero!

Owen: Diría que con dinero no puedes fabricar Nobus, pero nunca he tenido pasta, así que te creeré.

Chia: Lo que yo si sé es que estamos jodidos, porque el gundam no da pa más. Y no esperéis que esta cosa tenga ejección de emergencia.

Morphem: Nada, que si no es por una cosa, morimos por otra. A mí me da ya igual.

Sanda: Aahh, morir con Morphey-chan... Quizás no sea tan malo.

Sardina: Hombre, la muerte no es tan mala. Total, cada día de mi vida ya es un infierno.

La situación era desesperada: el camionosaurio le iba ganando terreno al gundam, y la Nobu gigante se iba acercando poco a poco a rematar el trabajo. Y observando la situación estaba Teru, con cara de decepción.

Teru: Así que esto es todo lo que puede lograr la escuela, eh...

Lo que Teru no sabía es que había otro grupo observando la situación. Un grupo de cinco personas: un chico con auriculares morados jugando al Grand Order, otro con una sudadera morada jugando con una navaja, otro trajeado que miraba sin parar el mismo anime todo el rato para ver si ganaba los ojos de un dios o algo así, un chico de aspecto salvaje vestido sólo con un taparrabos y una existencia extraña de menos de metro y medio.

Y ante el movimiento de uno de los de ese grupo, un jabalí de proporciones ridículamente enormes bloqueó el movimiento de la Nobu, para sorpresa de todos.

Fue entonces cuando, al mirar arriba, vieron todos un helicóptero que en el lateral ponía "Hormigón y Ferralla, Providensio S.A.".

Ruto: *Asomándose desde el helicóptero* Ah, la vieja Sevilla. Qué asco da volver. ¿Qué tal la vida, Lulu-tan?

Teru: Iba siendo hora de que volvieras. No tiene gracia aplastar al consejo si no lo hago al completo.

En ese momento, ambos hermanos se miraron y sonrieron. The fun had just begun.

3
Literatura y Fan Fiction / Re:[Comentarios] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« en: 23 de Agosto de 2015, 04:37:49 am »
Hosi, echaba de menos leer esto.

Debo ser de los pocos que siguen leyendolo (?)


Quitando a la gente de Axial, el único que yo sepa. Si hay alguien más, que lo dudo, que hable ahora o calle para siempre (?)

4
Literatura y Fan Fiction / Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« en: 22 de Agosto de 2015, 09:37:02 am »
Rena: Bueno, ¿y qué motivo tienes para revivir el Mapofest, Teru?

Teru: Parece divertido. Ruto se ha montado una escuela muy tranquila.

Chia: Y bien que está. Montar eso es trabajar, y ya sabes lo que dice mi religión de trabajar.

Owen: Que sólo se debe hacer si la recompensa es plástico barato.

Chia: Exacto.

Rena: Pero la cosa es que me parece interesante. A lo mejor podemos hacer que venga alguien famoso. COMO EL AUTOR DE SHOKUGEKI. TENGO MI HABITACIÓN LLENA DE FOTOS SUYAS.

Teru: En respeto del fallecido Ruto, me niego.

Chia: Si no se ha muerto.

Teru: Todavía. Dale tiempo. Y volvamos al tema. ¿Puedo hacer el mapofest?

Rena: Por mí vale, siempre que respetes sus ancestrales tradiciones.

Diciendo esto, Rena sacó un pergamino antiguo cubierto de polvo y roído por las ratas, que al abrirlo se podía leer lo siguiente:

      MAPOFEST: Tu festival y cada día el de más gente.

1- El festival durará 7 días y 7 noches, pues así lo dicta la gracia del creador.
2- En cada crepúsculo será dispuesto el mejor cordero de la aldea para regocijo de los aldeanos.
3- Mientras Solus se halle en el cielo, deberán realizarse competiciones de astucia, intelecto y portento físico en pos de hallar el nuevo líder de la aldea.
4- Al ganador de cada juego le corresponderán 3 vacas vírgenes.
5- El perdedor ha de ser condenado a las llamas del Hades, pues ha sido demostrada su falta de aptitud para la vida.
6- Al noveno crepúsculo, la bruja será revivida y nadie quedará vivo.
7- Durante la comida de cada día del festejo no se podrá comer carne de rata, pues es el animal sagrado.
8- En caso de existir un individio llamado Morphem, como es profetizado por el sabio de la aldea, deberá ser sacrificado en nombre de dios.
9- En el nombre de dios, las reglas anteriores no deben ser jamás cambiadas.
10- ¡Divirtámonos jugando juntos!

Todas estas normas serán llevadas a cabo en nombre de la única y verdadera diosa, Kaname Madoka. Bendito aquel que viene en nombre de Madoka, HomuHomu en el cielo.

Teru: ... ¿De dónde ha salido este papel?

Rena: No lo sabemos, estaba aquí cuando se construyó la escuela.

