MUENO. Como estaba algo aburrido esta noche, además de escribir el
relato de Mommy Gravy, mi primera obra de comedia, completo la duología de Semillas, que a su vez forma parte de un conjunto aún mayor de relatos al que me gusta llamar "Flor". Pronto (en otros dos años quizá) escribiré la próxima parte. Sólo puedo decir que se llamará "Pétalos". Aunque a nadie le importe y nadie lea esto. :D
Como siempre, música opcional.
No se siente como una noche cualquiera, y no parece que vaya a cambiar. La niebla espesa mi ventana, y la chimenea arde con fuerza. Es en esta clase de momentos que la nostalgia es quien domina mis sentidos, quien domina todo aquello sobre lo que puedo pensar. Es verdaderamente triste, pero a la vez satisface cada fibra de mi ser. Deliciosamente amargo, con su dulzor y su acidez en punto. Puedo sentirlo escalando desde la base de mi pecho hasta arriba, como queriendo salir de mí. Pero no es algo que permitiré, pues disfruto de esta agonía casi tanto como quien saborea la última cucharada de una tarta. Esta es, después de todo, mi última cucharada del pasado. No tengo ningún objeto que me recuerde estos hechos. No tengo ninguna carta en donde te nombre. Todas esas cosas ya han sido olvidadas, o el tiempo se las robó. Todo lo que tengo es esta cornucopia de sabores carcomiendo mi ser. Ni siquiera el vino podrá lavar mi paladar.
Supongo que mi única opción es beber café. Jamás me desharé de esta adicción, ni mucho menos la mía por ti. Eres aquella bebida de la que nunca me canso. ¿Por qué serás tan delicioso, tan perfecto? Tu esencia está grabada en mí, en todo mi cuerpo. Todas aquellas cosas que hicimos estarán para siempre conmigo, y como recuerdo tengo a nuestra hija. A ella la amo, es cierto. Sus rizos de oro me conmueven, y el brillo que adquieren con las llamas al bailar logra fundir esta sensación dentro de mí. Pero esa pasión que arde como un sol la provocas tú. Fui capaz de matar por ti. Ninguna mujer que se respete y se considere a sí misma madre es capaz de decir que jamás consideró el homicidio como una forma de estar con su hombre. La única diferencia, mi amado, es que yo sí fui capaz. No tenía escapatoria, ni tenía cómo deshacerme de ella sin herirte. Como podrás recordar, incluso eso hice una vez la eliminé. Pero ya la habrás olvidado; todo eso que te di fue más que suficiente para hacer arder tus recuerdos.
Te escribo por última vez, querido diario. Es la única forma que tengo de comunicarme ya, puesto que me falta el aliento y mi cuerpo ya no puede hacer señas con la misma fluidez. Aunque escribir me cuesta tanto, ¿qué más puedo hacer? Mi legado va a perdurar. Sólo… no dejes que mi hija vea esto, mi fiel amigo. Sé que la intención era que conociera a su madre, pero este es un lado que ella jamás debe conocer. Es demasiado oscuro, a pesar del fuego que en estas páginas arde con cada palabra. Es un fervor siniestro, y la inocencia de estos rizos debe permanecer intacta a toda costa.
Mi pequeño angelito me acompaña hoy. Y no, no es mi hijita. Es mi ángel. Lo veo cada vez que estoy a punto de cerrar los ojos para nunca volver, pero a la mañana siguiente desaparece. No estoy segura de si lo hace por piedad o malicia. Si prolonga mi sufrimiento, o si me da una nueva oportunidad para enmendar mis errores. Pero angelito, debo decir que no me quedan fuerzas para arreglar lo que ya he hecho. He arruinado una vida, he creado otra, y justo ahora estoy terminando la mía. No por voluntad propia, sino porque mi cuerpo no es capaz de mantenerse a sí mismo. Me destruyo a mí misma física y psicológicamente. Nada parece salirme bien, angelito, así que no me fuerces a seguir en este plano. Estoy ansiosa por ver qué clase de castigo me espera eternamente en el ardiente infierno, y cómo seré hecha sufrir constantemente en el calor del tridente. Es mi destino. Lo tengo asimilado desde aquel momento que pensé en matarla. Y cuando tuve el descaro de aparecer en su funeral… Me sentí sucia. Asquerosa. Pero eso ya está hecho, y no lo puedo deshacer. Compréndeme, angelito, y déjame ir.
Finalmente puedo ver la luna asomarse, y está llena. Juega con las estrellas a hacer constelaciones, y se apoya en las nubes para descansar. Es una vista hermosa, verdaderamente. La niebla poco a poco se disipa, dejando ver cada vez más y más la figura de la luna. Te extrañé, amiga. ¿Has venido tú también a ver mis últimos momentos, o es quizá una desgracia del destino el que te retenga frente a mi ventana? No seas tímida, puedes mostrarte. Prometo no decirle a nadie de ti, ni de tus amoríos. Ambas somos mujeres guerreras. Sólo que luchamos por causas distintas. Puedes irte otra vez, no te culparé; escondiéndote en la espesura de la noche, vigilando los pueblos, moviendo la marea.
En la mesa junto a mí yace la vela que alguna vez usé para contarle historias a mi pequeña. Casi se funde por completo. Me da lástima, pues esta era la primera vela del paquete que habíamos comprado. Prometí que este paquete de velas lo gastaríamos exclusivamente en las historias nocturnas, pero parece que no tendré esa oportunidad. Mi pequeño retoño, hay tantas historias sobre tus abuelos que quiero contarte. Y tantas cosas graciosas sobre tu padre que merecen ser enmarcadas en su habitación. Pero hay algo que necesito para eso, y que se me está acabando: tiempo. Si en algún momento nos reencontráramos, compartiría esas anécdotas. Y crearíamos algunas nosotras mismas, ya que estamos. Pero no quiero irme de tu lado jamás. Incluso si eso llega a significar que tengo que matar otra vez. Sólo quiero quedarme y disfrutar de esta familia por la que tanto di.
…eso es. No quiero morir. ¿Acaso ignoré ese pensamiento tanto tiempo? ¿Cómo pude ser tan ciega? Pensé que era una broma, o que simplemente estaría aquí para mañana, pero… Voy a morir. Es inevitable. Es triste. …es un vacío que carcome mi estómago. Se siente como si algo faltara dentro de ti. Una pieza de tu alma que fue removida. ¿Es esta la sensación de soledad que me acompañó por parte de mi juventud, o es algo más allá? ¿Es esto algún dolor… o un remordimiento?
Ya debo irme, querido diario. Le doy una última caricia a mi hijita, que está tan colorada como una flor que apenas abre sus pétalos. No me quiero ir. Por primera vez soy capaz de escribirlo. No me quiero ir. No, aún tengo cosas que hacer en este mundo. No me quiero ir. Tengo una hija a la que atender. No me quiero ir. Tengo que cuidar a mi esposo, y complacerlo de tantas formas como pueda. No me quiero ir.
¡No me quiero ir!
¡No me qu