Teru: ¿¡Cómo van a estar las normas del festival escolar antes de construirse la escuela!? ¡Y ahí hay cosas que no deberían estar!

Owen: Hay cosas que simplemente no tienen explicación, Teru.

Chia: Como que no se haya construido ya una fábrica de navajas en el barrio de Owen.

Owen: Se intentó construir, pero no se pudo porque robaron los ladrillos, el cemento y a los trabajadores. El Johny iba para el sitio de construcción, se metía tres ladrillos, dos kilos de cemento y cuatro peones dentro del forro de la chaqueta, y luego a venderlo todo. Era un buen tío, lástima que le metieran tres balazos por la espalda mientras dormía boca arriba.

Rena: En fin, que queda aprobado el festival. Pon las reglas que quieras, si total, el papel ese es de emergencia por si se acaba el del váter.

Teru: Pues menos mal, porque me acabo de sonar los mocos con él. Creía que me íbais a poner la roca de la vergüenza.

Chia: Tranquilo hombre, aquí no tenemos de eso. Owen, trae por favor la roca del festival aprobado.

Owen: Lo haría, pero la vendimos para comprar gasolina para quemar a los estudiantes.

Rena: Pues te has librado, Teru. Me voy un rato a mirar mi retrato gigante de Mine, haced lo que os dé la gana.

Teru: Pues nada, a ver cómo organizamos esto...

Tres días después, Sardina se encontraba subido a un podio gigante en medio del patio del colegio, en frente de los alumnos agrupados por clase, como en el nombramiento de Teru.

Sardina: *Terminando un discurso* Por eso no debéis olvidar el collar. Y bueno, con estas palabras quiero, en lugar de Teru que está ocupado grindeando al Disgaea como un cabrón, dar comienzo al gran festival escolar de nuestra escuela... ¡EL MAPOFEST!

Acompañado del grito de pasión, fervor, anticipación y en algunos casos, de puñaladas recibidas que profirieron los alumnos, unos fuegos artificiales explotaron en el cielo. Era la señal que daba inicio al festival.

Sanda: El festival dura 3 días enteros, 72 horas durante las cuales la escuela no cierra, hay puestos de comida, bebida, armas y drogas llevados por los estudiantes, ¿dónde vamos primero, Morphy-chan?

Morphem: *Escabulléndose entre el resto de los alumnos* ¡Contigo a ningún lado, loco!

Sanda: *Suspirando* Menudo tsundere que está hecho.

Sardina: *Bajándose del podio* Anda que el que fue a hablar. Bueno, ¿qué hacemos? *Saca un panfleto del evento* A ver qué hay.

Panfleto.

Sanda: *Mirando el panfleto* Pues es más normal de lo que me esperaba, no hay nada raro.

Sardina: Sí, absolutamente nada raro.

Sanda: Pues vamos a tomarnos un gazpacho, que te da la vida. Y si eso lo acompañamos con tortilla del sacromonte.

Y fueron felices y comieron perdices. Y pollas. Mientras el festival se desarrollaba tranquilamente, en otro lugar del mundo, porque Cataluña no es España, otros no lo pasaban tan bien.

Cubiertos de sudor, suciedad y en algunos puntos, sangre, Ruto y Nohma esquivaban un látigo gigante de un líquido rojo controlado por Providencio.

Providencio: Vamos, vamos. ¿Cansados ya? Si llevamos sólo tres días de pelea. Tanto sur os ha dejao amariconáoh perdío chiquilloh.

Nohma: Joder, sé que te he pedido eso de entrenar, pero tampoco hacía falta que te pusieras a intentar matarme. A mí, a Ruto lo puedes matar lo que quieras.

Ruto: ¡Que te jodan! ¿Por qué tengo que pasar por esta mierda yo? ¡YO SÓLO VINE POR LA LOLI CON TETAS!

Providencio: Haberlo pensado antes. ¡Ahora contemplaréis el poder de la sangre de Klaus Von Carrasco Provideinherz! *Lanza un látigo rojo hacia ellos, que esquivan*

Nohma: ¡Qué sangre ni qué mierdas, si eso es tomate!

Providencio: Sangre, tomate, cualquier líquido rojo... Los detalles de mi poder son irrelevantes. Lo que importa eh que suh via dejá máh aplatanao que un tío en Sevilla a sincuenta graoh.

Ruto: *Esquivando otro látigo de tomate* ¡Al menos podrías cambiar la forma, que esto aburre!

Providencio: ¡Nunca! Me va el sado, entre tú y yo. Chiquillo.

Mientras los tres idiotas se lo pasaban bien jugando con tomate, otro idiota no se lo pasaba tan bien. De vuelta en su casa, Mordisquitos tormentaba a Andreu.

Era un entrenamiento duro, muy duro. Casi mortal. Cualquiera que lo viera saldría huyendo, aterrado ante tanta crueldad. Porque lo que estaba ocurriendo en aquella habitación violaba todos los derechos humanos al mismo tiempo, y unos cuantos de los derechos de los animales.

Sí, definitivamente, era una de las mayores crueldades del mundo.

Mordisquitos: ¡Venga, repite conmigo! ¡Nico Nico Nii~!

Andreu: *Vestido con un traje de colorines con minifalda* ¡Nico Nico...! *Se echa a llorar* ¡No puedo! Esto es demasiado duro. ¡QUE ALGUIEN ME MATE!

Mordisquitos: *Pegándole un buche a un barril de 5 litros de cerveza* Se ve que no lo pillas. Tendremos que ver el anime otra vez.

Y así, entre los llantos desconsolados de la carcasa vacía que antes era Andreu, continuaba el entrenamiento.

De vuelta a la escuela, el día se iba acabando, y casi sin incidentes. Casi. El taller de Gunplas y duelos era una masacre.

Chia: *Dándole una ostia con unos alicates a uno* ¡Eso es la pierna de un Zaku! ¿¡No ves que no va ahí, capullo!? This is no Zaku, boy! NO ZAKU!

Owen: *Tirándole un Duel Disk a la cara a otro* QUE EL STARDUST NO PUEDE NEGAR BANEOS, ANORMAL.

Chia: *Sentado encima de una montaña de estudiantes inconscientes* No aprenden. Si es que no aprenden.

Owen: *Robando cartas de la montaña de alumnos* Y encima tienen cartas de mierda. Al menos me servirán para sobornar a la guardia civil.

Chia: No creo que funcione así, pero si eres feliz, pues lo que quieras.

En el otro ala del instituto, el café maid iba de la leche. Hasta que Teru se cansó de grindear como un cabrón.

Teru: *Entre una pila de escombros y cuerpos* ¡Maids! ¡En mi escuela! ¡Por encima del cadáver de Sardina!

Sardina: *Entrando por la puerta* Si me dieran un céntimo por cada vez que alguien dice eso... En fin. Seitokaichou, traigo malas noticias, han robado el agua de la piscina.

Teru: Hombre, tampoco es para tanto.

Sardina: ¿¡Que no es para tanto!? ¿¡Y yo ahora dónde duermo!?

Teru: Pues te jodes. En fin, está atardeciendo. Es la hora. ¿Han cerrado Morphem y Sanda las puertas?

Sardina: Sí, y electrificado las vallas.

Teru: Bien. *Saca un micrófono conectado a los megáfonos del instituto* Hola, hola. Probando. ¿Se me escucha? Que alguien diga algo.

Gitano: *Gritando desde el patio* me cago en tuh muertoh toh abre la puerta kiyo!

Teru: Vale, se me escucha. El primer día del festival ha sido muy bonito, y ha ido muy bien. Pero ha sido la mierda más aburrida del mundo, así que empecemos la fiesta. Al inicio del día, os dimos a cada uno un collar con un cristal. Verde a los de 1º, Azul a los de 2º, rojo a los de 3º, morado a los de cursos superiores y negro al consejo y los profesores. ¿Correcto, sardina?

Sardina: *Cogiendo el micro* Correcto. El verde vale un punto, el azul dos, el rojo tres, el morado cinco y el negro 10. Tenéis de tiempo hasta 3 horas antes de que acabe el festival. Cómo consigáis los cristales es cosa vuestra. Llegada la hora, el que más cristales tenga tendrá derecho a pedir lo que quiera, si supera antes una prueba. La prueba es-

Teru: *Le quita el micro de un tirón* ¡Venid! ¡Venid e intentad superar mi prueba! ¡LA PRUEBA DE DERROTAR AL SEITOKAICHOU!

5
Como líder de mi secta de Fate, he de aparecer. No he leído las guías, porque ya las leí en inglés hace tiempo, pero se agradece el esfuerzo.

Dejo mi ID para el que quiera agregarme. Sería buena idea hacer una recopilación de ellas.



Doy a esta maravilla del mundo a nivel 30.



Y Sardina, sé que vas a leer esto. Sardina guarra mírate StrikerS.

6
Literatura y Fan Fiction / Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« en: 05 de Julio de 2015, 11:40:18 am »
La mañana siguiente a la despedida dramática de Ruto en la azotea, en un tren dirección a Cataluña...

Ruto: ¿Cómo cojones hemos acabado así?

Nohma: *Sentado en frente* A mí qué coño me cuentas, yo ya dije que me iba, eres tú el que ha aparecido de la nada sin avisar.

Andreu: *Sentado al lado de Nohma* Pues ya ha sido casualidad que cogiéramos los tres el mismo tren.

Nohma: Ya de por sí es un milagro veros montados en un tren a vosotros. ¿Os ha tocado la lotería?

Andreu: Pero que te crees que hemos pagado.

Ruto: Eh, que yo sí he pagado. Le quité el dinero a un niño rico que me encontré por el camino.

Andreu: Así que por eso anoche Morphem desapareció de la fiesta y lo encontraron tirado en un callejón.

Nohma: Algo malo habría hecho.  Bueno, ¿qué hacemos para matar el tiempo?

Ruto: Ser Ryougi. O jugar a las palabras encadenadas. Empiezo yo. Gilipollas.

Andreu: Sida, como el que tiene Nohma.

Nohma: Vosotros sois subnormales.

Ruto: ¡Eh, se ha equivocado!

Andreu: ¡Vamos a darle una paliza!

Y así, continuó el viaje durante 5 horas más.

Ese mismo día a primera hora, en la escuela, todos los alumnos se encontraban en el patio, reunidos.

Los alumnos estaban colocados en fila por curso, atentos todos a una figura que se encontraba subida a la azotea del edificio principal, y que los miraba con desprecio, acompañada del consejo estudiantil y el cuerpo de profesores.

Teru: ¡Pobres de mierda! ¡Soy vuestro nuevo amo, Teru el Seitokaichou!

Gitano A: aaay paaayo, onde ta el otro tío ese que era seitochó ante que tú???

En cuanto terminó la frase, un cacho de hielo deforme le atravesó el pecho.

Gitano B(el premoh del gitano A): otia puto surmano casío eso!!!

Teru: Esa es una de mis técnicas. La llamo Alter Memory.

Rena: Si eso no tiene nada que ver con alterar memorias.

Chia: Eso querría él, poder alterar su memoria y olvidar muchas cosas.

Teru: Ojalá. Volviendo al tema. Soy el nuevo Seitokaichou, el antiguo está muerto.

Owen: Le resbalaba todo tanto que se le resbaló la vida. Cosas que pasan.

Sardina: ¿En serio se ha muerto?

Sanda: Se ha ido a no sé dónde, qué se va a morir, capullo.

Morphem: ¿Y tú cómo lo sabes?

Sanda: Ay, Morphy-chan, qué cosas, porque me lo encontré en la estación de trenes. Había perdido el tren y estaba intentando colarse en otro.

Morphem: Gracias por la información.

Sanda: ¡No es como si te lo hubiera dicho para que me lo agradecieras, idiota, fuera de aquí! *Le mete una ostia y lo tira del edificio, aplastando en el proceso a dos gitanos que había abajo robando los grifos de la fuente*

Teru: ¡Silencio u os tiro al cubo de basura!

Gitano C: povale, si daí coje mi pare la cosa pa vendela luego capullo

Teru: *Chasquea los dedos* Chia, mata a ese.

Chia: ¿Yo por qué? Hazlo tú tío, que paso de bajar ahí.

Teru: Si lo haces te compro el Gunpla que más te guste.

Chia: ¡Trato hech-!

Owen: *Pisándole el cuello al gitano* Tarde. Chia, ¿qué gunpla quieres más?

Chia: El unicornio, ¿hace falta preguntar?

Owen: Teru, me debes un unicornio. Pero que Chia no lo toque.

Chia: Será cabrón.

Teru: Trato hecho. Toma, ve a comprártelo tú. *Le tira un fajo de billetes*

Rena: *Se tira a por los billetes* ¡Dinero! ¡Eso que necesito para tener p2p otra vez!

Sardina: *Le patea la cara a Rena* Quita coño, que más falta me hace a mí para merchandising de Tokyo Ghoul, el mejor anime de todos.

Owen: *Le mete un puñetazo en el hígado* ¡El mejor anime es Onichichi, sucio ignorante!

Sanda: Qué violentos son todos... *Aprovecha la confusión para sobarle el paquete a Morphem*

Morphem: ¡Está tocando mi sitio especial! ¡Sálvame, mamá! *Saca el ventolín y las gafas*

Chia: *Cogiendo el fajo mientras nadie mira* ¡Sí! ¡Dinero! ¡Por fin puedo hacer lo que siempre quise! *Empieza a frotarse el dinero por la cara*

Teru: *Gritándole a los gitanos* Pues eso. Que ahora manda mi polla.

En ese momento se escuchó desde la lejanía una voz, sospechosamente parecida a la de Ruto, que susurraron al oído de Teru unas bellas palabras: "Si no te funcionaaa~"

Teru: Será hijo de puta.

Volviendo a la estación de trenes de Barcelona, tres señores muy apuestos y galanes se estaban bajando del tren. Detrás de ellos iban Andreu, Nohma y Ruto.

Andreu: ¿Veis como llegábamos sin problemas?

Ruto: Si le has partido la cara al revisor. Yo no diría sin problemas.

Nohma: La culpa es suya, por pedir los billetes. A quién se le ocurre.

Andreu: A mí los únicos que me piden billetes son los mexicanos con los que apuesto.

Ruto: Algún día te darán a comer plomo.

Nohma: O droga, y estarás una semana cagando sangre.

Andreu: En fin, yo voy a Mollerusa, ¿para dónde vais vosotros?

Ruto: Te lo diría. Pero luego tendría que matarte.

Nohma: Tu alma no soportaría el filo de la localización a la que voy, así que para protegerte he de mantenerte en el desconocimiento.

Andreu: Pues lo que os de la gana, yo me piro. Adiós. *Se monta en un jabalí y desaparece por una de las puertas a toda ostia*

Nohma: Ahora en serio, ¿tú a dónde vas?

Ruto: Barna. No hace falta que me des las llaves de tu casa, te las robé mientras ibas al baño en el tren.

Nohma: Pero si las llevo en el bolsillo de atrás de la falda.

Ruto: Exaaaaaaacto. *Le levanta una ceja*

Nohma: Ojalá se te caiga la polla. Otra vez. De todas formas, yo no voy a mi casa. Yo voy a otro sitio.

Ruto: Y yo. Y espera, antes de ir andando. ¿Te has olvidado de mis poderes? Mira. ¡No estamos en Barna! ¡Ya estamos en Barna! Todo esto es mu posmoderno.

Nohma: Diría que esto no tiene sentido, pero después de lo del libro, te puedes ir a la mierda. Y por cierto, ¿cómo sabías que venía aquí?

Ruto: Espera, qué. YO venía aquí. El mejor sitio para entrenar.

Ruto y Nohma: Prefabricados de hormigón y ferralla: HNOS. CARRASCO.

En otro lugar del país independiente que es Cataluña, que nada tiene que ver con la sucia España, llamado Mollerussa, se encontraba Andreu, paseando por en medio de la calle, mirando un mapa.

Andreu: A ver, el mapa dice que siga recto 500 metros, que gire a la derecha, derecha, derecha, derecha, derecha, derech- ¡MALDITOS FRANQUISTAS! ¡ABAJO LA MONARQUÍA Y EL PPSOE! Pues ahora giro a la izquierda, hala.

Justo al girar a la izquierda, Andreu se tropezó con algo. Ese algo en teoría era humano, pero la altura decía otra cosa. Es decir, un ser humano no puede ser TAN bajito. Esa extraña criatura era una loli de pelo corto, vestida con una camisa blanca adornada con un lazo azul y una falda, también azul. En la mano derecha llevaba un peluche de león, y en la otra, una litrona de cruzcampo.

Era la que conocían como unos de los 7 misterios de Cataluña City, la no-profesora enana, Mordisquitos la mujer araña tsundere.

Mordisquitos: Eh, tío, a ver por dónde andas, que te parto la litrona en la puta car- Anda, Andreu. ¡Holis!

Andreu: ¡Rikku! Perdona, no te había visto.

Mordisquitos: Me lo dicen mucho. Serán cabrones.

Andreu: Pero qué coincidencia, justo iba ahora a casa de Teru, para verte.

Mordisquitos: ¿Y por qué vas a casa de Teru para verme? ¿No deberías ir a mi casa, donde viv-?

Antes de terminar la frase, ambos se estaban riendo. Ambos conocían el otro apodo de Mordisquitos: el parásito. Se tiraba más tiempo en casas ajenas que en la suya propia.

Mordisquitos: ¿Y para qué querías verme?

Andreu: *Arrodillándose* ¡Maestra! ¡Quiero que me estruje las pelot-! ¡Que me entren-! ¡QUE ME ESTRUJES LAS PELOTAS!

Mordisquitos: *Metiéndole un trago a la birra* Eres como una perra en celo... Controla tus instintos básicos, perro. Eras un cerdo salido cuando te enseñé a manejar esos poderes de cerdo tuyos, y lo sigues siendo. *Saca un látigo* Bueno, basura humana, si quieres que te aplaste las pelotas, vamos allá. Te las aplastaré, te las curaré, te las aplastaré... Así van las cosas.

Ese era el tercer rumor sobre Mordisquitos, la antigua maestra de Andreu. Que normalmente era una borracha sin más, pero a veces le entraban los puntos... y el corazón se le volvía color Iris.

De vuelta a la fábrica de fundinasos, Ruto y Nohma iban entrando por la puerta.

Ruto: Pero en serio, no pensé que iríamos al mismo sitio. Sí que es popular el cabrón andalúz este.

Nohma: A ver, es famoso y tal, es el principal comerciante de hormigón y ferralla de España.

Ruto: No le veo relación con lo nuestro, pero si tú lo dices, te creeré.

"Así que habéis venido." Esa frase resonó por todo el almacén, habiéndose originado en la más profundo de este.

De entre las sombras del fondo salió un hombre vestido con un traje negro sin mangas, sobre una camisa blanca, con corbata roja y con gafas.

El mayorista dela ferralla, Klaus Von Carrasco Provideinherz. Más conocido como "Providencio er andalú".

Providencio: Quién pensaría que os atreveríais a entrar en mis dominios...

Nohma: Tío, te mandé un whatsapp avisándote.

Providencio: Me lo mandaste cuando estaba durmiendo la siesta, no cuenta.

Ruto: ¡Pero si es PorvidenciOoh~!

Providencio: ¡Pero si es RutOoh~! Ja, ja, ja, ja. Si vuelves a decir eso te parto la cara, a ti y a la niña retrasada.

Ruto: Hala tío, qué violento.

Nohma: Lo que sea. Álvaro, he venido a entrenar contigo. Como en los viejos tiempos.

Ruto: Y yo he venido para que te unas al consejo. Que si estoy aquí contigo, no está Chia, y si estoy en Andalucía, está Chia, pero no estás tú. ¡Así no hay quien vea lolis!

Providencio: Entiendo. Comprendo tu dolor, después de todo...

Ruto y Providencio: Shougakusei wa saikou daze!

Nohma: El mundo está perdido...

Muchos kilómetros más abajo, en Sevilla, en una reunión del presidente del consejo y los profesores...

Chia: Shougakusei wa saikou daze!

Owen: *Despertándose de golpe por el grito* ¡Invoco a Exodia boca abajo en ataque!

Teru: Chia, yo entiendo que la reunión sea una mierda. Pero deja el Dengeki, cabronazo.

Chia: ¡Jamás!

Teru: ¡Al menos deja de usar a Tomoka!

Chia: ¡Por encima de mi frío y muerto cadáver!

Rena: ¿Podemos seguir, por favor? Tenías algo que proponernos, Seitokaichou.

Teru: Pues eso, como iba diciendo... Quiero revivir el festival cultural, ¡el Mapofest!

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Literatura y Fan Fiction / Re:[Fan Fic] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« en: 04 de Abril de 2015, 09:02:06 am »
Ruto: *Cogiendo una taza de té* Yokoso, shonen, waga Tea Room. Now.. PARTY HALF!

Pakopez: Eh, presi... ¿Y esa cosa "especial"?

Teru: ¿Especial? ¿Ocurre algo especial el 4 de abril por el que me hayas llamado a la escuela? ¿Eh, eh, eh, eh, eh?

Ruto: Ah, eso. Tranquilo, Teru, no es nada de importancia.

Teru: Cómo que nada...

Pakopez: Será la tontería que quieras, pero a mí me has hecho currar en ello.

Ruto: Pero porque me gusta recordarte que eres un esclavo inferior, nada más.

Teru: Pero...

Morphem: Ahora lo cuentas, que me ha picado la curiosidad.

Sanda: *Con un vaso en la mano* Mooooorphy-chaaaaaaan beesame t kqero jajaja

Andreu: ¿Estás borracho? Pero si la fiesta acaba de empezar.

Nohma: Borracho nada más empezar a beber. Me recuerda a alguien.

Owen: ¿También vas a tirarte a Sanda?

Nohma: En serio, que os jodan ya a todos.

Teru: ¿Podemos volver a la cosa especial del 4 de abril?

Chia: A mí con que me digas de qué es esa cosa me vale. Si no es de plástico, no me interesa.

Rena: *Mirando fijamente el móvil* Debo... ver... cap... ulo shok... otra... alice best girl.

Andreu: Vaya, ya hasta se ha olvidado de cómo hablar. Qué daño le ha hecho el capítulo.

Ruto: Al menos lo último tenía sentido. Sólo que mi Alice es distinta y mejor.

Chia: ¿Debería inquietarme porque la llames "mi Alice"?

Ruto: Totalmente.

Teru: ¿¡Pero podemos volver a la cosa especial por ser 4 de abril!?

Ruto: Tranquilo hombre. Y no es por ser 4 de abril. Este día tampoco ocurre nada especial. Sardina, trae eso.

Teru: Nada especial...

Pakopez: *Entrando con una mesa cubierta por una sábana blanca* Voy, voy. Me tratáis como a un negro.

Morphem: De negro nada, tú eres moro, yihadista de mierda.

Owen: Que Morphem se ría de ti, eso es duro.

Sanda: a mi sm ponbe dura otrs coda quando beo a morphy-chan jejeje RUTO ESTRÚJAME LAS TETAS

Ruto: Qué.

Nohma: Joder, pues sí que es como ella, sí.

Ruto: Oh, por favor. Morphem, haz que falle al estar borracho, por favor...

Morphem: Tranquilo, mi culo también me pedía eso. *Le da una colleja a Sanda* Arreglado.

Sanda: Eh, ¿qué? ¿Qué ha pasado, dónde estoy?

Ruto: Que me prestéis atención, coño, que voy a decir qué hay aquí debajo. ¡Teru!

Teru: *Sonriendo* ¿Sí? ¿Ocurre algo especial conmigo? ¿Algo que me quieras decir?

Ruto: Claro, hombre, cómo me voy a olvidar de eso.

Teru: Yo...

Ruto: Si pasó hace menos de 5 minutos. Te dije que me guardaras un micrófono, ¿no? Pásamelo.

Teru: *Lanzando el micrófono por la ventana* VE TÚ A POR ÉL SI LO QUIERES.

Nohma: *Asomándose por la ventana* Lo ha colado en el contenedor de basura de enfrente...

Ruto: Qué mosca le ha picado a este... En fin. ¡Damas y caballeros! ¡Y con eso quiero decir nadie en esta habitación!

Pakopez: ¿¡Quieres anunciar de una vez la maldita piscina de popularidad!?

Andreu: ¿Qué se supone que es una piscina de popularidad?

Morphem: Una piscina llena de tías que quieren follarte.

Ruto: Exacto. Y como no hay en este mundo tía que quiera follaros a vosotros, con excepción de Nohma, que tiene una, pues he hecho una encuesta de popularidad.

Nohma: Empiezo a estar harto de la broma ya.

Ruto: Pues te jodes y la chupas.

Owen: Como hace Mordisquitos con tu fuet.

Teru: Encuesta de popularidad...

Ruto: Tío Teru, te noto raro hoy, ¿te pasa algo?

Teru: No, nada, nada. Sólo para el dinero y violaciones, lo que viene siendo la tradición familiar...

Rena: La pregunta es cómo has hecho una encuesta de popularidad con nosotros. Ni que fuéramos personajes de una historia inventada creada por un loco con mucho tiempo libre pero pocas ganas de escribir.

Ruto: Te recuerdo que retransmitiste los combates a toda España tío.

Rena: Ya, y mientras estabas inconsciente has ido recogiendo los votos, no.

Ruto: Nah, en realidad repartí papeles entre los gitanos hace un par de días para que votaran. La mayoría los usó para liarse porros, pero algunos votos sí que han llegado.

Pakopez: Y yo he sido el que ha tenido que hacer el collage con el podio. ¡Jodéos, que he sido el primero en saber los resultados de la piscina de popularidad!

Chia: El segundo en todo caso, el primero habrá sido Ruto.

Ruto: Exacto, y si sigues con la broma de la piscina te llevas una ostia.

Pakopez: ¿Qué broma?

Sanda: Pero da ya los resultados, que algunos tenemos que volver a hacernos los borrachos a ver si pillamos cacho con Morphy-chan.

Ruto: Vale, vale... *Levanta la sábana* ¡Y ESTOS SON LOS RESULTADOS DE LA PRIMERA ENCUESTA DE POPULARIDAD DE LA ACADEMIA MAPO TOFU!



Morphem: Qu- *Se cae al suelo sufriendo espasmos*

Pakopez: Failer hasta para ganar. Digno de nuestro Morphem.

Sanda: De nuestro nada, es mío.

Rena: PROTESTO. MORPHEM NO PUEDE HABER QUEDADO PRIMERO.

Ruto: SECUNDO LA MOCIÓN.

Chia: Pues yo estoy bien en el tercer puesto, el trofeo es plástico.

Owen: ¿Reforzado con más plástico?

Chia: Por supuesto.

Owen: Maravilloso.

Nohma: ¡Ruto! ¿¡Qué mierda son esas líneas!? ¿¡Qué problema tienes tío!?

Ruto: *Dándole con una silla a Morphem* Well, you're strong so...

Nohma: *Sacando una espada hecha de fuets* You're gonna be so not okay!

Andreu: He perdut contra Morphem i damunt es posen a parlar en anglès! Jo us mato i després em suïcido!

Pakopez: *Tirado en el suelo llorando* Por detrás de Limoncio... Si no ha hecho una mierda, por qué está en el podio...

Rena: ¿Y los que no estamos? ¿¡Qué pasa con los que no estamos!?

Ruto: Andreu, Teru y tú tenéis un voto. Los demás ninguno. Sí, Sanda, tienes 0. Si divides 4 entre infinito, sale 0, lo que quieres decir que tienes infinitas veces menos votos que Morphem.

Sanda: ... Morphy-chan... *Saca una muleta mientras se le va tiñiendo el pelo de blanco* BAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Morphem: ¡Sanda! ¡Ese tsundere no! ¡Ese noooo!

Ruto: Sanda is not okay.

Nohma: *Entre el tumulto de gente pegándose y llorando* Ruto hijo de putaaaaaaaaaaaa...

Teru: Nada, como si no existiera. En fin, al menos he sacado un voto. Soy un tonto por esperar que se acordara...

Ruto: *Poniéndose delante de Teru* Pero tío, dónde vas.

Teru: A casa, no tengo ganas de fiesta.

Ruto: ¿Y si te vas, quién va a abrir aquel bote gigante de cola cao? Al menos ábrenoslo antes de irte, tú que eres fuerte.

Teru: *Coge el bote y lo abre* Hala, abierto, ¿me puedo ir y-? *Mira dentro del bote* Qué. Los BD de Kara no Kyoukai. QUÉ.

Ruto: Feliz cumpleaños, anego. ¡Chia!

Chia: *Sacando una tarta de queso* Voy, voy. Paciencia.

Nohma: Casi cuela lo de que se nos había olvidado.

Morphem: Anda, Teru, ¿es tu cumpleaños?

Sanda: Morphy-chan, tú mejor quédate callado...

Teru: Yo... No sé qué decir... Bueno, sí, que sois unos cabrones por la broma. Pero bueno. Se agradece.

Ruto: De nada hombre. Y ahora, ¡la canción de cumpleaños! Una, dos... ¡tres!

Teru: ¿De verdad me váis a cantar?

Todos: Growing my determination~~

Teru: No.

Todos: Don't give up! And do your best!

Teru: NO.

Todos: Try your luck, and fight! Chin-up!!

Teru: HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAA.


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Pokéxperto: El Foro / Re:Reglas y Peticiones de Cambio de Nick
« en: 21 de Febrero de 2015, 11:43:19 pm »
Os dejo el recado pero es el 25.

Quiero volver a mis viejos tiempos, asi que a Morphem de nuevo.

La pregunta es por qué te lo cambiaste. Y si vuelves, vuelve bien, ponte Morphem The Good Failer, tío.

9
Literatura y Fan Fiction / Re:[Comentarios] Seitokai no Mapo Tofu Gakuen
« en: 10 de Febrero de 2015, 02:15:47 am »
Señoras y señores, me complace anunciar la PRIMERA ENCUESTA DE POPULARIDAD DE SEITOKAI.

Edit: Por cosas de la vida, la encuesta de StrawPoll se cancela. Y por cosas de la vida quiere decir que no se controla quién vota. Así que se cambia el estilo de la votación.

Los votos se me deben envíar a mí por mensaje privado de PxP, twitter o skype. Que no creo que vote nadie que no tenga en skype, pero oye, que si alguien lee esto, libre es (?)

Hay dos categorías: Consejo y Staff. El voto debe contener un personaje de cada categoría.

Personajes del consejo: Limoncio, Andreu, Sanda, Sardina, Morphem, Ruto, Teru.

Personajes del staff: Gravy, Meru, Owen, Chia, Nohma, Rena, Los gitanos como colectivo, Key.

Twitter al que mandar los votos: @RutoKaichou

Los ganadores tendrán imagen especial de Sardina.

10
Pokéxperto: El Foro / Re:Reglas y Peticiones de Cambio de Nick
« en: 07 de Febrero de 2015, 08:55:18 am »
Nick cambiado. A ver si Arenque se anima a que le cambie el nick por Sardina-chan.

Venga tío, no me seas aguafiestas, ponte Rena-chan. Si sabes que te gusta.

¿Me tengo que poner la cosa esa de soy Raruto en algún lado? El cambio ha sido pequeño, y total, soy una criatura relativamente desconocida.

11
Pokéxperto: El Foro / Re:Reglas y Peticiones de Cambio de Nick
« en: 07 de Febrero de 2015, 08:44:36 am »
En fin, va siendo hora de hacer lo que debí hacer tiempo atrás.

Pido que se me cambie el nick a "Ruto".

El login no hace falta cambiarlo, sólo el nick.

También pido que se le cambie el nick a Arena por Rena. O Rena-chan.

12
Literatura y Fan Fiction / Re:[Oficial L&FF] Winter Contest
« en: 07 de Febrero de 2015, 08:06:41 am »
Vale, a Gravy entonces.

13
Literatura y Fan Fiction / Re:[Oficial L&FF] Winter Contest
« en: 07 de Febrero de 2015, 03:49:48 am »
¿Y a quién mando la cosa esta?

Intuyo que a ti, pero el primer post no lo dice :A

14
Literatura y Fan Fiction / Re:[Oficial L&FF] Winter Contest
« en: 05 de Febrero de 2015, 07:02:00 am »
Me apunto a esto, a ver qué sale.

15
El Ágora / Re:Mejor User 2014: el discurso del ganador
« en: 02 de Febrero de 2015, 07:13:42 am »
Vote por Conwell.

16
El Ágora / Re:Mejor User 2014: el discurso del ganador
« en: 02 de Febrero de 2015, 02:57:34 am »
Voten por Conwell.

17
El Ágora / Re:[Gala] Gala PxP Awards 2014
« en: 01 de Febrero de 2015, 07:28:12 am »
IMPUGNO ESTA GALA DENME MEJOR FIC PENDEJOS

18
El Ágora / Re:[Gala] Gala PxP Awards 2014
« en: 01 de Febrero de 2015, 07:28:02 am »
IMPUGNO ESTA GALA DENME MEJOR FIC PENDEJOS

19
El Ágora / Re:[Gala] Gala PxP Awards 2014
« en: 01 de Febrero de 2015, 07:27:47 am »
IMPUGNO ESTA GALA DENME MEJOR FIC PENDEJOS

20
El Ágora / Re:[Gala] Gala PxP Awards 2014
« en: 01 de Febrero de 2015, 07:27:38 am »
IMPUGNO ESTA GALA DENME MEJOR FIC PENDEJOS

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